На экзамене по литературе в вузе Студент: Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича...
На экзамене по литературе в вузе. Студент: — Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина... Профессор, усмехаясь: — Молодой человек, а случайно не наоборот? Студент: — Простите, профессор, очень волнуюсь: Антон Павлович Пушкин жил задолго до Александра Сергеевича Чехова.
ЙОДАЯ как сейчас помню те смутные времена, когда Кировский завод началвыпускать пельмени. Продукция тракторостроителей напоминала их славные«Кировцы» — пельмени получались недорогими и невкусными, излишнегромоздкими и почему-то квадратными, но люди их покупали и давились ими,как те многострадальные мышки, упорно продолжавшие грызть кактус.Давился ими и Йода, простой чернокожий парень из далекого Мозамбика(Йодой он называл себя сам, на самом деле его имя было намного длиннее ибестолковее). Каким ветром занесло его в Питер, догадаться нетрудно, -Йода был студентом. А давился он столь необычными пельменями не отхорошей жизни — на ананасы в шампанском денег не хватало, он ихрегулярно динамил после первого знакомства с традиционным для той порырусским напитком — спиртом Royal.Родители Йоды время от времени отправляли в Россию целые караваныпароходов, груженых золотом и экзотическими фруктами, но пароходы доПитера не доплывали и тонули где-то на подступах к Кронштадту. Так что,тяжко жилось нашему Йоде. Если б не спирт Royal да пельмешки отКировского завода, он совсем бы окочурился. Каким чудом Йода умудрялсяпри этом снимать квартиру в центре города, остается загадкой. Наверное,старушка-квартиросдатчик проявила неслыханную доселе политкорректность,а может быть, просто питала слабость к детям солнечной Африки.Надо сказать, что несмотря на отталкивающую внешность, у Йоды было полноприятелей, особенно из числа тех, кто нуждался во временной точке дляраспития того же спирта. А точка у Йоды была, причем, не хухры-мухры, адвухкомнатная.И вот, во время очередной посиделки, на этой точке вспыхнула потасовка.С чего все началось, я толком не помню, ибо был уже изрядно поддатый.Помню только, как явился к Йоде то ли земляк, то ли просто знакомыйнегр, и принес этот негр бананов. Много бананов. Еще помню, как ондостал бутылку какого-то ликера и потреблял его в гордом одиночестве,под свои бананы.Такое вопиющие безобразие не могло оставить в покое наши загадочныерусские души. Естественно, начались подтрунивания. Как же это так?! Нашсвой в доску Йода хлещет спирт под квадратные пельмени, а этот куркульсидит и жрет в одну ряху! А не послать ли нам его нахер,господа-товарищи!Тут и куркуль начал замечать что-то неладное, да и Йода, очевидно,проникшись загадочной русской душой, начал говорить этому кексу что-тона тарабарском, и они спешно удалились на кухню.Спустя некоторое время с кухни раздался подозрительный шум. Я понял, чтогорячие мозамбикские парни чего-то там не поделили, выскочил в коридор ипринялся кричать на английском: «Stop it! » Ввязываться в драку нехотелось, да и в разжигании войны с республикой Мозамбик я заинтересованне был. Поэтому я дипломатично кричал, но, видит Бог, только подливалмасла в огонь.Наш куркуль, отпихнув Йоду в сторону холодильника, как-то страннополуобернулся... И тут он попер на меня!Вы когда-нибудь видели пьяного негра? Что это было? Майк Тайсон?Мохаммед Али? Не знаю. Но я все-таки тоже был пьян, поэтому быстросмекнул, что не такой уж крутой этот Майк Тайсон, и подхватил мирнодрыхнущую в прихожей табуретку. Посмотрим теперь, Майки, как тебепридется грамотно запущенная табуретка в твою политкорректную харю.Но применять новое оружие так и не пришлось. Выручил Йода. Реакция быламолниеносной. Он полез в морозилку и достал оттуда два мешочка спельменями. Я уж грешным делом подумал: «Какого черта он в этот моментдумает о пельменях? » — сам удивляюсь, сколько мыслей может прийти вголову за долю секунды.Подскочив сзади, Йода одним мешочком нанес сокрушительный хук справа вкуркульский висок, а вторым со всей дури звезданул гостю по кумполу.Удары оказались настолько сильными, что оба мешочка порвались, ипродукция Кировского завода упала на пол, как и поверженный куркуль,который падал и вопил скорее не от боли, а от негодования, смущения ичувства вины за то, что его завалили таким вот странным способом.Что случилось дальше, рассказывать не так интересно. Подоспела подмога,конфликт замяли, жертве позволили уйти, даже вернули недоеденные бананыв качестве компенсации. Войны с Мозамбиком так и не случилось, а мыпродолжили пьянку за мир, за Кировский завод и за эту далекую республикуМозамбик, у которой на государственном флаге гордо развевается автоматКалашникова.ПТ
Середина восьмидесятых, Ленинградский политех, конец мая, зачетнаянеделя, жара. Курс — теория автоматического управления, лабы. Я -молодой доцент. Студентки старательно подготовились: юбочки — наполметра выше колен, вырезы блузок — соответственно. Остается сдатьдолги по незавершенным работам (снятие частотных, фазовых и переходныххарактеристик динамических систем).В лабораторию заходит декан факультета Владимир Дмитриевич Ефремов(светлая ему память). У нас с ним общие заботы — я секретарь приемнойкомиссии. Останавливается, озирается: Ну, у тебя и малинник!Лаборатория — буквой «Г», и в это время из дальнего, невидимого, углараздается звонкий девичий голос: Николай Григорьевич! Подойдите ко мне,я уже все сняла!Ефремов: ухожу, ухожу, ухожу…(NIC)
