Лекция по высшей математике Уже давно прозвенел звонок на перемену, но преподаватель не останавливается...
Лекция по высшей математике. Уже давно прозвенел звонок на перемену, но преподаватель не останавливается и шпарит материал всё с той же бешеной скоростью. Естественно, кое-кто из народа (50 человек) начал возмущаться. Преподаватель говорит: — Эти крики напоминают мне Ростовский зоопарк, в котором я был прошлым летом. Голос с камчатки: — А вы в какой клетке сидели?
В середине 90-х годов училась я в педагогическом институте. Был у насочень авторитетный, строгий и уважаемый студентами преподавательпрофилирующего предмета — педагогики. И вот как-то на лекции речь зашла,уж не помню, по какому поводу, о сексуальных меньшинствах. И вотпреподаватель заканчивает свою речь, в которой он об этих меньшинствахвысказался не слишком одобрительно, следующей фразой:— Ну, я имею в виду нормальных людей, нас, бисексуалов!Почему все студенты от его слов начали сползать со стульев, он понятьникак не мог...
БАЙКИ РАДИОФАКАПРО ДЕДАДед был авторитетен и легендарен. Хоть он и был довольно молодымпреподавателем немного за пятьдесят, уже не одно поколение студентовназывало его Дедом. На кафедре радиопередающих устройств все признавалиего авторитет. Во-первых, его авторитет признавал преподавательскийсостав, в своё время единодушно признав Деда достойным командировки вдружественную тогда Гвинею-Бисау, где он за два года приобрёл бесценныйопыт преподавания африканским студентам и Волгу-универсал ГАЗ-2402,шикарную машину по тем временам. Во-вторых, его авторитет признавалистуденты, исправно посещая все его лекции, семинары и лабы, иначе Дед,скрупулёзно отмечая все прогулы, до зачётов и экзаменов не допускал.Легенды же про Деда ходили во множестве. В основном они касались еговзаимоотношения со студентами и, видимо, уже относятся к разряду«баянов».То он выкидывал в окно зачётку студента, посмевшего явиться на экзамен,не сдав лабораторную работу. Когда ошалевший студент спускался во двор,его зачётка была уже успешно обнюхана и помечена местными бездомнымистоловскими собаками.То он пил на стосемнадцатой пересдаче зачёта с несчастным студентом,ведя с ним задушевную беседу, перемежающуюся с кратким циклом лекций подисциплине «Радиопередающие устройства»». В итоге захмелевший студентуходил от Деда, держа в руках зачётку с заветной подписью.Но в любом случае Дед оставался хозяином положения. Лишь единственныйраз студенты поставили его в тупик, но и из этой ситуации он вышелдостойно, лишний раз подтвердив свою кличку.На очередной лабораторке Сане и Диме досталась тема по исследованиюлампы бегущей волны. После краткой вводной части, где были проверенызнания теории и данных из методички, ребята были допущены Дедомнепосредственно к лабораторному стенду. Конечно, сама лампа в стендебыла надёжно упрятана, как для её собственной безопасности, чтобшаловливые студенты ненароком не повредили её, так и для безопасностисамих студентов, чтоб не получили лишнюю дозу СВЧ-излучения или удартоком. Студентам полагалось крутить ручки всевозможных реостатов ипялиться в несколько вольметров и амперметров. Итогом всей работы должныбыли стать практические графики вольт-амперных характеристик, по которымпотом вычислялись коэффициент усиления, КПД и прочие параметры.Начало практической работы было определённо успешным. Полученная параграфиков сильно напоминала теоретические. ЧП началось с того, чтоуровень выходного сигнала резко подскочил, потом стрелка вольтметравообще забилась в правый угол, а через некоторое время упала в ноль.После проклятая лампа бегущей волны больше не реагировала ни на какиевнешние раздражители.Саня с Димой побледнели. Лабораторные стенды были гордостью Деда,собраны из радиоэлементов, прошедших военную приёмку, за долгие годыработы вылизаны до совершенства и работали безотказно. Но деваться былонекуда и на негнущихся ногах парочка отправилась на заклание к Деду.Удивлённый Дед подошёл к стенду, порасспросил студентов, что ониконкретно делали, посмотрел их черновики, лично пощёлкал тумблёрами ипокрутив ручки, пробурчал себе под нос: …видимо, паразитноевозбуждение…. схема защиты… и что-то ещё неразборчиво, но выразительно.Видно было, что Дед впал в ступор, но быстро взял себя в руки: — Так,лабораторную работу я вам засчитываю, — Саня с Димой удивлённопереглянулись, — Вы ведь не виноваты, что стенд вышел из строя. Дедвстал и направился к своему столу. Обернувшись, он продолжил: — У вас,молодые люди, явно пропадает талант испытателей. Спалить военнуютехнику, которую даже африканские студенты спалить не смогли – этоопределённо талант, да ещё подкреплённый хорошим знанием теории.Поэтому, — Дед выдержал паузу, — давайте зачётки, экзамен ставлюавтоматом.
