В середине 80-х учился на Высших режиссерских курсах ВГИКа таджик по фамилии Худайбердыев (сейчас он...

Моему другу Артему посвящается.Привет всем читателям этого сайта! И здоровья!А расскажу я вот какую историю.Когда был я еще студентом и учился в НГТУ (НЭТИ), был у нас один преподна кафедре, Олег Петрович, довольно странный. Например, любил он налекциях посчитать, сколько в среднем лет осталось жить каждому из нас, апотом эти годы перевести в секунды. Поначалу впечатляло — еще бы,получалось около 1,8 млрд. сек., а он обращал наше внимание на то, чтоэто очень мало. Ну, это так, ерунда. Самое паршивое было то, что он наэкзамене по своему предмету устраивал просто конец света. Дело в том,что его предмет был абсолютно никому не нужным, да к тому еще ичертовски скучным и непонятным (особенно если учесть постоянныеразговоры за жизнь вместо лекций и подсчет секунд). Никто, ясное дело,этого предмета и не знал (какие-то электромеханические системы иличто-то в этом духе). А на экзамене было около 30 вопросов, по двавопроса в билете. Причем весь ужас заключался в том, что никто не зналзаранее, как он эти вопросы распределил по билетам, чтобы можно былобомбу написать. А спасаться приходилось именно бомбой, так как списатьбыло нереально — во время экзамена он все 3 часа сидел за столом вместес экзаменуемыми и пристально следил за каждым. При любом движениинесчастного студента был слышен окрик: "Где ваша рука? Что у вас в ней?"и т.п. Но чтобы бомбу сделать, нужно оба вопроса на одном листенаписать, а этого невозможно осуществить, не зная, так сказать, законараспределения вопросов по билетам. Таким образом, наша группа пришла кпечальному выводу — похоже, борода. Все молились на тройку. Предмет былзапредельно сложным — одних только книг он нам посоветовал прочитать кэкзамену штук 5 по 400 страниц в каждой. И тут мы пришли к единственноверному, как показало время, решению.Дело в том, что экзамен должен был проходить в аудитории длялабораторных работ, принадлежавшей другому преподавателю, ВладимируАлександровичу, с которым Олег Петрович был в весьма неплохихотношениях. Эти отношения были настолько неплохими, что заставлялинашего экзаменатора подбегать ко внутреннему университетскому телефонувсякий раз, когда он звонил, причем спрашивали там, как правило, именнохозяина аудитории. Но Олег Петрович, как часовой, зорко стерегтелефонный аппарат и вежливо отвечал, что Владимира Александровича внастоящее время нет. Такое поведение было замечено за ним не раз — у наслабораторных работы было штук 8 в семестр, и на каждой происходилиподобные звонки. Мы решили воспользоваться этим обстоятельством, темболее у нас был еще один повод сделать это — в плане аудиторияпредставляла собой прямоугольник, небольшая часть которого былаотгорожена стеной из шкафов. За этой стеной находилась маленькая каморкадля преподавателя, столик, чайник и тот самый телефон. То есть, когдаОлег Петрович говорил по телефону, он не видел, что происходило ваудитории. Это был наш единственный шанс.Правдами и неправдами мы узнали часть билетов, остальныепришлось делать на отдельных листах, что, конечно, не могло теоретическине насторожить преподавателя. Но кто не рискует, тот, как известно, непьет шампанского. Поэтому в этой части наша доблестная группа набора1996 года была подготовлена максимально грамотно и полно, учитываяобстоятельства. Оставалось одно — найти человека, который смог бы четкосовершить звонок в нужное нам время и заставить Олега Петровичанаходиться у телефона хотя бы несколько секунд. При этом, конечно, этодолжен был быть надежный человек, не из НГТУ вообще, чтобы не былоникакой утечки и попытки повторить наш трюк. В итоге роль таинственногособеседника и большого друга Владимира Александровича сыграл мой другАртем, которому и посвящена данная история. Договоренность была такова -в день экзамена в 10.0 Артем должен был осуществить звонок с первогоэтажа нашего корпуса в аудиторию, находившуюся на 4-м этаже. В это времятам уже час находились бы мы, имея при себе весь комплект шпор и,главным образом, бомб. За прошедший час каждый — это было в егоинтересах — должен был подготовить к максимально быстрому изъятию нужныебумаги. При звонке появлялась пяти-семисекундная пауза, за время которойможно было успеть все достать. План, согласитесь, неплохой. Однако былаопасность, что Олег Петрович жестоко забьет на звонок. Хуже того, он могзаподозрить что-нибудь неладное, а это было бы еще хуже, так как устногоэкзамена не выдержал бы никто, за исключением нашего мегамозга Вована(привет тебе, если читаешь это!). Однако мы все были большими любителямишампанского, так что план был утвержден.