Эта история произошла в те времена, когда автолюбителей на экзаменах кроме вождения и правил дорожного...
Эта история произошла в те времена, когда автолюбителей на экзаменах кроме вождения и правил дорожного движения заставляли знать еще и матчасть автомобиля. Произошла сия история с заведующим кафедры химии, доктором химических наук, профессором Таганрогского радиотехнического института. Было в ту пору ему уже лет наверное 50, может быть с хвостиком, когда он обзавелся личным автомобилем. Ну и прошел обучение в автошколе, и наконец экзамены. Но вот плоховато давалось ему устройство автомобиля. Ну попыток было несколько, и вот наконец-то ему повезло! В билете, в разделе матчасть, ему попалось устройство и работа аккумулятора! Окрыленный, сев на своего конька, он расписал работу аккумулятора подробнейшим образом, расписывая все процессы на молекулярном уровне с применением слов "катионы", "анионы", "переход электронов с орбиты на орбиту", и прочей научной терминологией. Экзамен у него принимал старшина ГАИ, с одной извилиной (наверное надавленной фуражкой), который по мере ответа багровел сильнее и сильнее. В конце концов он оборвал профессора, сказав ему: — Папаша, вам не стыдно нести такую ахинею! Идите, учите работу аккумулятора, придете в другой раз. Профессор понуро опустив голову, растерянный, недоумевая где он ошибся, пошел прочь. Все, кто в это же время находился там (там было несколько студентов из этого института), легли от смеха. Но на счастье этого профессора там был еще и капитан ГАИ, который сказал старшине: — Ты знаешь кого ты выгнал? Это же профессор химии! Уж он-то знает как работает аккумулятор, потому что он из тех же, кто его изобретал! Верни его и извинись! Надо было видеть рожу этого старшины... Он эти слова воспринял буквально...: )
Приключилось эта история летом 91 года, когда мне случилось тусоватьсяс группой американских студентов на Байкале. Один из этих студентов поимени Джеф изучал русский язык, а советская группа ему всячески в этомпомогала. За исключением одного парня по имени Миша, довольно грубогои нелюдимого мужика, который частенько любил заявить Джефу, что мол,"басурманину русской души не понять". Джефа это, естественно, задевало.Так и кричал бывалоча: "Почьему нье поньять? Я все-все понимайу..."В общем, через некоторе время, вместо того чтобы учиться нормальномулитературному "рашену", он углубился в изучение сленга, и в особенноститого, каким пользовался Миша. А тот ужасно любил к месту и не оченьвставлять в свою речь словечко "охренеть", чаще всего в значении"здорово". Короче, Джеф раз и навсегда уяснил, что "охренеть" — этовыражение восторга и общей удовлетворенности.И вот пошли мы как-то в русскую баню на живописном берегу Байкала.Экзотика! Попарившись, мы заныривали в ледяную байкальскую водичку,правда, до нее нужно было бежать метров десять по прибрежной гальке.Дело клонилось к вечеру, видимость все хуже. Миша, который еще ни разуне окунался в озеро, выбегает из бани и, видя перед собой мерцающуюгальку, решает, что это уже вода и прямо с крыльца рыбкой ныряет вниз.Бум!!! Все русские наблюдатели сползают по стенкам от хохота.Воспитанные и сердобольные американцы в ужасе бегут к пострадавшему,впереди прочих несется Джеф. Миша тем временем очумело поднимает головуи произносит: "ОХРЕНЕТЬ...!" Джеф цепенеет. Потом поворачивается к нам,и голосом полным тоски и безысходности произносит:— Нет... не поньять...Как мы тогда не умерли, не знаю. За точность слов я ручаюсь. А врусском Джеф все равно здорово продвинулся за это лето.
Как-то один студент заметил, что его приятель что-то копаетна пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается.Приятель ответил: "Вчера президент очень известной компаниирекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю. Одно толькосмущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер".
