В конце военной кафедры мы были на сборах всем институтским потоком Там в первые дни какой-то офицер...
В конце военной кафедры мы были на сборах всем институтским потоком. Там в первые дни какой-то офицер вышел из своего помещения покурить, ну и потребовал от проходящего мимо студента отдать честь по всей форме. Через минуту около него бродило туда-сюда человек двадцать, и проходя мимо него каждый отдавал ему честь. А он вынужден был отдавать ее обратно каждому отдельно, каждые несколько секунд. Докурить ему не удалось, он просто выбросил папиросу и ушел обратно, в помещение. Больше нас в свободное время ни с чем подобным не дергали.
Пособие начинающему бизнесменуВведение.Прежде чем заняться бизнесом, необходимо усвоить основополагающийпринцип предпринимательской деятельности в нашей стране — принципБуратино.Принцип Буратино.Буратино — это вы, начинающий бизнесмен. Лиса Алиса и кот Базилио,держащие Буратино за ноги с целью вытряхивания всех денежных ресурсов,это государственные органы. Лиса — налоговая инспекция, стремящаясяслупить легальные налоги. Кот — чиновники, пожарные, санэпидемщики,менты и прочая шелупонь, желающая погреть руки возле чужого бизнеса.Сами-то ничего не умеют делать, вот и приходится крутиться.1. Производство воздушных шариков.Итак, вы решили стать предпринимателем и зарабатывать деньги. Большиеденьги. Вы молоды, энергичны и амбициозны. Закончили ВУЗ, прочиталинесколько книжек по сетевому маркетингу и обязательных Карнеги и ЛиЯккоку.Вы уверены, что, применив на практике советы западных менеджеров, можноразбогатеть? Глубочайшее заблуждение для нашей страны. В России начала21 века можно стать богатым только при дележе бюджетного пирога. Причемпосторонним на "распиловку" бюджета вход строго воспрещен.Вы не согласны с этим утверждением и считаете, что деньги можнозаработать честным путем, например, производя что-то. Хочется заметить,что производителей в нашей стране не любят. Любят добытчиков. Например,нефти. Или газа. Просверлил дырку в земле и качай, что тебе никогда непринадлежало, но приносит фантастические барыши. У вас случайно нетзапасов нефти на дачном участке? Нет, и вы по-прежнему надеетесь что-топроизвести полезное для общества? Романтик от капитализма. Ну что ж,пойдемте по этому нелегкому пути с непредсказуемым результатом.Сначала определяем состав акционеров или дольщиков будущей фирмы. Дляпростоты решаем — вы один. Наличие партнеров по бизнесу рано или поздноприведет к скандалам, дележу денег, имущества и покупке фальшивыхдокументов для проживания в отдаленных частях нашего земного шарика.Затем образовываем юридическое лицо. Нет, конечно, можно работать ипростым предпринимателем без этого самого лица. Но вы же не хотитепредставляться своим будущим западным партнерам (непременно организуемпроизводство товара, пригодного для западного рынка), как ИЧП Пупкин.Несолидно, как-то.Итак, организуем ООО. Или общество с ограниченной ответственностью.Слово "ограниченной" греет душу. Вот, государство уже первый раз ипозаботилось о начинающем бизнесмене и, ограничив его ответственность,основной груз забот взяло на себя! Не надо тешиться бесполезнымииллюзиями.Первое, что вы должны запомнить: государство — это аппарат насилия. Этоне я сказал, это В. И. Ленин. Поэтому возьмем в кавычки: "аппаратнасилия". Насиловать вас будут с начала подачи заявления об открытиифирмы и до смерти. До той самой физической смерти. Потому, что если дажефирма уже закрыта и пришла долгожданная пенсия, в вашем почтовом ящикебудут периодически появляться извещения о неуплате налогов, и можносмело ожидать визита судебных приставов для описи давно заложенногоимущества. Все из-за того, что вы не просто подаете заявление оботкрытии бизнеса. Вы вступаете в договорные отношения с этим самымнасильным аппаратом и, попадая в жернова огромной бюрократическоймашины, должны ясно осознавать, что жернова молотят как хотят и чтохотят. Представьте себя командиром партизанского отряда в тылу врага.