В утро экзамена наша группа представляла собой восхитительное зрелище -каждый был одет, так или иначе, в такую одежду, в которой могли бытьвнутренние карманы. Приходилось идти на невероятные ухищрения, пришиватьносовые платки к подкладке пиджака и т. п. Более того, в этих карманахбыли рассредоточены в продуманном порядке, выученном наизусть в темноте,бомбы. Каждый из нас был готов достать любую из них вслепую, не говоряуже о той ситуации, если бы этому каждому был известен номер бомбы илишпоры. Самое смешное, что практически никто и не подумал что-либо учить.Надежда на план «Табакерка» была полной (мне только что пришло в голову,что Олег Петрович подскакивал к телефону, как известный хвостатыйгосподин из табакерки).В 9.0 все получили билеты и расселись за столом. Олег Петрович восседалво главе стола, и если бы не напряженные физиономии членов нашей группы,можно было бы подумать, что сейчас он поднимется и начнет говоритьдлинные и витиеватые речи за здоровье всех присутствующих. Однако онсохранял молчание, внимательно и по кругу, а иногда и с помощью методаслучайной выборки осматривая всех студентов. По нашим глазам было видно,что все готовы на крайние меры, и отступать не будет никто.Ровно в 10.0, как и было назначено, раздался телефонный звонок. Мнепочудилось, как от одновременного вздрагивания всех нас (от радости) иглавы стола (от неожиданности) стол подпрыгнул. Те 0,5-1 секунды,которые он размышлял, идти ли ему к телефону или продолжить бдительныйосмотр, показались всем нам вечностью. Еще секунда, и мы бы хоромугрожающе сказали ему: «Олег Петрович, телефон звонит! Надо бы ответить!».Но, слава богу, он и сам до этого додумался. Человек он довольно высокий,и ноги у него как ходули. Поэтому он вихрем промчался в каморку,поглядывая на нас, и там имел беседу с каким-то абонентом. При этомбеседа эта носила крайне непродолжительный характер. Я бы даже сказал,неприлично непродолжительный характер. Однако этих фемтосекунд хватилона то, чтобы в аудитории раздался шелест многих десятков листов, и когдаОлег Петрович выскочил из-за шкафов, у всех присутствующихнапряженно-ожидающее выражение лица сменилось на расслабленно-блаженное.Более того, некоторые смотрели на него с определенным вызовом во взгляде,будто желая сказать: «Ну что, Олежка, щучий потрох, дурилка картонная?Надули мы тебя? То-то!» По его виду можно было сказать, что он понял,что что-то не то и не так, но что конкретно, он не знает.К полудню все работы были сданы. Почти все получили 4 и 5. Двоек небыло. Однако остается интересным вот какой момент — содержание беседыАртема и Олега Петровича. Артем в тот день сообщил мне, что, по егомнению, Олег Петрович — психически неуравновешенный человек. Артемпришел к такому выводу немедленно после беседы. Беседа была такой:А.: Эээ.... доброе утро.... а мне бы Владимира Алексан...О.П. (перебивая): Нету его, нету!А.: Вы знаете, мы с ним договаривались, там должна быть литера...О.П. (перебивая, с раздражением): Здесь ничего нет! Я не в курсе!А.: Да?.. Странно... странно... вообще-то мы договорились с ним, исегодня он должен был...О.П. (крайне раздраженно, почти на грани истерики): Я ничего не знаю!До свидания! (кладет трубку).Таким образом, друзья, мы, кроме вожделенных пятерок и четверок,получили ценный урок того, что и должен, кроме всего прочего, получатьстудент. Мы поняли, что при грамотной и заблаговременной подготовкеполучается почти любое дело (простите меня за эту банальность).Отдельное спасибо Артему! Успехов вам и здоровья!