Про хорошего парня.Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас вгруппе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самомделе. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький,веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывалаего богатая на события и приключения жизнь.Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого онприобретал знания в различных городах и по совершенно разнымспециальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехекакой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал,наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А долихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастераспорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 годабегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизми жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке,я думаю, это многим знакомо: -).Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А онпрактически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентнуюположеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становилисьперсонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу испокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на негоне влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность,так что пьяным Вову никто не видел.Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере наберегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в которомв каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту кдевушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе сВовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся и неушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетверомтапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовыповышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошлиискать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборнаяпо самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих порбыл на голову сильнее любого в своей секции.Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): «Так, Леша, пойдешьи аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь егодомой». Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращаетсянеожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказавыходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре иупал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно.Тренер почесал репу и сказал: «Так, ребята, пойдете втроем ипостарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря». Три большихсамбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли всторону каюты.Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моментудостигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами.Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились ихубеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола,пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки иона наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетическойэнергии — непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилосьсчастье: Живой!Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. «Слабаки» — сказал Тренер ивошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемотыпередавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же сгрохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут. Издверей вышел Тренер и сказал: «Ну, что вы пристали к человеку? Хорошийпарень, пусть сидит...»
И снова про Америку.Один мой товарищ, который имеет несчастье там обучаться, известныйлюбитель испить горячительного и заприть прохладительным, на какой-товечеринке по поводу отсутствия повода напился в ...ну в общем сильно,а плохо ему никогда не бывает, и мирно так заснул аля слон стоя у стены.А время позднее, живет он в студенческом городке (по ихнему в КАМПУСЕ),но где именно (в какой общаге) никто толком не знает. У него пыталисьвыпытать эту тайну, но тчено (лениво человеку в такой сладкой ситуацииговорить). И вот ловят они такси и едут в кампус, общаг там где-то 15-17,подъехали значит, как назло к нужной (это потом выяснилось), а комнату-тоточно никто не знает и он кроме 3 самых главных букв ничего не говорит.Смотрят ребята, а там телефон-автомат висит и на ем такая замечательнаякнопочка (Public Safety) типа 911 только местная, для студентов.Ну сгрузили его на крыльцо, завели машину (по американским законам еслиих пьяных поймают да еще с этим *трупом*, то как минимум 1000$ штраф).Внимание!! Нажимают они эту кнопочку и произносят сакраментальную фразу"THE RUSSIAN IS DRUNK!" (русский напился) и в течении 2 секунд улетаютс места происшествия. Через 1 минуту рев сирен, весь кампус у окон, чтотам случилось (все любопытные сволочи).КОРОННЫЙ НОМЕР: приехало 10 (десять) полицейских машин с собаками(в смысле полицейские с оными зверьми), 2 пожарных (одна с лестницей, однас шлангами (видимо сушняк тушить: ))) 2 скорых (реанимация и грузоваяс каталкой такой выдвижной для тех у кого перелом спины, шеи итд.),а он живет на втором этаже (10 ступенек пройти от силы). И вот с такимарсеналом этот спецназ начал у него выяснять где он живет. А друг мойтолько три буквы помнит и те не по ихнему, в общем проснулся онна следующий день у себя в комнате, но это не конец. В кармане онобнаружил квитанции, цитирую: за вызов пожарных (кто их звал? Они самиприехали.), За мед.освидетельствование (в округе все цветы от перегаразавяли, а они еще и проверяют — вдруг это у него туалетная вода такая),ну штраф в полицию это ладно прощаю, но штраф за (дословно) ОСКВЕРНЕНИЕЛЕСТНИЦЫ КОЛЛЕДЖА, до сих пор остается загадкой.Вот так вот пейте дети молоко будете здоровы!ВСі!
В продолжение истории о ЖД-войсках.Чернигов, учебная часть, лето 1988 года, идет призыв, т. е. каждый деньпривозят новеньких, бреют наголо, моют в бане и выдают обмундирование...За два дня пребывания в части оказываюсь ротным писарем, как один изнемногих студентов. Поэтому данные практически официальные — 120человек, 24 национальности (нас, евреев, аж четверо: привет Пашке Г.(тогда из Москвы), Алону Н. (из Риги) и Боре Ц. (из западнойУкраины)!!!)А вот и сама "изюминка".Записываю данные вновь прибывших:Вопрос: комсомолец?Ответ: НЭТ, КАБАРДЫНЭЦ !
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.