Лет 20 назад выгнали третий курс РГУ на закупорку урожая в Багаевскийконсервный завод. Закуски и баб валом. Только вот беда — комары, чтотвое колибри, прямо волкодавы!Как то раз, взял я прикладную математичку, винца, пузырек реппелента("Тайга"-пластмассу растворяет) и двинул с ней на левый берег ЛиберДона.Обстановка еще та: сумерки, пустынный пляж без растительности, черезкаждые 20 метров парные студенты, отчаянные шлепки по телам. Идем, ищемгде приткнутся, и вдруг удача между двумя парами незанятый кустарник.Ну думаю, пусть соседи близко, нас же не видно. Только обустроились,сразу решили намазать все тело антикомарином...А теперь представте картину со стороны: — через 1 (одну) минуту, какмы залегли, из наших кустов вылетает совершенно голая девушка плюхаетсяв мелководье Дона и со страшным криком отчаянно подмывается...Эх, мои шаловливые ручки. Нашла "Тайга" на клитор._Йоn (tm)
История реальная.В мою студенческую бытность мало кто не подрабатывал, жрать охота, астипендия маленькая.История не про стипендию.Устроились с ребятами в метро — мыть по ночам вагоны.В принципе нормальная работа для студента. До 1-2 ночи помоешь пол ввагонах и спать. Тут же в вагоне. Специально притащили матрасы, подушки,одеяла.Поработал и баиньки. Правда вставать в 5 утра. Составы начинают выезжатьиз депо.Это предистория.Как-то помыли полы и решили отметить с ребятами день рождения одноготоварища.Водка была — а закуски нет.Пили прямо из горла.Через 30 мин. уже все спали.Я проснулся первым (ВОСЕМЬ ЧАСОВ УТРА — ЧАС ПИК)Надо мной свисают люди, в вагоне давка — народ едет на работу.То есть мы уже ТРИ ЧАСА ездили туда и обратно.И как контролеры на конечных станциях нас не разбудили — непонятно.А вагоне 7 рыл спят на матрасах с подушками и накрытые одеялами.Как я их будил, как они просыпались.Как мы шли по перрону не мытые с матрасами и одеялами под мышкой.Это уже другая история.Но из всего вагона никто не сказал ни слова.Как-то неудобно получилось.До сих пор как вспомню — неловко себя чувствую.
Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентовпо домам на каникулы впала в запой. И вот в одной из комнат собралисьтри закадычных друга отмечать «экватор» (2,5 года учебы из 5 лет винституте). Затарились водочкой, на закуску студенческих денегоставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бухали эти три друга,не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдругстало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленыечертики. Труба, короче — подумали, что белая горячка началась. Наиболеетрезвый из трех друзей спустился «на бровях» на первый этаж общаги ктаксофону и вызвал бригаду Скорой помощи.В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее:там жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, назовемего Петя. Так вот, Петя решил отметить «экватор» по-другому и сделалсебе подарок — купил мечту детства — байдарку. Он попытался разложить еев комнате, но она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор.Разложил он ее в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Решилон перенести в нее походный рюкзак и всякие другие необходимые на горнойреке вещи — посмотреть, как будет выглядеть. Перенес. Потом решил взятьвесла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла,сел в байдарку, гребет. Сидел он спиной к лифтам.А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человекомс белой горячкой. И вот они, видя «своего» пациента, подходят сзади кПете. А тот сидит гребет по пустому коридору, старается, еще какую-топесню походную насвистывает.Они его спрашивают: «Ну что, гребешь?».Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил:«Гребу!». Санитары: «Как вода?».Петя: «Отличная!».Короче, санитары его и забрали.Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образецздорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке. А того сбелой горячкой все-таки спасли. Все участники истории в итогеблагополучно окончили в свое время институт. А история про байдарку досих пор ходит по закоулкам общаги, вызывая дружный хохот.: ))
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.