Кругом немцы (государство), полицаи (бандиты), мины (просроченныекредиты), а вам нужно взорвать поезд с "Тиграми" (получить прибыль исвалить на Канары). Представили? Вот это и есть бизнес по-русски.Ладно, не надо бояться. Идем дальше.Название. Любое. Пропускаем. Нет, надо подумать. Название определяетдальнейшую судьбу фирмы. Делаем мозговой штурм с друзьями,родственниками. Наконец, любимая девушка подсказывает: "Золотой ключик".Вы сразу же представляете себя Буратино, сажающем пять золотых на полестраны дураков и соглашаетесь.Кстати, можно также организовать ЗАО, ОАО или товарищество на вере. Нолучше начать с более простых форм предпринимательства.Прошла неделя и вы счастливый обладатель свидетельства о регистрации ООО"Золотой ключик". Открываем счет в банке, делаем печать. Это не сложно.Теперь определяем род деятельности. Вы по-прежнему хотите заниматьсяпроизводством? Жаль, очень жаль. Вас жаль, шли бы лучше в торговлю.Итак, открываем производство воздушных шариков. В купленноммаркетинговом исследовании на РБК ясно написано, что страну ожидаетажиотажный спрос на воздушные шарики, производственных мощностей нехватает, а на импорт скоро введут такие таможенные пошлины, чтозаграничные шарики полопаются от злости еще до пересечения границы.Составляем бизнес-план. Занятие достаточно увлекательное, так какрасчеты ясно показывают появление прибыли в конце года. Настроение резкоповышается. Тянет на трудовые подвиги. Чертовски хочется работать!Инвестиции. Нужно 50 000 постоянно падающих зеленых рублей. Открываемгазету — читаем: "Кредиты малому бизнесу". Звоним. Еще звоним. Двадцатыйраз звоним. Послали везде и правильно, между прочим, сделали. "Берешьчужие, отдаешь свои". Не помню, кто сказал, но лучше, на всякий случай,взять в кавычки. Кредит вам никто не даст без хорошей кредитной историии залога. Идем по друзьям, знакомым. Все уже люди ученые и посылаютподальше с легким сердцем и матерными словами.И тут вам везет. Фортуна в бизнесе много значит. По Интернету находитебизнес-партнера в Германии (или в Швеции, не суть важно) и онсоглашается покупать шарики при условии низкой цены на продукции,обещании работать только с ним до конца капиталистического строя в егостране и наличия хорошей производственной базы у вас. Теоретическаяприбыль проекта резко падает, но на хлеб с маслом еще остается. И вы...Тут самое время вспомнить анекдот о челночной дипломатии. Ибо весьроссийский бизнес построен на этом анекдоте. Кто знает, может пропуститьследующий абзац, а для остальных рассказываю.Генри Киссинджера (для молодежи — это бывший госсекретарь США)спрашивают журналисты: что такое челночная дипломатия.— Это, — отвечает Генри, — очень просто. Скажите можно ли выдать замуждочку Рокфеллера за простого русского мужика Ивана.Журналисты, конечно же, разводят руками— It,s impossible!— Запросто, при помощи челночной дипломатии. Сначала летим на самолете вРоссию, в глухую сибирскую деревню. Находим там самого кондового мужикаи спрашиваем его: Иван, хочешь взять в жены дочку Рокфеллера? Тот,конечно же, отвечает:— А на фиг она мне сдалась!— А если ты при этом будешь управляющим швейцарским банком?— Ну, тогда другое дело.Летим в Швейцарию. Заходим в самый большой банк и спрашиваем:— Хотите, чтобы вашим управляющим стал простой русский мужик Иван.Возмущенные швейцарские банкиры отвечают:— А на фиг он нам нужен!— А если он будет при этом зятем Рокфеллера?— Ну, тогда другое делоСадимся на самолет и через Атлантику в Нью-Йорк. К Рокфеллеру.Спрашиваем:— Рокфеллер, хочешь, чтобы твоим зятем стал простой русский мужик Иван?