В конце военной кафедры мы были на сборах всем институтским потоком. Тамв первые дни какой-то офицер вышел из своего помещения покурить, ну ипотребовал от проходящего мимо студента отдать честь по всей форме.Через минуту около него бродило туда-сюда человек двадцать, и проходямимо него каждый отдавал ему честь. А он вынужден был отдавать ееобратно каждому отдельно, каждые несколько секунд. Докурить ему неудалось, он просто выбросил папиросу и ушел обратно, в помещение.Больше нас в свободное время ни с чем подобным не дергали.

Пособие начинающему бизнесменуВведение.Прежде чем заняться бизнесом, необходимо усвоить основополагающийпринцип предпринимательской деятельности в нашей стране — принципБуратино.Принцип Буратино.Буратино — это вы, начинающий бизнесмен. Лиса Алиса и кот Базилио,держащие Буратино за ноги с целью вытряхивания всех денежных ресурсов,это государственные органы. Лиса — налоговая инспекция, стремящаясяслупить легальные налоги. Кот — чиновники, пожарные, санэпидемщики,менты и прочая шелупонь, желающая погреть руки возле чужого бизнеса.Сами-то ничего не умеют делать, вот и приходится крутиться.1. Производство воздушных шариков.Итак, вы решили стать предпринимателем и зарабатывать деньги. Большиеденьги. Вы молоды, энергичны и амбициозны. Закончили ВУЗ, прочиталинесколько книжек по сетевому маркетингу и обязательных Карнеги и ЛиЯккоку.Вы уверены, что, применив на практике советы западных менеджеров, можноразбогатеть? Глубочайшее заблуждение для нашей страны. В России начала21 века можно стать богатым только при дележе бюджетного пирога. Причемпосторонним на "распиловку" бюджета вход строго воспрещен.Вы не согласны с этим утверждением и считаете, что деньги можнозаработать честным путем, например, производя что-то. Хочется заметить,что производителей в нашей стране не любят. Любят добытчиков. Например,нефти. Или газа. Просверлил дырку в земле и качай, что тебе никогда непринадлежало, но приносит фантастические барыши. У вас случайно нетзапасов нефти на дачном участке? Нет, и вы по-прежнему надеетесь что-топроизвести полезное для общества? Романтик от капитализма. Ну что ж,пойдемте по этому нелегкому пути с непредсказуемым результатом.Сначала определяем состав акционеров или дольщиков будущей фирмы. Дляпростоты решаем — вы один. Наличие партнеров по бизнесу рано или поздноприведет к скандалам, дележу денег, имущества и покупке фальшивыхдокументов для проживания в отдаленных частях нашего земного шарика.Затем образовываем юридическое лицо. Нет, конечно, можно работать ипростым предпринимателем без этого самого лица. Но вы же не хотитепредставляться своим будущим западным партнерам (непременно организуемпроизводство товара, пригодного для западного рынка), как ИЧП Пупкин.Несолидно, как-то.Итак, организуем ООО. Или общество с ограниченной ответственностью.Слово "ограниченной" греет душу. Вот, государство уже первый раз ипозаботилось о начинающем бизнесмене и, ограничив его ответственность,основной груз забот взяло на себя! Не надо тешиться бесполезнымииллюзиями.Первое, что вы должны запомнить: государство — это аппарат насилия. Этоне я сказал, это В. И. Ленин. Поэтому возьмем в кавычки: "аппаратнасилия". Насиловать вас будут с начала подачи заявления об открытиифирмы и до смерти. До той самой физической смерти. Потому, что если дажефирма уже закрыта и пришла долгожданная пенсия, в вашем почтовом ящикебудут периодически появляться извещения о неуплате налогов, и можносмело ожидать визита судебных приставов для описи давно заложенногоимущества. Все из-за того, что вы не просто подаете заявление оботкрытии бизнеса. Вы вступаете в договорные отношения с этим самымнасильным аппаратом и, попадая в жернова огромной бюрократическоймашины, должны ясно осознавать, что жернова молотят как хотят и чтохотят. Представьте себя командиром партизанского отряда в тылу врага.