Когда студенты медицинских ВУЗов выбирают специализацию “Акушерство игинекология”, они ровным счетом не имеют никакого представления о том,чем впоследствии им придется заниматься. Это я вам как Ленка говорю.Будучи практиканткой, Ленка думала что гинекология ее призвание, потомукак беременность приносит радость материнства, правильныйгинекологический диагноз — облегчение страдающей, а в совокупности всеэто принесет Ленке деньги. Но она заблуждалась, ибо в отсутствии в нашейстране интимных магазинов, почти вся ее деятельность сводилась кдоставанию различных предметов из оргазмохранилища.Что только не доставала она оттуда! Зажигалки, ластики, пеналы,карандаши, ручки, бутылки, столовые приборы на шесть персон, и прочее.Самой неожиданной находкой был рыболовный крючок с манком на щуку.Рыбачили они, понимаете ли! Самой же сложной операцией было извлечениеконьячного бокала из тонкого стекла, засунутого ножкой внутрь.Пациенткам, как правило, вопросы не задаются, по двум причинам. Перваяпричина это все та же пресловутая врачебная этика, не позволяющаяпрофессионалу интересоваться подробностями личной жизни пациента. Авторая состоит в том, что как правило, вопросы задавать бесполезно:пациентки находятся либо в посттравматическом шоке (и это уже деламилиции разбираться в бстоятельствах и местах_имения), либо они по жизнинеадекватные особы, проживающие на вокзалах и подвалах.Случаи извлечения инородных тел, повторюсь, не редкость, но однажды наприем пришла интеллигентная тихая женщина средних лет и пожаловалась нато, что ей дискомфортно.Ленкино удивление не имело границ, поскольку дискомфорт вызывал среднихразмеров туб с шампунем. После извлечения предмета, доктор приступила ксвоим бюрократическим обязанностям:— Место вашей работы и должность? — спросила Ленка, заполняя карту.— Я работаю старшим библиотекарем в городской республиканскойбиблиотеке, — ровно ответила женщина, поправляя очки.Ответила она так, как будто ей не шампунь сейчас вытащили, а взяли кровьиз пальца. И тут Ленка не выдержала:— Позвольте, вы интеллигентная взрослая женщина, неужели вы не знаете,что такие игры опасны?! Я понимаю когда пьяные малолетние девочкибалуются, позволяя партнерам засовывать в себя пивные бутылки, но вы!Вы производите впечатление абсолютно адекватного человека! Как вымогли?!— Елена Александровна, честное слово, все было совсем не так. В меняникто ничего не засовывал, — спокойно ответила женщина.— ?! Позвольте, но как тогда?!— Видите ли: я принимала на ночь ванну: я люблю, знаете ли, принятьванну на ночь: с интересной книжечкой, горячим чаем, сигаретой. Вот ивчера я принимала ванну, читая книгу, и сама не заметила как ОН тудаЗАПЛЫЛ!— Вы что, издеваетесь надо мной? У нас у всех, конечно, треугольник, ноне Бермудский же! — возмутилась Ленка.Женщина молчала, потупив взор. От этого молчания Ленка сразу вспомнилапро врачебную этику и ей стало стыдно. Она больше бы ни слова неспросила, если бы женщина вдруг не повторила:— Честное слово! Увлеклась книгой и не заметила как заплыл!— А что за книга-то? — вдруг заинтересовалась доктор— “Жюстина” Маркиза де Сада...Вот это, я понимаю, пи#датая литература!
Давным-давно услышал эту историю по радио. За достоверность, ессно, не ручаюсь...Итак... Лето, колхоз, картошка, студенты, романтика... большинство половозрелыхграждан помнят эту сладкую пору. Живут все — как попало, с кем попало и кудапопало. В каждом таком колхозе обязательно есть:— длинная труба с торчащими врастопырку водопроводными краниками,— очкастый доцент-надсмотрщик, поющий под гитару Высоцкого,— висящая возле кухни рельса,— репродуктор, начинающий глубокой ночью изрыгать "Ой пчелочка златая..."— и наконец, шедевр колхозного зодчества — большой сортир Мэ и Жо в стиле"перекошены древние стены", выкрашенный белой известью.Так вот... наш скромный герой, студент-первокурсник, стоя в таком сортире и,извиняюсь, писая, исследует смежную с дамским отделением стену на наличиекаких-нибудь дырочек, трещинок, щелей и тп. Чтобы, значит, потом вволю предатьсянехитрому занятию — подглядыванию. После недолгих поисков студент находитненадежно торчащий сучок, который он легко пропихивает одним пальцем в отделение"Ж". Таким образом прямо на уровне пояса появляется колхозный вариант замочнойскважины — мечта любого вуайериста. Ошарашенный таким счастьем студент часамиприпадал к заветному глазку, облизывая шершавым языком широко раскатанные губы.Оказывается, девушки обладали просто несметным количеством таких преимуществ,о которых бедный романтик даже и думать не смел...Однажды, тщательно покакав и даже уже подтеревшись, студент совсем уж былособрался предаться любимому занятию, как вдруг, к великому своему ужасу, увиделв заветной дырочке чей-то нахально помаргивающий с "той стороны" глаз. Секундустудент и глаз смотрели друг на друга, потом студент подпрыгнул и со всей дуризвезданул ногой по дырке с целью отпугнуть и устрашить неизвестную нахалку.-БАБАХ!— Древние доски не выдерживают, разделяющая стена пребольно бьетподглядывающую девушку по лбу, девушка с визгом отлетает в противоположный уголтуалета и по пояс проваливается в зловонное отверстие. Тут ее сверху накрываетвсе та-же падающая стена, и девушка проваливается окончательно.Акция спасения была проведена оперативно, кажется, обошлись даже без собак-ищееки искусственного дыхания.А вот студент, как честный человек, потом женился на девушке и все у них былохорошо. Чего и вам всем желаю...
