Сегодня подруга рассказала историю из своей бурной студенческой жизни: )Пишу с ее благословения..Многие наверное знают, что в 90-х годах студенты частенько летомподрабатывали проводниками.. Вот и моя подруга устроилась.. Летодлинное, молодая кровь бурлит.. В общем, завелся у нее.. э-э-э.. друг.Тело не ждет
На семинаре по психологии:— Студент, Вы сделали домашнее задание?— Нет.— Почему?— Времени не было.— Девки?— Нет.— Студент, Вы меня огорчаете...Мартовский кот
В очередной раз убеждаюсь, как бывает неудачно рассказывать анекдоты.Забегаловка. За соседним столиком компания явных студентов, чутьподальше три вояки — два майора и подполковник. Ну и студенты, явно дляприкола, громко рассказывают анекдоты про военных, радостно каждый разржут. Видно, что вояки надуваются злостью, но сделать ничего не могут.Ну и очередной студиозус рассказывает: Телеграмма в военкомат — 28 мнеуже, поцелуйте меня в ж.Один майор резко встает, аж стул опрокинулся. Ну, думаю, вот и дракабудет. Но он становится по стойке смирно, откидывает руку, и хорошопоставленным командирским голосом декламирует:— Для любителей в же целоватьсяСуществует мобилизация!После чего спокойно садится на место. Все ржут, студиозусы быстродопивают пиво и уходят.А говорят, у военных нет чувства юмора...
Волна историй про экзамены навеяла.Учился я в институте, а пара, вернее даже тройка моих закадычных дружков – сверстников в нем же, но на другом факультете.Мы довольно много времени проводили вместе, в секции там ходили, на субботники, концерты, дискотеки в ВУЗе, чем там еще студиозы промышляют. И как-то все и привыкли, что я с их факультетом тусуюсь, тем более, что курс был маленький меньше 50 человек (на моем два потока по 70). Я и на некоторые их пары ходил — интересно было – международная журналистика. Пару раз даже сдавал их спецкурсы со своей зачеткой, чин-чинарем оформив в своем деканате допуск. Интересно мне было. Из этих троих реально учился только один, остальные усилено работали и прогуливали. Вплоть до того, что когда были военные сборы, мы им звонили когда шмон и они на такси мчались на построение (было всего-то раза 3).Так вот, очередная сессия, я жду когда они сдадут свой зачет и мы отправимся сначала в тир, а потом пивка попить. Выясняется, что один из них – Саша, ну совсем никак не успевает приехать сдаться, тут эти двое мне и говорят, иди сдавай. И зачетку его дают. Я говорю, вы что обалдели, нет отвечают, ты на парах этих был чаще чем настоящий сдающий — прокатит. Взял, пошел и сдал. Предмет был больше по моей специализации. Все поржали, запили это пивом и забыли.Прошло три года. Вручение дипломов на их курсе … ну вы понимаете … Саша не успевает приехать. Декан торжественно вручает мне его диплом. Все аплодируют и тут кто-то из президиума: — а вроде ты у меня зачеты под другой фамилией сдавал…. ))))
Был у нас на курсе один парень, звать Леха — зачем-то перевелся к нам,математикам, с физфака, причем с понижением на два курса. А поскольку онеще и успел в армии отслужить, до того как студентов забирать перестали— был он нас, соответсвенно, старше на все четыре. И вот как-то онявляется на какую-то лекцию (что вообще-то с ним случалось чрезвычайноредко) и рассказывает, давясь от смеха, что с ним вчера произошло.Собрались, значит, Лехины бывшие однаклассники на чей-то деньрождения...Нет, сначала два слова о Леночке. В середине семестра наша стараяангличанка, Заслуженная Грымза СССР, ушла на пенсию и вместо нее нампришла вести занятие юная блондинка, только-только закончившая Иняз. Навид ей нельзя было дать и 18-ти, хотя она явно должна была быть старшенас на несколько лет — в общем, никакой дисциплины ей наладить неудалось, народ вообще перестал ходить на английский (за исключениемнескольких ребят, которые напрасно мечтали завести с Леночкой болееблизкое знакомство). Так вот, собрались Лехины бывшие одноклассники начей-то день рождения. В том числе и вышеупомянутая Леночка. Народ ееначинает расспрашивать — как, мол, дела, учительница-мучительница? Онаотвечает: мол, плохи дела, студенты на занятия не ходят, а наш Лешенька— вы ведь знаете, что он все еще учится? — так вот, он у меня в группе,и он вообще за весь семестр ни разу не появился!И тут с некоторым опозданием заявляется Леха.— Ну что, вечный студет, как учеба? — начинают над ним подтруниватьодноклассники, которые все уже закончили институт.— Да ничего, зачеты сдаю, — отвечает Леха.— И много ли сдал?— Все, кроме английского.— А что ж так?— Да я на нем ни разу не был, так что даже и не знаю, как быть.— А кто ведет-то у вас?— Да какая-то Леночка. Говорят, молоденькая и симпатишная. (Народначинает давиться от сдерживаемого хохота. Леночка краснеет.)— Ну, дык попробуй подкатиться к ней, ты у нас парень видный, — советуют"добрые" одноклассники: дело в том, что Леха еще в школе пытался завестишашни с той самой Леночкой, но увы и фиг вам.— Да у нас парни пытались к ней подкатиться, да, говорят, она всехотшила, гордая такая, — произносит Леха, и в этот момент всеприсутствующие просто падают на пол, не в силах больше сдерживать смех.А красная, как рак, Леночка произносит язвительно: ладно уж, Лешенька,так и быть, поставлю я тебе зачет!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.