Кругом немцы (государство), полицаи (бандиты), мины (просроченныекредиты), а вам нужно взорвать поезд с "Тиграми" (получить прибыль исвалить на Канары). Представили? Вот это и есть бизнес по-русски.Ладно, не надо бояться. Идем дальше.Название. Любое. Пропускаем. Нет, надо подумать. Название определяетдальнейшую судьбу фирмы. Делаем мозговой штурм с друзьями,родственниками. Наконец, любимая девушка подсказывает: "Золотой ключик".Вы сразу же представляете себя Буратино, сажающем пять золотых на полестраны дураков и соглашаетесь.Кстати, можно также организовать ЗАО, ОАО или товарищество на вере. Нолучше начать с более простых форм предпринимательства.Прошла неделя и вы счастливый обладатель свидетельства о регистрации ООО"Золотой ключик". Открываем счет в банке, делаем печать. Это не сложно.Теперь определяем род деятельности. Вы по-прежнему хотите заниматьсяпроизводством? Жаль, очень жаль. Вас жаль, шли бы лучше в торговлю.Итак, открываем производство воздушных шариков. В купленноммаркетинговом исследовании на РБК ясно написано, что страну ожидаетажиотажный спрос на воздушные шарики, производственных мощностей нехватает, а на импорт скоро введут такие таможенные пошлины, чтозаграничные шарики полопаются от злости еще до пересечения границы.Составляем бизнес-план. Занятие достаточно увлекательное, так какрасчеты ясно показывают появление прибыли в конце года. Настроение резкоповышается. Тянет на трудовые подвиги. Чертовски хочется работать!Инвестиции. Нужно 50 000 постоянно падающих зеленых рублей. Открываемгазету — читаем: "Кредиты малому бизнесу". Звоним. Еще звоним. Двадцатыйраз звоним. Послали везде и правильно, между прочим, сделали. "Берешьчужие, отдаешь свои". Не помню, кто сказал, но лучше, на всякий случай,взять в кавычки. Кредит вам никто не даст без хорошей кредитной историии залога. Идем по друзьям, знакомым. Все уже люди ученые и посылаютподальше с легким сердцем и матерными словами.И тут вам везет. Фортуна в бизнесе много значит. По Интернету находитебизнес-партнера в Германии (или в Швеции, не суть важно) и онсоглашается покупать шарики при условии низкой цены на продукции,обещании работать только с ним до конца капиталистического строя в егостране и наличия хорошей производственной базы у вас. Теоретическаяприбыль проекта резко падает, но на хлеб с маслом еще остается. И вы...Тут самое время вспомнить анекдот о челночной дипломатии. Ибо весьроссийский бизнес построен на этом анекдоте. Кто знает, может пропуститьследующий абзац, а для остальных рассказываю.Генри Киссинджера (для молодежи — это бывший госсекретарь США)спрашивают журналисты: что такое челночная дипломатия.— Это, — отвечает Генри, — очень просто. Скажите можно ли выдать замуждочку Рокфеллера за простого русского мужика Ивана.Журналисты, конечно же, разводят руками— It,s impossible!— Запросто, при помощи челночной дипломатии. Сначала летим на самолете вРоссию, в глухую сибирскую деревню. Находим там самого кондового мужикаи спрашиваем его: Иван, хочешь взять в жены дочку Рокфеллера? Тот,конечно же, отвечает:— А на фиг она мне сдалась!— А если ты при этом будешь управляющим швейцарским банком?— Ну, тогда другое дело.Летим в Швейцарию. Заходим в самый большой банк и спрашиваем:— Хотите, чтобы вашим управляющим стал простой русский мужик Иван.Возмущенные швейцарские банкиры отвечают:— А на фиг он нам нужен!— А если он будет при этом зятем Рокфеллера?— Ну, тогда другое делоСадимся на самолет и через Атлантику в Нью-Йорк. К Рокфеллеру.