Хочу поделиться достаточно забавным случаем из моей учебы в меде Шёл экзамен по анатомии Пока я готовился...

Вспоминая историю про два арабских отчества... Не помню, какой у нее номер,и в какой день я ее тут прочитала, хотела найти — не нашла... Ну да ладно.Расскажу я вам про испаноязычный народ, испанцев и латиноамериканцев. У нихобычно по два имени и две фамилии. Фамилии две, потому что одна от отца, адругая от матери. Три-четыре иногда бывает, это если у отца либо у материкакая-нибудь аристократическая составная фамилия. А имен может быть сколькоугодно, это уж от желания родителей зависит — от одного до бесконечности,только больше трех в паспорт не пишут (не влезает). А обычно, как я ужесказала — два имени, две фамилии.Так вот, история номер один:Один товарищ из Латинской Америки, учащийся Университета Патриса Лумумбы,пришел с визитом в некую организацию, где на вахте надо было заполнить бланк,фамилия-имя-отчество и тэдэ... И документ предъявить... Дык вот, этот товарищ,назовем его Хуан Антонио Мартинес Перейра, пишет в графе "Имя" — Хуан Антонио,в графе "Фамилия" соответственно, Мартинес Перейра, а графу "Отчество" остав-ляет пустой, потому что никакого отчества у него нет. А пропуска выписываетэтакая советская вахтерша, тетка из породы "не пущу!"... Берет заполненныйлистик и спрашивает:— А отчество где?— Нет у нас отчества, — говорит парень.— Как это нет отчества? — типа, "непорядок"... — А почему два имени и двефамилии?Парень стоит, не зная, что сказать... Ну как объяснить вахтерше с нашимсоветским воспитанием, что у иностранцев все по-другому? А тетка и говорит:— А ну-ка, молодой человек, покажите-ка паспорт!Смотрит в паспорт и изрекает:— Не могу я вас пропустить... И вообще, как это возможно, чтобы по одномупаспорту ходили два разных человека?И объясняет:— Один человек — это одно имя и одна фамилия. А у вас в паспорте два человеказаписано!Без комментариев....История номер два:Если кто не знает, есть в Москве латиноамериканские дискотеки. Для любителейэкзотической музыки и танцев. Ходят туда наши девчонки, чтобы познакомиться сиспаноязычным народом, музыку послушать (нигде больше в Москве такую неставят на дискотеках), по-испански поболтать, танцевать научиться. Латино-американцев представляют студенты из той же Лумумбы, МГУ и прочих учебныхзаведений.Так вот, познакомилась я там с одним никарагуанцем. Он мне представился какАдольфо, симпатичный такой кучерявенький молодой человек... Постояли возлебара, поговорили (ну там, где кто учится, что делает)... Через неделю яопять пришла на эту же дискотеку, увидела Адольфо, подошла, поздоровалась:"Привет, Адольфо!", он меня тоже поприветствовал... Тут подходит одна подругаи выдает:— Привет, Лена! (это мне) Привет, Рамон!Я чуть не упала... Ну, думаю, перепутала! Со мной иногда случалось такое,на дискотеке темно, а я в темноте плохо вижу... Вот облом! Но тут подругаотошла в сторону, а я решила на всякий случай спросить, как его зовут... Ион сказал, что его имя Рамон Адольфо.Вот так, одной девушке они представляются одним именем, другой — другим...Очень удобно...История номер три:Все на той же дискотеке познакомилась я с одним товарищем. Спросила, откудаон — он сказал, из Колумбии. То да се, стандартные вопросы "Где учишься -где работаешь", и я решила спросить, из какого он города.— Я, — говорит, — из Армении.Я медленно выпадаю в осадок. С одной стороны, думаю, он мне по-испанскиотвечал... сказал, что колумбиец... С другой стороны, сразу же сказал, чтоон из Армении... Стою, совершенно не въезжаю ни во что... Опять-таки, темно,а я в темноте латина от армянина не отличу...Прийдя с дискотеки домой, я влезла в атлас мира. И что самое интересное,действительно обнаружила в Колумбии город Армения. Вот так-то...

История про военные сборы после института, происходило во временавеликого и нерушимого. Наш курс 30-40 студентов из Донецкого политехасослали в пгт Мигалово тогда еше Калиниской губернии на предметпрактического изучения военной премудрости. Это было место сборов всехили почти всех московских вузов, как нас туда занесло одному военномубогу известно, и был там начальник этих самых сборов некто подполковникСирадзе, маленький такой, толстенький грузин. По всей видимости он тожене мог догнать каким образом мы оказались на территории подвластных емуземель, но приказ есть приказ и ему пришлось смириться. Правда, в одномон себе не мог отказать, иначе как « епаные шахтеры» он нас не называл.Теперь сама история. Приехал к нам с нспекцией наш зав. военной кафедрыполковник Копылов посмотреть как мы тут живем, как грызем гранит военнойнауки, вобшем пробздеться. Необходимо сказать что он был, а может и естьмужик весьма представительный, полкан метра под два ростом, грудьколесом, морда красная, полкан всем полканам полкан. Так вот, идет он поцентральной аллее при полном наряде китель, фуражка, брамзеля висят, заним еле успевает его свита, всякие там майоры, подполковники, а ему навстречу такой весь расслабленный Сирадзе, в летней рубашечке, воротникрасстегнут, галстук висит на пуговице, глаза полузакрыты нирваннаполная. Заметил он эту кавалькаду слишком поздно ( необходимо пояснитьчто они не были предсталены еше) ретироваться уже было некуда .И совокупление произошло— К.: « Подполковник!!! Ко мне» (голос у него, как стаканы лопаются)— С. подбигая « Есть»— К. « В каком виде!!! Перед курсантами!!! Смирно!!! Немедленно привестисебя в порядок!!! Ты шо на даче перед курвами разгулюеш!!! Покажиноски!!! »Ну и в таком духе продолжалось минут десять, пока кто-то умудрилсяшепнуть раздухарившемуся полкану что это и есть тот самый начальниксборов. Как они помирились не знаю, но с тех пор Сирадзе оставил нас впокое.Федор

