Был у нас на курсе один парень, звать Леха зачем-то перевелся к нам, математикам, с физфака, причем...

— Поставьте зачет автоматом!— Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.

— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.— Просто потом еще хуже.

Когда студенты медицинских ВУЗов выбирают специализацию “Акушерство игинекология”, они ровным счетом не имеют никакого представления о том,чем впоследствии им придется заниматься. Это я вам как Ленка говорю.Будучи практиканткой, Ленка думала что гинекология ее призвание, потомукак беременность приносит радость материнства, правильныйгинекологический диагноз — облегчение страдающей, а в совокупности всеэто принесет Ленке деньги. Но она заблуждалась, ибо в отсутствии в нашейстране интимных магазинов, почти вся ее деятельность сводилась кдоставанию различных предметов из оргазмохранилища.Что только не доставала она оттуда! Зажигалки, ластики, пеналы,карандаши, ручки, бутылки, столовые приборы на шесть персон, и прочее.Самой неожиданной находкой был рыболовный крючок с манком на щуку.Рыбачили они, понимаете ли! Самой же сложной операцией было извлечениеконьячного бокала из тонкого стекла, засунутого ножкой внутрь.Пациенткам, как правило, вопросы не задаются, по двум причинам. Перваяпричина это все та же пресловутая врачебная этика, не позволяющаяпрофессионалу интересоваться подробностями личной жизни пациента. Авторая состоит в том, что как правило, вопросы задавать бесполезно:пациентки находятся либо в посттравматическом шоке (и это уже деламилиции разбираться в бстоятельствах и местах_имения), либо они по жизнинеадекватные особы, проживающие на вокзалах и подвалах.Случаи извлечения инородных тел, повторюсь, не редкость, но однажды наприем пришла интеллигентная тихая женщина средних лет и пожаловалась нато, что ей дискомфортно.Ленкино удивление не имело границ, поскольку дискомфорт вызывал среднихразмеров туб с шампунем. После извлечения предмета, доктор приступила ксвоим бюрократическим обязанностям:— Место вашей работы и должность? — спросила Ленка, заполняя карту.— Я работаю старшим библиотекарем в городской республиканскойбиблиотеке, — ровно ответила женщина, поправляя очки.Ответила она так, как будто ей не шампунь сейчас вытащили, а взяли кровьиз пальца. И тут Ленка не выдержала:— Позвольте, вы интеллигентная взрослая женщина, неужели вы не знаете,что такие игры опасны?! Я понимаю когда пьяные малолетние девочкибалуются, позволяя партнерам засовывать в себя пивные бутылки, но вы!Вы производите впечатление абсолютно адекватного человека! Как вымогли?!— Елена Александровна, честное слово, все было совсем не так. В меняникто ничего не засовывал, — спокойно ответила женщина.— ?! Позвольте, но как тогда?!— Видите ли: я принимала на ночь ванну: я люблю, знаете ли, принятьванну на ночь: с интересной книжечкой, горячим чаем, сигаретой. Вот ивчера я принимала ванну, читая книгу, и сама не заметила как ОН тудаЗАПЛЫЛ!— Вы что, издеваетесь надо мной? У нас у всех, конечно, треугольник, ноне Бермудский же! — возмутилась Ленка.Женщина молчала, потупив взор. От этого молчания Ленка сразу вспомнилапро врачебную этику и ей стало стыдно. Она больше бы ни слова неспросила, если бы женщина вдруг не повторила:— Честное слово! Увлеклась книгой и не заметила как заплыл!— А что за книга-то? — вдруг заинтересовалась доктор— “Жюстина” Маркиза де Сада...Вот это, я понимаю, пи#датая литература!

Давным-давно услышал эту историю по радио. За достоверность, ессно, не ручаюсь...Итак... Лето, колхоз, картошка, студенты, романтика... большинство половозрелыхграждан помнят эту сладкую пору. Живут все — как попало, с кем попало и кудапопало. В каждом таком колхозе обязательно есть:— длинная труба с торчащими врастопырку водопроводными краниками,— очкастый доцент-надсмотрщик, поющий под гитару Высоцкого,— висящая возле кухни рельса,— репродуктор, начинающий глубокой ночью изрыгать "Ой пчелочка златая..."— и наконец, шедевр колхозного зодчества — большой сортир Мэ и Жо в стиле"перекошены древние стены", выкрашенный белой известью.Так вот... наш скромный герой, студент-первокурсник, стоя в таком сортире и,извиняюсь, писая, исследует смежную с дамским отделением стену на наличиекаких-нибудь дырочек, трещинок, щелей и тп. Чтобы, значит, потом вволю предатьсянехитрому занятию — подглядыванию. После недолгих поисков студент находитненадежно торчащий сучок, который он легко пропихивает одним пальцем в отделение"Ж". Таким образом прямо на уровне пояса появляется колхозный вариант замочнойскважины — мечта любого вуайериста. Ошарашенный таким счастьем студент часамиприпадал к заветному глазку, облизывая шершавым языком широко раскатанные губы.Оказывается, девушки обладали просто несметным количеством таких преимуществ,о которых бедный романтик даже и думать не смел...Однажды, тщательно покакав и даже уже подтеревшись, студент совсем уж былособрался предаться любимому занятию, как вдруг, к великому своему ужасу, увиделв заветной дырочке чей-то нахально помаргивающий с "той стороны" глаз. Секундустудент и глаз смотрели друг на друга, потом студент подпрыгнул и со всей дуризвезданул ногой по дырке с целью отпугнуть и устрашить неизвестную нахалку.-БАБАХ!— Древние доски не выдерживают, разделяющая стена пребольно бьетподглядывающую девушку по лбу, девушка с визгом отлетает в противоположный уголтуалета и по пояс проваливается в зловонное отверстие. Тут ее сверху накрываетвсе та-же падающая стена, и девушка проваливается окончательно.Акция спасения была проведена оперативно, кажется, обошлись даже без собак-ищееки искусственного дыхания.А вот студент, как честный человек, потом женился на девушке и все у них былохорошо. Чего и вам всем желаю...

Жуть как увлекательно учить жизни молодое поколение. А учить этосамое молодое поколение особенно любит кто? — правильно, преподы.Но у нас лекцию про разную безопасность общества читал не препод,а самый настоящий ФСБ-шник. Повидал действительно много, у такогопоучиться не стыдно. Вот и он так подумал. "Ребят, — говорит (хотяв зале студенток явное, прямо-таки подавляющее большинство), -отделите специальное место в тетрадке и пишите там себе советы -на всю жизнь. Я, — говорит, — много вас учить могу, я умный сильно".Ну, все послушно отделяют место, конспектируют. А совет банальный,но ведь и вправду ценный: "Всегда доводите начатое до конца, в любойситуации, при любых условиях".Только он это продекламировал — первые несколько рядов резковскидывают головы, выкатывают глаза и начинают ржать — истошно,не то слово — просто под парты съезжают. Мужик пожимает плечами:так и не понял, что ж такого он сказал...А дело все было в том, что эти несколько первых рядов -девушки-отличницы — как раз читали пОтом добытый журнал"Космополитан". Статью про то, какие необычные ощущения привноситв жизнь занятия сексом в общественных местах...