Рождественский дневник балалаешника1985 год. Питерская консаПожилой мрачный человек в плотном сером пальто принес в Ленинградскуюконсерваторию старинную балалайку. Сказал, что хочет продать ее лучшемустуденту-балалаешнику. Кафедра решила, что право купить инструментзнаменитого мастера Налимова (Страдивари русской балалайки) принадлежитАлеше Синявскому.Собранной впопыхах суммы в 1500 тысячи рублей могло бы хватить напокупку нового отечественного автомобиля или на крупную взяткупартийному функционеру.1991 год. Лонг Айланд. Первая струнаПрямо перед Новым Годом с веселым треском лопнула первая струна набалалайке. Я бегом в музыкальный магазин на шоссе Глен Кове. Английский— на нуле. То сую продавцу свою балалайку, то тычу в порванную струну.Он мне в ответ показывает двадцать долларов. Все вокруг с интересомнаблюдают. Я прикидываю, что моя балалайка "ОЛИМПИАДА-80" стоит примернодва доллара и 20 долларов за одну струну это дорого. Струну я потомвыпросил у гитариста из ансамбля Гараняна-Фрумкина.Трофейная струна до сих пор цела, хотя и соржавела изрядно.1992 год. Харрисбург, ПенсильванияПосле концерта сидим в баре, где пинта пива стоит 40 центов. Нашанглийский на нуле с половиной. Разговор с барменом:— Вы ребята откуда?— We is from Brooklyn.Бармен зовет своего дружка и говорит ему:— Помнишь я тебе говорил, что в Бруклине нормально разговаривать поанглийски не могут...Мы гордимся, что нас впервые приняли за американцев.1993 год. Саша РешетарьНа рождественском вечере знакомимся с американским балалаешником изТехаса по имени Alexander (Sasha) Ressetar. Он лихо пьет русскую водку,играет на балалайке медиатором Лезгинку, Полюшко, Катюшу и какой-топриятный мотив, совершенно нам незнакомый. Оказывается, что это тема"Лоры" из голливудского кино про Доктора Живаго по Пастернаку. Мыуважительно киваем.В комнате пахнет сапогами артистов и борщом.1994 год. Лэйквуд, Нью Джерси. МонархистПосле рождественского бала в доме культуры "РОДИНА" нас позвал на обедзнаменитый Монархист. С его слов выходит, что сам действующий русскийцарь, когда приезжал в Америку, всегда останавливался именно в его доме.Мы покорно слушаем, ждем обеда и пьем дорогие коньяки из бара. Монархистспрашивает, что мы думаем относительно восстановления монархии в России.Я сразу отвечаю, что русские уже отвыкли от царя и особо не порадуютсятакому обороту. Монархист хватается за шашку и хочет рубить нас накуски. Хозяйка дома вежливо просит нас уехать.Обедать пришлось в забегаловке "БОСТОНСКИЙ РЫНОК".1995 год. АнгелыПосле бесконечного концерта в Монтисело, штат Нью-Йорк заехали выпитькофе. Вокруг небольшого ресторанчика возле дороги штук 40 мотоциклов.Внутри сидят волосатые мужики в кожаных куртках, на которых написаночто-то связанное с ангелами (angels). Мы заказывает черный кофе слимоном и чай с молоком. На нас косятся, а вскоре начинается неприятныйразговор. Мы объясняем, что мы вовсе не коммунисты, а простые русскиебалалаешники. Приходится играть тему "Лары" из Доктора Живаго. Скандалисчерпан, нас угощают пивом "БАДВАЙЗЕР ЛЕГКОЕ" и отпускают живыми.В нашей машине за рулем спит какой-то тип, который никак не можетпонять, почему какие-то русские собираются куда-то ехать на его машине.1996 год. Новый Русский из города Форт Ли, Нью ДжерсиНовогодняя вечеринка в немыслимо дорогой квартире бизнесмена из России вгородке Форт Ли, штат Нью Джерси. Хозяин квартиры между прочимрассказывает, что он задорого купил в Москве старинный фагот мастераНалимова с точно таким же клеймом, как на балалайке у Лехи Синявского.Мы в трансе. Налимов, как известно, сделал ровно 147 балалаек и парускрипок, а с духовыми инструментами вроде дела не имел. Но Новый Русскийнам популярно объясняет, что на продажу великий мастер гнал скрипки, дабалалайки, а для "своих пацанов" мастерил фаготы."Лару" в этот вечер не заказывали.1997 год. Лэттингтаун, Нью-Йорк. ПолицайЕдем с новогодней тусовки в дорогом городе Лэттингтаун на длинномострове (Long Island), штат Нью-Йорк. Заблудились. Пару раз нелегальноразвернулись прямо возле ворот каких-то богачей. Через пару минутпримчался полицейский.— Кто вы такие и что здесь делаете?