Спрашиваем:— Рокфеллер, хочешь, чтобы твоим зятем стал простой русский мужик Иван?— А на фиг он мне нужен!— А если он будет управляющим крупнейшего швейцарского банка?— Ну тогда другое дело.Остается договориться с дочерью Рокфеллера. Спрашиваем ее:— Хочешь выйти замуж за управляющего швейцарского банка? Папа согласен.— А на фиг он мне нужен!— А если это будет кондовый русский мужик Иван?Ответ, надеюсь, понятен. Остается использовать принципы, заложенные вэтом анекдоте в бизнесе.Идем на самый захудалый завод, не платящий месяцами зарплату, нообладающему неплохими корпусами. Показываем директору контракт снемецким партнером, рассказываем про светлое будущее и обещаем, еслидиректор упрется, небольшой откат. Взамен получаем договор аренды цеха.Затем надеваем синий костюм с отливом, берем у друга на вечер приличнуюиномарку и приглашаем начальника (лучше начальницу) кредитного отделабанка на ужин в дорогой ресторан. Показываем контракт, договор аренды,закладываем квартиру и получаем кредит.Дальше понятно. Покупаем оборудование, нанимаем работников и начинаемвыпускать шарики. Поиск еврофуры, взятка на таможне (исключительна дляускорения процесса), и первая партия шариков в Германии. Красных, а вашпартнер заказывал синии.Начинаем все с начала. Помните: для того, чтобы стать нормальнымбизнесменом, придется пережить два, три банкротства.Поэтому, прежде, чем перейти ко второй попытке выпуска товаров народногопотребления, попробуем порассуждать об особенностях российского бизнесаи факторах, мешающих ему развиваться.Особенности национального бизнеса.Пруссаки.Пруссаками в России называют, как известно, черных тараканов. Такиепротивные, лезут во все щели и извести их невозможно. На мой взгляд, этоопределение максимально подходит для наших чиновников.Чиновники — враг номер один для российского бизнеса. Это они придумываетналоги, лицензии, выписывают разрешение на землю, строительство ипрочее. Основная задача чиновников — не дать вам спокойно жить. Правда,в отличие от тараканов, действуют они, в основном, в дневное время.Бороться с этими пруссаками бесполезно. Во-первых, их слишком много.Во-вторых, скорость размножения настолько велика, что сдерживаетсятолько одним фактором — отсутствием корма. Причем кормить этих таракановот власти придется вам, начинающему бизнесмену. Готовы?Ах, нет! Вы считаете, что если не давать взятки, чиновники будутвынуждены жить на одну зарплату, а ваш бизнес начнет процветать, как вФинляндии. Либо у вас в родственниках премьер-министр, либо ваш уделработать сторожем на базе приема цветных металловБросайте крошки со стола на пол — тараканы подберут. Или езжайте вФинляндию.Налоги.Налоги на бизнес в нашей стране гораздо больше, чем притатаро-монгольском нашествии. В те благословенные для предпринимателейвремена налоги собирались всего раз в год из расчета 10 процентов отоборота. Действующая система налогообложения в стране была придуманаМеждународным валютным фондом и внедрена правительством Гайдара. Эффектот внедрения этой системы можно сравнить с долговременной ядернойбомбардировкой страны. Весь, только-только начинавший зарождатьсябизнес, вынужден был уйти в "тень". Рухнуло единое экономическоепространство. Зато появились: обналичивание, откат, фальшивые авизо,стрелки на кольцевой и много других любопытных явлений. Доля налоговможет достигать 50 процентов от оборота, причем платятся они ежемесячнои ежеквартально. Таким образом, можно предположить, что нашеправительство в пять раз хуже татаро-моногольских завоевателей.Кстати, теоретически доля налогов может достигнуть планки 100 процентови даже превысить ее. Сразу вспоминается анекдот из студенческой жизни.На военной кафедре преподаватель — капитан третьего ранга, объясняятраекторию движения торпеды, говорит:— Синус в данной ситуации равен 1.5.