— А на фиг он мне нужен!— А если он будет управляющим крупнейшего швейцарского банка?— Ну тогда другое дело.Остается договориться с дочерью Рокфеллера. Спрашиваем ее:— Хочешь выйти замуж за управляющего швейцарского банка? Папа согласен.— А на фиг он мне нужен!— А если это будет кондовый русский мужик Иван?Ответ, надеюсь, понятен. Остается использовать принципы, заложенные вэтом анекдоте в бизнесе.Идем на самый захудалый завод, не платящий месяцами зарплату, нообладающему неплохими корпусами. Показываем директору контракт снемецким партнером, рассказываем про светлое будущее и обещаем, еслидиректор упрется, небольшой откат. Взамен получаем договор аренды цеха.Затем надеваем синий костюм с отливом, берем у друга на вечер приличнуюиномарку и приглашаем начальника (лучше начальницу) кредитного отделабанка на ужин в дорогой ресторан. Показываем контракт, договор аренды,закладываем квартиру и получаем кредит.Дальше понятно. Покупаем оборудование, нанимаем работников и начинаемвыпускать шарики. Поиск еврофуры, взятка на таможне (исключительна дляускорения процесса), и первая партия шариков в Германии. Красных, а вашпартнер заказывал синии.Начинаем все с начала. Помните: для того, чтобы стать нормальнымбизнесменом, придется пережить два, три банкротства.Поэтому, прежде, чем перейти ко второй попытке выпуска товаров народногопотребления, попробуем порассуждать об особенностях российского бизнесаи факторах, мешающих ему развиваться.Особенности национального бизнеса.Пруссаки.Пруссаками в России называют, как известно, черных тараканов. Такиепротивные, лезут во все щели и извести их невозможно. На мой взгляд, этоопределение максимально подходит для наших чиновников.Чиновники — враг номер один для российского бизнеса. Это они придумываетналоги, лицензии, выписывают разрешение на землю, строительство ипрочее. Основная задача чиновников — не дать вам спокойно жить. Правда,в отличие от тараканов, действуют они, в основном, в дневное время.Бороться с этими пруссаками бесполезно. Во-первых, их слишком много.Во-вторых, скорость размножения настолько велика, что сдерживаетсятолько одним фактором — отсутствием корма. Причем кормить этих таракановот власти придется вам, начинающему бизнесмену. Готовы?Ах, нет! Вы считаете, что если не давать взятки, чиновники будутвынуждены жить на одну зарплату, а ваш бизнес начнет процветать, как вФинляндии. Либо у вас в родственниках премьер-министр, либо ваш уделработать сторожем на базе приема цветных металловБросайте крошки со стола на пол — тараканы подберут. Или езжайте вФинляндию.Налоги.Налоги на бизнес в нашей стране гораздо больше, чем притатаро-монгольском нашествии. В те благословенные для предпринимателейвремена налоги собирались всего раз в год из расчета 10 процентов отоборота. Действующая система налогообложения в стране была придуманаМеждународным валютным фондом и внедрена правительством Гайдара. Эффектот внедрения этой системы можно сравнить с долговременной ядернойбомбардировкой страны. Весь, только-только начинавший зарождатьсябизнес, вынужден был уйти в "тень". Рухнуло единое экономическоепространство. Зато появились: обналичивание, откат, фальшивые авизо,стрелки на кольцевой и много других любопытных явлений. Доля налоговможет достигать 50 процентов от оборота, причем платятся они ежемесячнои ежеквартально. Таким образом, можно предположить, что нашеправительство в пять раз хуже татаро-моногольских завоевателей.Кстати, теоретически доля налогов может достигнуть планки 100 процентови даже превысить ее. Сразу вспоминается анекдот из студенческой жизни.На военной кафедре преподаватель — капитан третьего ранга, объясняятраекторию движения торпеды, говорит:— Синус в данной ситуации равен 1.5.Все спокойно воспринимают эту информацию, но один студент встает ивозмущенно говорит:— Синус не может быть больше единицы!