— Мы русские музыканты. С халтуры едем.— Вы киряли?— Да, пару пив. (Я сказал ему чистую правду про пиво, а про водкуполицейский не спрашивал)— Что это у вас в багажнике?— Балалайка...Полицай долго смотрит на балалайку, ничего не понимает. Играем ему"Лару" негнущимися пальцами. Полицай выписывает предупреждение иотпускает. В предупреждении написано, что "в графстве Залив Устриц(Oyster Bay County) после 10 вечера не положено играть на улице намандолине и прочих инструментах".Пронесло1998 год. Бэй Ридж, БруклинПозвонили и предложили отличную цену за короткое выступление в частномдоме в Бэй Ридж, Бруклин, штат Нью-Йорк прямо в Новогоднюю ночь.Приехали и видим, что по этому адресу стоит пустой черный дом стабличкой FORECLOSURE (дом забрали за долги). Кто-то над нами пошутил, ядаже догадываюсь кто... Хорошо хоть, что контрабас-балалаешник Леня Брукв то время жил неподалеку.Он нам очень сильно обрадовался, однако в гости не пригласил...1999 год. круглосуточный магазин ВАВАПо дороге на концерт зашли в магазин WAWA спросить как проехать. Пожилоймрачный мексиканец долго чертил какие-то стрелы на клочке. Вдруг я сужасом вспоминаю, что оставил в открытой машине дорогую тульскуюгармошку. Я побежал, открываю багажник и вижу... что кто-то положил тудаеще одну гармошку...2000 год. Русский Санаторий Алеся, Хантер, Нью-ЙоркИграем Новогодную вечеринку. Пожилая певица просит подыграть ей "Лору"из Доктора Живаго на ее собственные стихи. Восемь куплетов мнепоказалось длинновато, но публика приняла песню благожелательно и вялоапплодировала. Вкратце смысл песни сводился к тому, что холодная зима немешает любви, но все же не стоит оставлять красавца-жениха с симпатичнойподругой наедине.Пастернак тихо стонет в своей могилке.2001 год. Ресторан Балалайка, Блюмфилд, штат Нью Джерси. Дед МорозВ качестве Дедушки Мороза я всю ночь развлекаю гостей. Каждый гостьсчитает за честь махнуть с веселым Санта Клаусом, который поет частушкии играет на гармошке. Бедный дедушка Мороз! Немедрено, что послерождества от потом целый год отлеживается у себя в снегах...Известно, что в жизни каждого мужчины проходят три периода: первый,когда он верит в деда Мороза, второй, когда он не верит в деда Мороза, итретий, когда он сам — Дед Мороз.2003 год. Черная икра с барского столаВ Новогоднюю ночь играем на вечере в квартире у магната ДональдаНьюхауса (номер 55 в списке самых богатых людей мира в 2002 году,состояние $5 миллиардов. Источник журнал Форбс). Мы сидим спиной ккамину, рядом лежит маленькая собачка, на ошейнике у которой незатейливоблестит крупный бриллиант. Жена богача внимательно нас слушает и вежливопросит сыграть "Лору" из Доктора Живаго. Потом сама приносит большуютарелку черной икры и водку. Леша Синявский отказался, а я жадно съелпримерно полкило. Совет: не налегайте слишком на икру, а то потомпожалеете.Или, может, водка была несвежая?2004 год. Музей города Ньюарк, штат Нью Джерси26 декабря на бесплатный концерт Барыни в музее города Ньюарка (штат НьюДжерcи). Собрались самые любознательные и продвинутые люди города. Вовремя концерта мы обычно спрашиваем зрителей, где по их мнению находитсяРоссия. один из зрителей всерьез ответил, что Россия расположена вАризоне, а второй — что на Аляске... Зашла также речь и о том, почемуРоссияне отмечают Рождество на две недели позже всей остальной планеты.Зрители предположили, что это из-за разницы во времени...Россия пока сильно отстает от Америки, и в Ньюарке это знают.2005 год. Остров Свободы возле Нью-Йорк СитиАнсамбль Барыня выступает на острове Свободы, прямо под статуей, вселучшие балалаешники Нью-Йорка в сборе. Русский олигарх Рустам Тамикопредставляет свою новую "Империю". Все завалено черной икрой, разнымиделикатесами, водка льется рекой, кругом лежат красавицы-модели. ВесьНью-Йорк в шоке от размаха русской гулянки. На причаленной к островубарже настраивается знаменитая группа ДЮРАН ДЮРАН.Певец Саша Меньшиков трезво оценил ситуацию: "Ни фига себе! Дюран-Дюран"разогревает" публику перед концертом Барыни!"....На вырученные от водки Империя деньги был записан новый альбом"Рождественская музыка на балалайке".
