Говорят дети: Дочке было где-то около 2-х лет (точно не помню, так как было дело лет 18 назад) Говорить...

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.К нижнему подходит милиционер.— Че ты тут стоишь?— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.— Так сейчас же июнь!— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

В общем — представьте: общага (там, где очень много студентов), 2001 год,комната девчонок, каждая из них копошится в преддверии празднования днярождения одной из присутсвующих. Возраст студенток — две первокурсницы идве "зрелые" с четвертого.Так как день рождения — праздник великий, а тем более в общаге, где каждыйноровит заглянуть на огонек и на халявную водку с лимончиком. Значит,для приема большого количества гостей в своей комнате, необходимопраздничное состояние этой самой комнаты. То есть нужно ее (комнату)чем-то украсить.Вопрос — ЧЕМ?В ход идут различные бантики, которые цепляются на все, к чему их можноприцепить, и цветочки, вырезанные из цветной бумаги, в качестве которойвзяты обложки от старых тетрадей и фантики от шоколадок. Мало.Решено на общем экстренном собрании найти шарики, дабы водрузить их подпотолок для более праздничного настроения комнаты. Опять вопрос — ГДЕ ИХВЗЯТЬ? Опять же созван консилиум по решению возникшей заминки. Ностуденты, народ продуманный и смекалистый, решает, что на эту рольподойут... да, да — презервативы. А ГДЕ ИХ ВЗЯТЬ? У мужского населения!Все — отправляется агент за добычей "шариков" — самая наглая.А теперь представьте: вы — первокурсник (да еще и мальчик), боитесь всего,что напоминает институт, т.к. еще месяц назад вы дальше своего колхозабольше чем на сто метров не удалялись, мирно спите в своей комнате послетрудового дня и честно просиженых пяти пар, вдруг к вам врываетсядевушка и спрашивает:— Ты один?На что вы честно отвечаете:— Да.— Презервативы есть?— ?????!!!!! Н-е-т.— Ну, пока!И что творится в вашей голове?Вряд ли вы сразу же, тем более спрсонья, догадались, что девушке был нуженне безопасный секс в данный момент, а всего-лишь шарик!

У одной моей знакомой имеется ненаглядный сынок, еще не взрослый, но ужеи не маленький. И видимо она мало уделила внимания должному воспитанию,мальчик рос без отца. И вот однажды мать увидела, что сынок пришелдомой, а на голове ни волоска, как коленка, осталось только масломсмазать! Ну ладно, думает — может модно так... в общем как всегда необратила особого внимания.Спустя какое-то время смотрит она новости — показывают, мол убиличернокожего студента, мол скинхеды. И тут маманя поняла, что ее сынок-тои есть скинхед! А до этого думала, что он просто металлист, любитрок-музыку.Лысый пришел домой как всегда поздно, но мать его ждала и начала допросс пристрастием. На следствии выяснилось, что он действительно попал вдурную кампанию. Но переубедить сына не смогла, это только привело кскандалу...Но хитрая мать не сдалась, незаметно, пока он не видит, взяла егомобильник, скачала с интернета известную мелодию (то ли хафа лагила, толи 7:40) и поставила на свой номер: )Ничего не подозревающий скинхед ушел на улицу на ночь глядя. А матьпросто выждала время и позвонила...Теперь со слов сына:Наша группа собралась на веранде детского сада и стали обсуждатьвнутреннюю проблему — кто-то стучит, непонятно кому, непонятно кто, новсе планы, которые они ни задумают, срываются.И тут у нашего горе-героя звонит телефон — звонит мамочка: ) Дальшесобытия развивались очень быстро и больно.Радикальные действия мамочки дали результаты сразу — одежда "металлиста"висит в шкафу, а через месяц голова была полная волос.

История эта про то, какие иногда бывают фамилии. Сам-то я живу в Эстонии,и встречается здесь такая милая фамилия: Хуйк. Кто не верит — можноглянуть в телефонный справочник — там таких штук пять точно есть.Кстати для эстонского уха фамилия вполне благозвучная, но так какрусский понимают многие, то, конечно возникают недоразумения. Впрочем,некоторые такой фамилией достаточно успешно пользуются. Рассказала мнекак-то одна выпускница юридического факультета Тартуского Университета,что был у них один преподаватель по уголовному праву с такой фамилией.Так он сам любил приколоться над студентами. На вводной лекции заходиттакой дядечка в аудиторию к первокурсницам (публика — почти сплошь всебарышни) и громким голосом произносит:— Моя фамилия Хуйк, сегодняшняя тема лекции — изнасилование!!!

Эта история произошла несколько лет назад, когда я был еще студентом.Учились со мной в группе двое друзей Гоша и Санек, жили они в общаге (вразных правда комнатах), а я так вообще снимал квартиру.И вот договариваемся мы как то вечерком посидеть у меня, и часам к 11тиэти двое вваливаются ко мне домой при этом о чем то посмеиваясь. На мойвопрос, "чего случилось?" Санек начинает с хихканьем рассказывать, чтоони только что из комнаты Гоши, а там ТАКОЕ твориться.. (далее с егослов): С. — "Встретились мы с Гошей в коридоре и решили зайти в егокомнату, чтобы он забрал свои вещи. В комнате в тот момент оставалсяРоман (сосед Гоши, очень скромный парень, в каких либо отношениях сдевушками не был замечен ВООБЩЕ) ну и мы как всегда без стука открываемдверь. В комнате кромешная темнота (10 вечера как никак), мы тихо входимв прихожку, может человек спит уже. Рука тянется было к выключателю, нотут ухо улавливает ритмичное такое поскрипывание кровати и вдруг изтемноты комнаты раздается крик Романа "СВЕТ НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!". Все всесразу поняли.. парень таки нашел девушку-мечту и мешать ему не стоит,поэтому мы сразу развернулись и пошли к тебе."Мы все вместе посмеялись, мол парень то не промах оказался, а мы то онем думали иначе. Вообщем посидели еще пол ночи, пивка попили иразошлись.На следующее утро встречаемся в универе, ну и как бы между деломвспомнилась вчерашняя история и я спрашиваю у Гоши, "как там Роман? ивообще ты Еі хоть видел?" И тут Гоша начиниет тихо сползать по стенкепри этом громко смеясь. Мы с Саньком в непонятках, вообщем минут через10 он был приведен в чувство и поведал нам эту историю глазами Романа.Р. — " Сижу значит я вечером скучаю. И тут в комнате сгорает лампочка! Яберу целую встаю на стул и начинаю ее вкручивать(со скрипом), в этотмомент дверь комнаты открвается и я вижу силуэт который через несколькосекунд начинает тянутся к выключателю... СВЕТ НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!Вообщем мы просто плакали в тот день со смеху. А Роману еще не разприпоминали, что ЭТО у него назвается "вкручивать лампочку": )