На что кап-три отвечает.— Это обычный синус не может. А военно-морской очень даже способендостичь значений 1.5 и 2. А в годы Великой Отечественной войны синусдостигал отметок 3 и даже 4.Все это было смешно, если бы не было так грустно. Поэтому налоги вРоссии платятся следующим образом. Предприниматель мечтательно смотрит внебо, затем на окружающую себя действительность и думает:"Сколько же этому государству отдать, чтобы меня не трогали"?То есть в нашей стране размер налоговых отчислений определяет самбизнесмен, и, согласитесь, что эта система гораздо более справедлива,чем система государственного беспредела.Бандиты.Весьма любопытный раздел. Рэкет есть везде, даже в странах Евросоюза. Нотам он весьма цивилизованный. В России отличить бандита от банкиравесьма сложно. Если в 90-х основным вопросом был "Под кем находишься",то сейчас: "Кого знаешь". Вести бизнес в нашей стране в одиночку весьмапроблематично.Если к вам в офис явились "быки" с золотыми цепями, это может означатьтолько то, что вы проживаете в глубокой провинции. В наше время придутцивильно одетые молодые люди с юристом и нотариусом.Самый лучший способ защититься от первого типа бандитов, это пить водкуи дружить домами с начальником местной милиции или ФСБ. От молодых людейтак просто не уйти.Они обязательно найдут дыры в ваших уставных документах и постараютсяотобрать бизнес законным путем. Значит, к дружбе с начальником милициинадо взять на работу хорошего юриста или самому быть им.Впрочем, пока ваш бизнес не стал на ноги, он мало кому интересен. Никтоне будет брать молоко у теленка. Подождут, пока он не вырастет в большуюдойную корову.В последнее время классические бандиты вытеснены с рынка рэкетабандитами в форме.В принципе, то же самое, только вид с боку.КадрыДве революции: октябрьская 17 года и буржуазная 91 года кардинальнорешили кадровую проблему. Квалифицированных рабочих в стране днем согнем не найдешь. Есть множество неумелых и неспособных, но желающих.Желающих иметь все и сразу.Более того, специалистов по надуванию воздушных шариков ни одно ПТУ неготовило раньше и не готовит сейчас. Придется учить с нуля.Приглашаем крупного специалиста из Германии с окладом 10 000 долларов вмесяц. Открываем курсы надувальщиков шариков. Соблазняем их,надувальщиков, возможностью надувать не только на Родине, но и, еслибизнес пойдет, в странах дальнего зарубежья.Берем только молодых, здоровых, после армии. Через несколько месяцев увас появились специалисты и можно вздохнуть спокойно до тех пор, покаони не объединятся в профсоюз и не потребуют повышения зарплаты,социальных льгот и выдачи спецодежды.Помните — вы стали капиталистом и оказались по другую сторону баррикад спростым народом. Держите разумную дистанцию. Нельзя допускать братанияточно также как нельзя становится высокомерным барином. Народ не любитни того, ни этого.Только помните, что при повторении событий 17 года, вас непременноразграбят и сожгут в независимости от размеров зарплат и социальныхпособий, получаемых вашими работниками.И в завершении. Если у вас еще не пропало желание заниматьсяпроизводством и делать бизнес в России, значит вы фанатик. Дерзайте, и увас все получится, ибо двигать нашу страну по пути прогресса могуттолько фанатики.www.artofwar.ru
Профессор:— Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии ДжонаМильтона.Студент:— Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай",а когда его жена умерла — то "Возвращенный рай".
На экзамене по литературе в вузе. Студент:— Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина...Профессор, усмехаясь:— Молодой человек, а случайно не наоборот?Студент:— Простите, профессор, очень волнуюсь: Антон Павлович Пушкин жил задолгодо Александра Сергеевича Чехова.
