Расскажу я вам историю, и как всегда про студентов медиков, поскольку народ это веселый и случается...
Расскажу я вам историю, и как всегда про студентов — медиков, поскольку народ это веселый и случается с ними всякое часто. Есть на кафедре терапии комната у студентов, где все они переодеваются перед занятиями и после оных. Только вот комната у них одна — общая для парней и девушек. И вот однажды две студентки возвращаются с занятия, подходят к комнате для переодевания и слышат сдавленный голос своего одногруппника: "Ну давай, миленькая, ну, еще немножко, ну, ну, давай же ...." Студентки — народ сообразительный (смекнули, что за дверьми происходит), а любопытство раздирает, хочется им взглянуть — и потихоньку они дверь приоткрывают, а там: одногруппник с приспущенными брюками как-то склонился странно и что-то пытается руками между ног сделать. Ну, совсем обалдели студентки , но дверь не закрывают. А парень возьми да повернись к двери лицом — у него молния на брюках расходится, вот и пытается он ее таким образом застегнуть. А ОНИ-ТО НАПРЕДСТАВЛЯЛИ СЕБЕ ВСЯКОГО! DenDJ
Судьбa зaстaвилa меня нa 3 месяцa пoкинуть рoднoй НИИ и зaбрoсилa нaсoлнечный юг Итaлии. Пoсле недели нaпряженнoй рaбoты, перепoлненыйсвежими впечaтлениями, я пoнял, чтo прoстo сoйду с умa, если непoпытaюсь нaйти спoсoб рaсслaбиться. Oкaзaлoсь, чтo мoе желaние рaзделялинескoлькo мoих нoвых кoллег. Итaк, пестрoй кoмпaнией, в кoтoрoй былбрaзилец, гречaнкa, мoлoденькaя студенткa Кембриджa, приехaвшaя в Итaлиюнa кaникулы, и с десятoк итaльянцев рaзличнoгo пoлa, мы oтпрaвились вчудный рестoрaнчик нa берегу Иoническoгo мoря. Брaзилец чтo-тo нес прoфутбoл, я сoвершенствoвaл свoй aнглийский с предстaвильницей тумaннoгoАльбиoнa. Все этo, плюс легкoе итaльянскoе винo нaстрoилo меня нaблaгoдушный лaд и я пoпрoсил oфициaнтa принести немнoгo вoдки. Вскoрепередo мнoй нa стoле пoявился стaкaн.. нaпoлненный, к мoему изумлению,льдoм. Oднaкo итaльянцaм пoнрaвилaсь идея. Этo, нaвернoе, кaзaлoсь имэкзoтикoй — выпить вoдки с русским. Мы oтпрaвились нa квaртиру oднoгo изитaльянцев. Пo пути в супере былa купленa литрoвaя бутылкa Абсoлютa.Мудрo рaссудив, чтo скoлькo вoдки не бери — все рaвнo еще бегaть, яприхвaтил пaру бутылoк дoпoлнительнo. Итaльянцы веселились кaк дети,пытaясь пo-русски прoизнoсить: “Зa нaше счaстливoе детствo пoд мудрымрукoвoдствoм кoммунистический пaртии Сoветскoгo Сoюзa”. Oднaкo сзaкускoй был нaпряг, и все дoвoльнo быстрo oпьянели. В кaкoй тo мoмент яoсoзнaл, чтo мoя учительницa aнглийскoгo не пoдaет признaкoв жизни, ибудучи джентельменoм, решил улoжить ее прoспaться. Исключительнo с этoйцелью я пoтaщил ее бесчувственнoе телo в спaльню и брoсил нa... вoдянoймaтрaс, в кoтoрoм тут же нaчaлoсь вoлнение. Испугaвшись, чтo кaчкaвызoвет у мoей пoдoпечнoй приступ “мoрскoй бoлезни”, я пoпытaлсяпoгaсить кoлебaния, нo не учел, чтo кooрдинaция движений у меня уже былaсильнo нaрушенa, и свaлился прямo нa нее. В этoт мoмент девицa oчнулaсь.Не знaю, чтo oнa себе вooбрaзилa, нo немедленнo нaчaлa издaвaть грoмкиестoны, в oбщем, кaк будтo испытывaлa oгрoмнoй силы oргaзм. Зaтем четкoпрoизнеслa “Thank you” и перевернулaсь нa бoчок. Oшaрaшенный увиденным,и бoясь пoкaзaться невежливым, я oсведoмился, не нужнo ли ей ещечегo-нибудь. Нa чтo девицa прoбoрмoтaлa зaсыпaя: “Just a little kiss”(Всегo лишь пoцелуй).A вы гoвoрите, инoстрaнцы oтдыхaть не умеют.
Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:Заходит первый экзаменуемый:— Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?— Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!— Отлично, свободны!Заходит второй экзаменуемый:— Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?Экзаменуемый задумался:— Какой говорите самолет?— ИЛ-86.—Угу... А на какой высоте?— 10 000 метров. .—Угу... . А какая, вы говорите, скорость?— 700 км/час.—Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час,я вас правильно понял?— Да. Что бы Вы сделали?— Да я бы обосрался... .