В середине 80-х учился на Высших режиссерских курсах ВГИКа таджикпо фамилии Худайбердыев (сейчас он довольно известный в Таджикистанечеловек, кстати). И вот как-то деканатовская машинистка, печатаякакой-то то ли список, то ли приказ, где тот фигуририровал, напечатала"Хуйдабердыев", оной опечатки не заметила и повесила эту бумагу надоску объявлений. Через некоторое время в деканат ворвался злой,как черт, Худайбердыев и заорал, потрясая сорванным с доски листком:"Что, весна, да?! Хуи всюду мерещатся?!" (в мае дело было).
Моему другу Артему посвящается.Привет всем читателям этого сайта! И здоровья!А расскажу я вот какую историю.Когда был я еще студентом и учился в НГТУ (НЭТИ), был у нас один преподна кафедре, Олег Петрович, довольно странный. Например, любил он налекциях посчитать, сколько в среднем лет осталось жить каждому из нас, апотом эти годы перевести в секунды. Поначалу впечатляло — еще бы,получалось около 1,8 млрд. сек., а он обращал наше внимание на то, чтоэто очень мало. Ну, это так, ерунда. Самое паршивое было то, что он наэкзамене по своему предмету устраивал просто конец света. Дело в том,что его предмет был абсолютно никому не нужным, да к тому еще ичертовски скучным и непонятным (особенно если учесть постоянныеразговоры за жизнь вместо лекций и подсчет секунд). Никто, ясное дело,этого предмета и не знал (какие-то электромеханические системы иличто-то в этом духе). А на экзамене было около 30 вопросов, по двавопроса в билете. Причем весь ужас заключался в том, что никто не зналзаранее, как он эти вопросы распределил по билетам, чтобы можно былобомбу написать. А спасаться приходилось именно бомбой, так как списатьбыло нереально — во время экзамена он все 3 часа сидел за столом вместес экзаменуемыми и пристально следил за каждым. При любом движениинесчастного студента был слышен окрик: "Где ваша рука? Что у вас в ней?"и т.п. Но чтобы бомбу сделать, нужно оба вопроса на одном листенаписать, а этого невозможно осуществить, не зная, так сказать, законараспределения вопросов по билетам. Таким образом, наша группа пришла кпечальному выводу — похоже, борода. Все молились на тройку. Предмет былзапредельно сложным — одних только книг он нам посоветовал прочитать кэкзамену штук 5 по 400 страниц в каждой. И тут мы пришли к единственноверному, как показало время, решению.Дело в том, что экзамен должен был проходить в аудитории длялабораторных работ, принадлежавшей другому преподавателю, ВладимируАлександровичу, с которым Олег Петрович был в весьма неплохихотношениях. Эти отношения были настолько неплохими, что заставлялинашего экзаменатора подбегать ко внутреннему университетскому телефонувсякий раз, когда он звонил, причем спрашивали там, как правило, именнохозяина аудитории. Но Олег Петрович, как часовой, зорко стерегтелефонный аппарат и вежливо отвечал, что Владимира Александровича внастоящее время нет. Такое поведение было замечено за ним не раз — у наслабораторных работы было штук 8 в семестр, и на каждой происходилиподобные звонки. Мы решили воспользоваться этим обстоятельством, темболее у нас был еще один повод сделать это — в плане аудиторияпредставляла собой прямоугольник, небольшая часть которого былаотгорожена стеной из шкафов. За этой стеной находилась маленькая каморкадля преподавателя, столик, чайник и тот самый телефон. То есть, когдаОлег Петрович говорил по телефону, он не видел, что происходило ваудитории. Это был наш единственный шанс.Правдами и неправдами мы узнали часть билетов, остальныепришлось делать на отдельных листах, что, конечно, не могло теоретическине насторожить преподавателя. Но кто не рискует, тот, как известно, непьет шампанского. Поэтому в этой части наша доблестная группа набора1996 года была подготовлена максимально грамотно и полно, учитываяобстоятельства. Оставалось одно — найти человека, который смог бы четкосовершить звонок в нужное нам время и заставить Олега Петровичанаходиться у телефона хотя бы несколько секунд. При этом, конечно, этодолжен был быть надежный человек, не из НГТУ вообще, чтобы не былоникакой утечки и попытки повторить наш трюк. В итоге роль таинственногособеседника и большого друга Владимира Александровича сыграл мой другАртем, которому и посвящена данная история. Договоренность была такова -в день экзамена в 10.0 Артем должен был осуществить звонок