ЙОДАЯ как сейчас помню те смутные времена, когда Кировский завод началвыпускать пельмени. Продукция тракторостроителей напоминала их славные«Кировцы» — пельмени получались недорогими и невкусными, излишнегромоздкими и почему-то квадратными, но люди их покупали и давились ими,как те многострадальные мышки, упорно продолжавшие грызть кактус.Давился ими и Йода, простой чернокожий парень из далекого Мозамбика(Йодой он называл себя сам, на самом деле его имя было намного длиннее ибестолковее). Каким ветром занесло его в Питер, догадаться нетрудно, -Йода был студентом. А давился он столь необычными пельменями не отхорошей жизни — на ананасы в шампанском денег не хватало, он ихрегулярно динамил после первого знакомства с традиционным для той порырусским напитком — спиртом Royal.Родители Йоды время от времени отправляли в Россию целые караваныпароходов, груженых золотом и экзотическими фруктами, но пароходы доПитера не доплывали и тонули где-то на подступах к Кронштадту. Так что,тяжко жилось нашему Йоде. Если б не спирт Royal да пельмешки отКировского завода, он совсем бы окочурился. Каким чудом Йода умудрялсяпри этом снимать квартиру в центре города, остается загадкой. Наверное,старушка-квартиросдатчик проявила неслыханную доселе политкорректность,а может быть, просто питала слабость к детям солнечной Африки.Надо сказать, что несмотря на отталкивающую внешность, у Йоды было полноприятелей, особенно из числа тех, кто нуждался во временной точке дляраспития того же спирта. А точка у Йоды была, причем, не хухры-мухры, адвухкомнатная.И вот, во время очередной посиделки, на этой точке вспыхнула потасовка.С чего все началось, я толком не помню, ибо был уже изрядно поддатый.Помню только, как явился к Йоде то ли земляк, то ли просто знакомыйнегр, и принес этот негр бананов. Много бананов. Еще помню, как ондостал бутылку какого-то ликера и потреблял его в гордом одиночестве,под свои бананы.Такое вопиющие безобразие не могло оставить в покое наши загадочныерусские души. Естественно, начались подтрунивания. Как же это так?! Нашсвой в доску Йода хлещет спирт под квадратные пельмени, а этот куркульсидит и жрет в одну ряху! А не послать ли нам его нахер,господа-товарищи!Тут и куркуль начал замечать что-то неладное, да и Йода, очевидно,проникшись загадочной русской душой, начал говорить этому кексу что-тона тарабарском, и они спешно удалились на кухню.Спустя некоторое время с кухни раздался подозрительный шум. Я понял, чтогорячие мозамбикские парни чего-то там не поделили, выскочил в коридор ипринялся кричать на английском: «Stop it! » Ввязываться в драку нехотелось, да и в разжигании войны с республикой Мозамбик я заинтересованне был. Поэтому я дипломатично кричал, но, видит Бог, только подливалмасла в огонь.Наш куркуль, отпихнув Йоду в сторону холодильника, как-то страннополуобернулся... И тут он попер на меня!Вы когда-нибудь видели пьяного негра? Что это было? Майк Тайсон?Мохаммед Али? Не знаю. Но я все-таки тоже был пьян, поэтому быстросмекнул, что не такой уж крутой этот Майк Тайсон, и подхватил мирнодрыхнущую в прихожей табуретку. Посмотрим теперь, Майки, как тебепридется грамотно запущенная табуретка в твою политкорректную харю.Но применять новое оружие так и не пришлось. Выручил Йода. Реакция быламолниеносной. Он полез в морозилку и достал оттуда два мешочка спельменями. Я уж грешным делом подумал: «Какого черта он в этот моментдумает о пельменях? » — сам удивляюсь, сколько мыслей может прийти вголову за долю секунды.Подскочив сзади, Йода одним мешочком нанес сокрушительный хук справа вкуркульский висок, а вторым со всей дури звезданул гостю по кумполу.Удары оказались настолько сильными, что оба мешочка порвались, ипродукция Кировского завода упала на пол, как и поверженный куркуль,который падал и вопил скорее не от боли, а от негодования, смущения ичувства вины за то, что его завалили таким вот странным способом.Что случилось дальше, рассказывать не так интересно. Подоспела подмога,конфликт замяли, жертве позволили уйти, даже вернули недоеденные бананыв качестве компенсации. Войны с Мозамбиком так и не случилось, а мыпродолжили пьянку за мир, за Кировский завод и за эту далекую республикуМозамбик, у которой на государственном флаге гордо развевается автоматКалашникова.ПТ
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.