С пресной водой на Русском острове теперь прикольно Сверху ливмя льёт, а в кранах засуха За год с каждого...

К истории про институтский туалет вспомнил историю, которую мнерассказал мой теперь уже бывший начальник еще в бытность моимначальником. Учились мы с ним на одном и том же факультете, только сразницей в 25 лет. Когда мой шеф был студентом, а я не был даже зачат,известный мне старенький преподаватель К. (герой истории) был деканомфилологического факультета.При мне профессор К. был уже ма-а-аленьким, тощим и седым старичком.Впрочем, даже в бытность свою деканом он тоже был в силу собственнойконституци маленьким и тощим, разве что шевелюра не белая, а черная.В виду того, что он всю жизнь носил дешевые костюмы, сзади его всепринимали за студента.Так вот, конец 70-х, университетский сортир, стоит человек пятьстудентов (среди коих мой будущий начальник) и курят. Заходит декан К. инаправляется прямиком в одну из кабинок отлить. Еще через минуту заходитстудент, один открывает дверцу кабины и, видя тощего, низенького,казалось бы студента, берет его за плечи и начинает трясти,приговаривая:— Учись ссать в поезде!!! Учись ссать в поезде!!!Декан мужественно закончил свое дело, после чего (к ужасу студента)обернулся и, застегиваясь, молвил:— Петров, я уже научился.P.S. Проф. К. был либералом на факультете не только в мои годы, но и вбытность свою деканом, ибо сей случай для Петрова ничем плохим незакончился.Некто Вадим

Вчера познакомили с чуваком — Вова Сутенёр.На самом деле он студент филфака. А кличка такая, потому что единственный парень у себя в группе...

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.Преподаватель в отчаянии:— Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?— Hе-е.— Hу, а фамилию Маркс слыхали ?— Hе-а.— А Ленин ?— Hе...— Слушайте, откуда Вы такой взялись ?— Из Задрючинска я.Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:— Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск.

Эта теория была выведена мною на опыте большого количества выпускникови учащихся разных минских институтов. Итак:ТЕОРИЯ ОТУПЕНИЯ ОТ УЧЕБЫ В ИНСТИТУТЕ НА ОСНОВЕ ОТНОШЕНИЯК КАРТОЧНЫМ ИГРАМ.Первый курс: все только-только сдали вступительные экзамены, набраликрутые проходные баллы, все чувствуют себя жутко умными и играют тольков преф. С другой игрой и не подходи — засмеют.Второй курс: студенты теперь лучше знают друг друга, поэтому доказыватьникому ничего не надо, и их головы все чаще начинает посещать мысль,что в преф много денег не заработаешь, а кушать хочется. И всестремительно переходят на покер, обычный пятикарточный или жесемикарточный для особых извращенцев, которые уже раз, а то и два былив казино.Третий курс: покер признается игрой, в которой слишком большиеумственные затраты не оправдываются слишком малыми выигрышами, поэтомув моду входит очко, постепенно перетекающее в храп.Четвертый курс: проигрыши в храп достигают 2-3 миллионов долларови отдать их становится проблематично, о чем понимают и должникии кредиторы, к тому же многие уже работают и карты перестают бытьосновным источником дохода, поэтому игра на деньги теряет смысли студенты начинают рубиться на интерес в дурака по парам. Игразахватывает своим смыслом и содержанием, особенно падки на нееотличники, которые в большинстве своем остаются верны ей до конца учебы.Пятый курс: в иститут почти никто не ходит. Ты приходишь на лекцию,а там всего 2-3 человека со всего потока. С потаенной грустьюи ностальгией об ушедших временах, ты достаешь из сумки колоду,перетасовываешь, раздаешь и начинаешь рубиться в пасьянс "косынка".

ПРОВЕРЬ СЕБЯ, или КТО КАК ГОЛОСУЕТ:— Желчный холерик: Не читая — сразу всем по минус 2, потом читает.— Меланхолик: После прочтения всем по минус 1 — чтобы шибко невыежывались.— Щедрый сангвиник: Не читая — всем по плюс 2, потом читает.— Просто сангвиник: После прочтения всем по плюс 1 — не зря жкарячились.— Флегматик: Никому ничего — пусть сами между собой со всей этойхреновней разбираются.— Математик: Каждому — по нулю и по два в уме.— Коммунист: Революционная уравниловка, у кого много — по 2 отнять, а укого мало — по 2 добавить.— Налоговые инспектора и гаишники: Каждого ободрать по максимумуминусовыми двойками и по возможности повторить эту процедуру с другихкомпьютеров.— Бухгалтер: Первым пяти — по плюс 2, остальным пяти — по минус 2, чтобыбаланс сходился.— Студент: После стипендии — на полную катушку, щедро всем по паре плюс,перед стипендией — всем по нулям.— Скряга: Первому в списке с трудом и сомнениями — единицу (сначалаплюсовую, а потом вместо нее — минусовую, поскольку она все же меньшеплюсовой, хотя и ее жалко).— Чекист: После тщательного ознакомления, пока никому ничего, потом,после особого совещания — каждому по заслугам.— Женщина: Из-за невозможности лицезреть авторов, бессистемный ипроизвольный подход к голосованию, лишь бы у каждого что-нибудь стояло.— Мужчина: Где про баб и пиво, тем по плюс 2.— Автор: Себе плюс 2, остальным по минус 2, иначе будешь в ауте, так кактебе уже конкуренты свои минусы воткнули.— Сексуально озабоченный: Чего сюда вообще лезть после порносайтов, еслив курилке и так все прикольное расскажут.