Все спокойно воспринимают эту информацию, но один студент встает ивозмущенно говорит:— Синус не может быть больше единицы!На что кап-три отвечает.— Это обычный синус не может. А военно-морской очень даже способендостичь значений 1.5 и 2. А в годы Великой Отечественной войны синусдостигал отметок 3 и даже 4.Все это было смешно, если бы не было так грустно. Поэтому налоги вРоссии платятся следующим образом. Предприниматель мечтательно смотрит внебо, затем на окружающую себя действительность и думает:"Сколько же этому государству отдать, чтобы меня не трогали"?То есть в нашей стране размер налоговых отчислений определяет самбизнесмен, и, согласитесь, что эта система гораздо более справедлива,чем система государственного беспредела.Бандиты.Весьма любопытный раздел. Рэкет есть везде, даже в странах Евросоюза. Нотам он весьма цивилизованный. В России отличить бандита от банкиравесьма сложно. Если в 90-х основным вопросом был "Под кем находишься",то сейчас: "Кого знаешь". Вести бизнес в нашей стране в одиночку весьмапроблематично.Если к вам в офис явились "быки" с золотыми цепями, это может означатьтолько то, что вы проживаете в глубокой провинции. В наше время придутцивильно одетые молодые люди с юристом и нотариусом.Самый лучший способ защититься от первого типа бандитов, это пить водкуи дружить домами с начальником местной милиции или ФСБ. От молодых людейтак просто не уйти.Они обязательно найдут дыры в ваших уставных документах и постараютсяотобрать бизнес законным путем. Значит, к дружбе с начальником милициинадо взять на работу хорошего юриста или самому быть им.Впрочем, пока ваш бизнес не стал на ноги, он мало кому интересен. Никтоне будет брать молоко у теленка. Подождут, пока он не вырастет в большуюдойную корову.В последнее время классические бандиты вытеснены с рынка рэкетабандитами в форме.В принципе, то же самое, только вид с боку.КадрыДве революции: октябрьская 17 года и буржуазная 91 года кардинальнорешили кадровую проблему. Квалифицированных рабочих в стране днем согнем не найдешь. Есть множество неумелых и неспособных, но желающих.Желающих иметь все и сразу.Более того, специалистов по надуванию воздушных шариков ни одно ПТУ неготовило раньше и не готовит сейчас. Придется учить с нуля.Приглашаем крупного специалиста из Германии с окладом 10 000 долларов вмесяц. Открываем курсы надувальщиков шариков. Соблазняем их,надувальщиков, возможностью надувать не только на Родине, но и, еслибизнес пойдет, в странах дальнего зарубежья.Берем только молодых, здоровых, после армии. Через несколько месяцев увас появились специалисты и можно вздохнуть спокойно до тех пор, покаони не объединятся в профсоюз и не потребуют повышения зарплаты,социальных льгот и выдачи спецодежды.Помните — вы стали капиталистом и оказались по другую сторону баррикад спростым народом. Держите разумную дистанцию. Нельзя допускать братанияточно также как нельзя становится высокомерным барином. Народ не любитни того, ни этого.Только помните, что при повторении событий 17 года, вас непременноразграбят и сожгут в независимости от размеров зарплат и социальныхпособий, получаемых вашими работниками.И в завершении. Если у вас еще не пропало желание заниматьсяпроизводством и делать бизнес в России, значит вы фанатик. Дерзайте, и увас все получится, ибо двигать нашу страну по пути прогресса могуттолько фанатики.www.artofwar.ru

Профессор:— Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии ДжонаМильтона.Студент:— Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай",а когда его жена умерла — то "Возвращенный рай".

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?