Дело было во время урока географии в 10 или 11 классе. Изучали Австралию. Сразу хочу отметить, что там водятся коалы, которые в произношении нашей географички звучали как "калы".Итак, ее рассказ:"В Австралии широко развит туристический бизнес, так как там водится большое количество экзотических животных. Среди них кенгуру, собаки динго и калы. Как говорят, калы обладают специфическим запахом, поэтому многие люди приезжают в Австралию, чтобы понюхать и погладить кал".

Военная подготовка (сокращенно «военка») была, пожалуй, самой веселойдисциплиной в нашем институте. Один раз в неделю студенты имеливозможность немного отвлечься от интегрального исчисления и квантовойфизики и, для разнообразия, поупражняться в строевой подготовке.Не знаю как теперь, но в то «далекое» время студентки были еще не доконца эмансипированными и к военным занятиям не допускались, так чтоввиду отсутствия прекрасного пола офицерам не было никакой нуждыизъясняться со студентами на общепринятом «цивильном» языке.А мы, студенты, имели прекрасную возможность изучить все тонкостиармейского мата и незатейливого армейского юмора...Был у нас в институте один выдающийся майор на военной кафедре, назовемего майором Буковым. Его инфантильный и всегда немного удивленный взглядхорошо гармонировал с его невинным и необезображенным глубокиминтеллектом лицом. Голос у него был довольно-таки высоким, но онстарался казаться грозным и говорить басом. Буков к тому же еще инемного заикался, что прекрасно дополняло его комичный образ.На самом же деле, за придурковатой внешностью Букова скрываласьнезаурядная смекалка и легкоранимая душа, но об этом ниже...Над Буковым подтрунивали не только студенты, но и его коллеги-офицеры. Онем ходили легенды, и студенты младших курсов уже заранее знали, какиепримеры из своей армейской жизни майор Буков будет приводить на занятиипо рекогносцировке.* * *Наша группа с нетерпением и веселым предчувствием ожидала, что же Буковвыкинет на первом занятии по топографии. И вот — наконец наступаетдолгожданный момент!Майор Буков решительным армейским шагом входит в аудиторию и, не успевподойти к своему преподавательскому столу, кричит командным голосом:— Вззвоооод встаать!!!Студенты нехотя, но послушно, встают со своих мест.— Зздраастье таварщщи студденты!— Здравия желаем, товарищ майор!!! — дружно пробасили сорок с лишнимголосов.После того как закончилась перекличка и студенты наконец уселись поместам и майор Буков уже было открыл рот, чтобы начать свою знаменитуюречь о рекогносцировке, он вдруг обнаруживает на преподавательском столесвежую надпись.Наступает напряженная тишина...Тишину нарушает затравленный и срывающийся голос Букова:— Вввззввооодд встааааттть!!!!!!Все послушно встают.Майор Буков достает из карманов связку ключей, портсигар, металлическийсвисток и еще кучу мелких монет и аккуратно кладет все это на стул.Затем он одним прыжком лихо вскакивает на преподавательский стол и...начинает ритмично подпрыгивать.У многих студентов отвисает челюсть, и все с нетерпением и недоумениемждут, чем же все это закончится.Буков, попрыгав с минуту на столе (это занятие его, по-видимому, немногоуспокоило), по всем правилам армейской выправки спрыгивает на пол и, какни в чем не бывало, спрашивает:— Ну что, товарищи студенты? Кто-нибудь слышал звон?!В аудитории недоуменное молчание, а напряжение уже достигаеткульминационного момента.Майор Буков подходит к стулу и неторопливо укладывает все только чтовыложенные металлические аксессуары обратно к себе в карманы:— Если не звенит, то хуля было писать: «Буков мудазвонец».Дежурный! Немедленно стереть надпись!После этого напряжение в аудитории разряжается дружным и затяжнымхохотом...Артwww.allmend.net

Дело было на семинаре по теории вероятности. Говоря о каком-то маловероятном событии, преподаватель привёл пример:— Ну, это то же самое, как предположить, что сейчас откроется дверь, и сюда зайдёт красная обезьяна!Проходит пара секунд...... Открывается дверь, и входит Вадик Сидоров с жуткого бодуна, весь помятый и в красном свитере!