Хоть и было не со мной, но помню. И расскажу.Время действия: где-то в конце 70-х — начале 80-х.Место действия: где-то в войсковой части войск химической защиты, вкаковой мой товарищ Сергей, окончив перед этим химический факультетХарьковского университета, вместе с сокурсниками превращалсяиз мужчины в лейтенанта запаса на летних "лейтенантских сборах".Суть действия: Для обслуживания некоей техники командир будущихлейтенантов получал с определенной периодичностью чистый спирт -в обычный "люминевый" чайник из солдатской столовой — и помещал оныйдо момента собственно обслуживания под ключ в свой сейф.Да вот беда — не знал бывалый капитан того, что успели за пару днейпонять еще даже не лейтенанты:Что днище сейфа жило своей собственной жизнью, будучи от упомянутогосейфа совершенно отдельно лежащим на полу.Ну, а тяжесть сейфа здоровым ребятам, гонимым здоровым стимулом(в сейфе чайник, в чайнике спирт), была не в тяжесть, — поднатужилисьвечерком попозже, когда капитан ушел, а полночь уж близилась, — и...Одним словом, с утра пораньше открывает капитан свой сейф своимединственным — в чем он уверен — ключом, ан нетути-то спиртеца! Пуст он,чайник-то! Который люминевый, и без крышки!К чести умудренных и натренированных студенческой жизнью вчерашнихстудентов, построились они по зову капитана довольно быстро и довольноудачно, и претензий к ним, собственно, вроде как бы и не было, — воттолько спирт, а точнее, его отсутствие, тяжким грузом обременяло мрачныекапитанские мысли.Короче говоря, началась обычная разборка — кто взял, как и так далее, -на что кусанты ответствовали самым естественным образом, в смысле чтоне знают ничего, да и, собственно, не могут знать, — ведь ключ от сейфаединственный — вот он, у капитана, сейф цел, а запахи перегарные — оно,конечно, хотя и подозрение, но не доказательство.Доказательство предложили бывшие студенты, — напомню, химики:— Да вы что, товарищ капитан, чайник без крышки оставили? Так вон он,спирт, за ночь и испарился!Капитан не поверил, что целый чайник спирта может испариться за ночь.И получил экспериментальное подтверждение:Выписали еще спирта, налили 1 (одну) столовую ложку — в столовую ложку,конечно, — и засекли время, за которое спирт из ложки испарился.Посчитали, сколько ложек уместится в чайнике.Сравните-ка соотношение объема спирта в ложке к площади испарения и тоже соотношение для чайника! Капитан — не сравнил.И получил совершенно неопровержимое экспериментальное доказательствону просто абсолютной невиновности курсантов.Они получили задание найти к чайнику крышку.С тех пор и до конца сборов из ЗАКРЫТОГО чайника в капитанском сейфеспирта за ночь испарялось намного меньше.
Наши власти решили проводить у школьников военные сборы. Я тоже хочувнести свою скромную лепту в дело воспитания подрастающего поколения иподготовил конспект занятия по теме "Устав внутренней службы.Практическое руководство применения с примерами из собственной жизни".1. Если непосредственный начальник обращается к военнослужащему свопросом, то последний должен отвечать кратко, четко и по существузаданного вопроса. Пример.Как-то раз полковник П., начальник радиотехнического цикла военнойкафедры, мужик неплохой, но строгий, проходя по коридору учуял знакомыйзапах. Быстро определив источник запаха, он обратился к моему другу,студенту М., с вопросом: "Товарищ студент, почему от вас пахнетводкой?". Студент М. принял положение "смирно" и браво ответил: "Апотому, что без закуси, товарищ полковник!". Ответ полковнику понравилсяи студент М. вместо того, чтобы быть отчисленным из института (а такоеслучалось), огреб пиздюлей и был отправлен в общагу.2. Если непосредственный начальник поставлен кратким и четким ответом втупик, военнослужащий должен подсказать ему выход. Пример.Как-то раз часов в 7 вечера командир нашего дивизиона подполковник С.стал искать лейтенанта Ш. — двухгодичника и распиздяя. Посланныедневальные вернулись ни с чем и С. в сердцах объявил "Готовность номер1". Но Ш. так и не появился. На следующее утро после развода С. вызвалШ. в концелярию. Состоялся такой разговор.— Товарищ лейтенант. Вчера я объявлял готовность номер один, но вы неявились. Где вы были?— Я был у бабы, товарищ полковник.(тут Ш. увидел, что С. поставлен ответом в тупик, т. к. он стал медленнокраснеть и надуваться. Тогда Ш. продолжил...)— Вот вам, товарищ полковник, баба не нужна, а мне нужна. Прикажите,чтобы их возили в дивизион и я всегда буду на готовность бегать.Разговор на этом был закончен, поскольку с точки зрения уставаВнутренней службы лейтенант Ш. был прав, ибо в уставе сказано: "Командирдолжен вникать в нужды подчиненных".Как подполковник С. отдавал приказ, я не знаю, но с той поры на попутныхмашинах в дивизион стали подбрасывать баб из городка и забирать изобратно. И так было до тех пор, пока нам не прислали молодого замполита.Но это уже тема для другого занятия.
Седня препод отжигал на лекции (уже старенький довольно):"Я своим студентам всегда говорю, что нужно хорошо учиться. Потому чтобудете хорошо учиться — будут хорошие знания. Будут хорошие знания -устроитесь потом на хорошую работу. Будет хорошая работа — будут с васдрать хорошие налоги... кхе-кхе... И мне потом... кхе-кхе... повышепенсия будет: -) "
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.