Жуть как увлекательно учить жизни молодое поколение. А учить этосамое молодое поколение особенно любит кто? — правильно, преподы.Но у нас лекцию про разную безопасность общества читал не препод,а самый настоящий ФСБ-шник. Повидал действительно много, у такогопоучиться не стыдно. Вот и он так подумал. "Ребят, — говорит (хотяв зале студенток явное, прямо-таки подавляющее большинство), -отделите специальное место в тетрадке и пишите там себе советы -на всю жизнь. Я, — говорит, — много вас учить могу, я умный сильно".Ну, все послушно отделяют место, конспектируют. А совет банальный,но ведь и вправду ценный: "Всегда доводите начатое до конца, в любойситуации, при любых условиях".Только он это продекламировал — первые несколько рядов резковскидывают головы, выкатывают глаза и начинают ржать — истошно,не то слово — просто под парты съезжают. Мужик пожимает плечами:так и не понял, что ж такого он сказал...А дело все было в том, что эти несколько первых рядов -девушки-отличницы — как раз читали пОтом добытый журнал"Космополитан". Статью про то, какие необычные ощущения привноситв жизнь занятия сексом в общественных местах...
Разное бывает в жизни студента. Каждая сессия, как череда праздников,манит и пугает...Вот и в этот раз... Ну не был я готов к этому зачету. Ну не срослось,ну мало ли чего может случиться... Ну не был... Да, предмет хороший...Даже на парах был... Почти на всех... Ну не на всех, ну на половинеточно был. И препод нормальный... И конспекты достал... Ну не готовилсяя, не готовился...Расплата последовала незамедлительно. 16 билет. Такой-то вопрос. Перваямысль — что за незнакомые значки. Сажусь.Пинок в ребра соседу. Трагическим шепотом:— Что это?— Это то-то и то-то.— Мдя. А доказывать как?— Ну... Ты спросил...Тоска в моих глазах.Сижу, пытаюсь доказать, не срастается, бессонная ночь не прошла даром.Тычок сзади.Вижу такие же ошалелые глаза.— Что это?Блин, везунчик, мне бы такое досталось....— Это то-то и то-то.— Доказывать как?— Так и так— ПасибЭхххх..... Сегодня не день Бэкхема, видать....Бросаю жалостливый взгяд на соседку сзади. Она уже давно скатала билет скрасивых, любовно выписанных шпор. Жалостливый взгляд. Неужели? Да. Подпартой вижу заветный листок. Все. Ура. Победа. Один взгляд. Блин, как ясам не додумался! Люди уже подходят, зачитывают преподу листочки,получают зачеты.... Эххххх, сегодня не день Бэкхема...Сажусь в очередь. С моим билетом все в порядке. Зачет вот-вот в руках.Почти что последний, а там....Сажусь. Так собрались, врожденное красноречие и самоуверенность, непокинь. Так 3 минуты полет нормальный. Чего он молчит, пора уже зачетставить... Эй, ты так не шути.Вот, блин, мне доп. Как это, все сдают, а мне доп? Блин, да и какой...Вся аудитория читает неизбывную тоску в моем взгляде.Может быть, в лучшие свои годы, я бы до чего и догадался, но.... Сегодняоднозначно не день Бэкхема.Препод хитро так, ожидая чего-то, посматривает на меня. Не знаю, чтовзбрело в мою дурную голову... Медленно, тихо, я начинаю тянуть:— Это было весною зеленеющим маем,— Когда тундра надела свой зеленый наряд.— Мы бежали с тобою, опасаясь погони— Чтобы нас не настигнул пистолета заряд.Бросаю взгяд на препода, ничего, глаза в норме... И вдруг онподхватывает:— Дождь нам капал на рыла, и на дула наганов.— Вохра нас окружила, "руки в гору" крича— Но они просчитались, окруженье пробито.— Кто на смерть смотрит прямо — пуля тех не берет.Чего это он? Я прибавляю пол-тона…Когда мы дружно дуэтом допели про "Я сижу в уголочке и плюю в потолочек"его рука потянулась к моей зачетке.Что это? Рука вывела зачет, проставила в ведомость, роспись, все какнадо...— Даровал нам свободу и их любит народ...Все. Зачетка в руках. Я спокойно встаю, иду за дверь. Смех раздался,только когда я закрыл дверь. Это был уже не смех, это была уже истерика
Расскажу я вам историю, и как всегда про студентов — медиков,поскольку народ это веселый и случается с ними всякое часто.Есть на кафедре терапии комната у студентов, где все они переодеваютсяперед занятиями и после оных. Только вот комната у них одна — общаядля парней и девушек. И вот однажды две студентки возвращаются с занятия,подходят к комнате для переодевания и слышат сдавленный голос своегоодногруппника: "Ну давай, миленькая, ну, еще немножко, ну,ну, давай же ...."Студентки — народ сообразительный (смекнули, что за дверьми происходит),а любопытство раздирает, хочется им взглянуть — и потихоньку они дверьприоткрывают, а там: одногруппник с приспущенными брюками как-тосклонился странно и что-то пытается руками между ног сделать.Ну, совсем обалдели студентки , но дверь не закрывают. А пареньвозьми да повернись к двери лицом — у него молния на брюках расходится,вот и пытается он ее таким образом застегнуть.А ОНИ-ТО НАПРЕДСТАВЛЯЛИ СЕБЕ ВСЯКОГО!DenDJ
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.