с первогоэтажа нашего корпуса в аудиторию, находившуюся на 4-м этаже. В это времятам уже час находились бы мы, имея при себе весь комплект шпор и,главным образом, бомб. За прошедший час каждый — это было в егоинтересах — должен был подготовить к максимально быстрому изъятию нужныебумаги. При звонке появлялась пяти-семисекундная пауза, за время которойможно было успеть все достать. План, согласитесь, неплохой. Однако былаопасность, что Олег Петрович жестоко забьет на звонок. Хуже того, он могзаподозрить что-нибудь неладное, а это было бы еще хуже, так как устногоэкзамена не выдержал бы никто, за исключением нашего мегамозга Вована(привет тебе, если читаешь это!). Однако мы все были большими любителямишампанского, так что план был утвержден.В утро экзамена наша группа представляла собой восхитительное зрелище -каждый был одет, так или иначе, в такую одежду, в которой могли бытьвнутренние карманы. Приходилось идти на невероятные ухищрения, пришиватьносовые платки к подкладке пиджака и т. п. Более того, в этих карманахбыли рассредоточены в продуманном порядке, выученном наизусть в темноте,бомбы. Каждый из нас был готов достать любую из них вслепую, не говоряуже о той ситуации, если бы этому каждому был известен номер бомбы илишпоры. Самое смешное, что практически никто и не подумал что-либо учить.Надежда на план «Табакерка» была полной (мне только что пришло в голову,что Олег Петрович подскакивал к телефону, как известный хвостатыйгосподин из табакерки).В 9.0 все получили билеты и расселись за столом. Олег Петрович восседалво главе стола, и если бы не напряженные физиономии членов нашей группы,можно было бы подумать, что сейчас он поднимется и начнет говоритьдлинные и витиеватые речи за здоровье всех присутствующих. Однако онсохранял молчание, внимательно и по кругу, а иногда и с помощью методаслучайной выборки осматривая всех студентов. По нашим глазам было видно,что все готовы на крайние меры, и отступать не будет никто.Ровно в 10.0, как и было назначено, раздался телефонный звонок. Мнепочудилось, как от одновременного вздрагивания всех нас (от радости) иглавы стола (от неожиданности) стол подпрыгнул. Те 0,5-1 секунды,которые он размышлял, идти ли ему к телефону или продолжить бдительныйосмотр, показались всем нам вечностью. Еще секунда, и мы бы хоромугрожающе сказали ему: «Олег Петрович, телефон звонит! Надо бы ответить!».Но, слава богу, он и сам до этого додумался. Человек он довольно высокий,и ноги у него как ходули. Поэтому он вихрем промчался в каморку,поглядывая на нас, и там имел беседу с каким-то абонентом. При этомбеседа эта носила крайне непродолжительный характер. Я бы даже сказал,неприлично непродолжительный характер. Однако этих фемтосекунд хватилона то, чтобы в аудитории раздался шелест многих десятков листов, и когдаОлег Петрович выскочил из-за шкафов, у всех присутствующихнапряженно-ожидающее выражение лица сменилось на расслабленно-блаженное.Более того, некоторые смотрели на него с определенным вызовом во взгляде,будто желая сказать: «Ну что, Олежка, щучий потрох, дурилка картонная?Надули мы тебя? То-то!» По его виду можно было сказать, что он понял,что что-то не то и не так, но что конкретно, он не знает.К полудню все работы были сданы. Почти все получили 4 и 5. Двоек небыло. Однако остается интересным вот какой момент — содержание беседыАртема и Олега Петровича. Артем в тот день сообщил мне, что, по егомнению, Олег Петрович — психически неуравновешенный человек. Артемпришел к такому выводу немедленно после беседы. Беседа была такой:А.: Эээ.... доброе утро.... а мне бы Владимира Алексан...О.П. (перебивая): Нету его, нету!А.: Вы знаете, мы с ним договаривались, там должна быть литера...О.П. (перебивая, с раздражением): Здесь ничего нет! Я не в курсе!А.: Да?.. Странно... странно... вообще-то мы договорились с ним, исегодня он должен был...О.П. (крайне раздраженно, почти на грани истерики): Я ничего не знаю!До свидания! (кладет трубку).Таким образом, друзья, мы, кроме вожделенных пятерок и четверок,получили ценный урок того, что и должен, кроме всего прочего, получатьстудент. Мы поняли, что при грамотной и заблаговременной подготовкеполучается почти любое дело (простите меня за эту банальность).Отдельное спасибо Артему! Успехов вам и здоровья!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.