Прочитав "Кодекс чести таможенника" выпускник таможенной академии понял, что исполнять 10 заповедей...

Два студента пьют:— Не переживай, выгонят из института — сдадим бутылки и поступим наплатное отделение.

Звонки директору IT-аутсорсинговой компании и его мысли на эту тему… (Изсобственной практики)1. — У нас куда-то делся ваш Интернет.— Вот сейчас все дела брошу и пойду к ВАШЕМУ провайдеру искать НАШИнтернет…2. — Почему когда приходят ваши специалисты все работает, а когда закомпьютер садится Света*, все опять ломается?!— Убейте эту дуру ради Бога, только убейте ее пожалуйста с особымцинизмом...3. — Вы не знаете, куда мы положили ключевую дискетку?— Ага, а еще мы знаем, где ключи от вашей кассы…4. — Не могу вытащить дискетку из дисковода!— Мать вашу, у вас же во всей фирме нет НИ ОДНОГО дисковода…5. — Приехал ваш специалист, устанавливает на сервер обновлениепрограммы и запрещает нам работать! Пришлите срочно другого специалиста!— Ага, а другой специалист вам все разрешит, только денег ему дайте…6. — Мы просили нам бухгалтерию установить, а не 1С!— Согласен, у меня тоже есть претензии к этой программе…7. — А мой сосед-студент сказал, что все вы неправильно делаете!— А вы потом спрашиваете почему в Москве столько убийств...8. — А в журнале я прочитала, что ваш "свич" излучает опасные волны иотключила его.— Ну и сиди без сети, чучело...9. — Наш завхоз сказал что вы купили для нас очень дорогие запчасти, онна Савеловском купил домой дешевле...— Интересно, и нахрена ж ему дома Hewlett Pаckard'овский сервер?10. — Уборщица сказала что отодвинет стойку с серверами, только ейпомощь нужна...— Помощь ей нужна "Скорая"?11. — Скажите вашему мальчику, чтобы перестал настраивать удаленныйрабочий стол! Конкуренты могут подглядеть как мы работаем!— Во-во, и сойти с ума от увиденного...12. — Срочно приезжайте к нам, ваши сотрудники тут что-то делают!— Да сейчас, я теперь сам боюсь к вам ехать!13. — Если охранники не будут вас пускать, скажите, что вы приехализабрать компьютер из бухгалтерии и они пропустят.— Может быть им сказать, что мы заберем еще и сейф?14. — У нас короткое замыкание!— "Мосэнерго" на проводе, мать вашу...15. — У нас ксерокс хрюкает!— Ну хорошо хоть не гадит..._* Собирательный образ

Hаиболее интеpесный отдых связан с походами. Хохмы начинаются еще доначала пyтешествия. Этy истоpию мне поведали стyдентки истфака, такчто 100%-ной гаpантии того, что она была на самом деле дать не могy.Один студент собрался в поход. Для этого ему пришлось купить резиновуюлодку. Жил он в общежитии, поэтому свою покупку туда и притащил, накачалдля проверки — не пропускает ли она воздух. Ему понадобилась большаякастрюля для приготовления ужина. В ней студент обнаружил борщ, надо былоосвободить ее, и ради прикола он решил "обмыть" лодку, налив в нее борщ.В общежитии у них жил один перезанимавшийся мехматянин, у которого съехалакрыша. В этот день он окончательно достал соседей своими выходками. Одиниз них вызвал скорую психиатрическую помощь. Приехавшие санитары, проходяпо коридору, случайно увидели следующую картину: сидит студент и половникомхлебает борщ из резиновой лодки. Они подумали, что это и есть их клиент,схватили его за руки и поволокли к машине. Им кричат: "Вы ошиблись!Hе того тащите!". Hа что они отвечают: "Hичего, этот тоже созрел".

Произошло не со мной, рассказываю со слов друга — верить можно.Представьте — Морозовская детская больница, на метро Добрынинская.Огромные площади, куча корпусов и, естественно, детские площадкидля пациентов. Но что странно — ни одного дерева (очень важно!)Два студента четвертого, по-моему, курса РГМУ — Шурик и Каха,только что сдали какой-то зачет, что-то вроде терапии. Хотят домой,но гораздо больше Кахе хочется отлить. Рекогносцировка показывает,что кругом играющие дети и ни одного деревца-кустика в качествеукрытия. Начинается галоп по территории в поисках места. Наконец,посреди, можно сказать, чистого поля обнаруживается какой-то домик.Детей в округе не видно. Каха говорит: "Шурик, стой на шухере, есликто появится — кричи, а я пока тут..." Короче, Каха кайфует, домикполивает, Шурик смотрит. Вдруг мимо них пробегает мужик с бешеннымиглазами и исчезает, так что Шурик не успевает даже крикнуть.Через некоторое время мужик так же проносится обратно. Потом сноваи снова. Внезапно мужик видит Шурика с Кахой, лицо его светлеет,и он становится рядом с Кахой. Как не смыло домик, непонятно.Шурик говорил, что такого счастья у двоих сразу он никогда не видел.А Каха долго не мог понять, чего Шурик так долго и мучительно ржал...

Было это в студенческие годы в середине 90-х (факультету САПР 93-98Академии Холода горячий привет). Одесса, зима, дорога на учебу впереполненном автобусе из поселка Котовского (поскот) в город.Практически все неленивые студенты, да и просто работяги, чтоб простодобраться в городскую черту и необязательно сидя, обычно садились вавтобус, следовавший в обратном направлении, т. е. до конечнойостановки. А там, нас всех водитель выгонял на улицу, делал круг, ибыстро начиналась посадка на автобус в нужном направлении. Поэтому мывсе, приблизительно человек 100 (студенты, работяги и пенсионеры илипопросту "пенсия") дружно неслись эту 60-ти метровку до автобуснойостановки, где нас уже поджидала другая озлобленная толпа таких жестраждущих, не попавших в предыдущий маршрут. Причем, каждый день я всевремя убеждался, что пенсионер — не товарищ голодному студенту, т. к.пробиваясь в автобус, "пенсия" орудовала локтями покруче, чем ушуистразрядик в ближнем бою.А теперь, как принято здесь писать, амбула. Сидим на первой паре, и покаматематичка пишет на доске и доказывает очередную теорему, мой товарищрассказывает мне о своей утренней поездке в автобусе. Далее от первоголица. Значит, останавливается автобус на очередной остановке, черезпереднюю дверь выпускает очередную пенсионерку, и сразу же пытаетсязакрыть дверь, т.к. в салоне все забито напрочь, а вместо однойпенсионерки с остановки пытаются пробраться в автобус еще 40 человек,причем половине все-таки это удается. Вобщем, как вы понимаете, стоять вэтой толпе и так было невозможно, а теперь нельзя было позавидовать дажесидящим, т.к. на них и над ними висели, стояли, все орали, угрожалидруг другу разборками и родственным сношением, нецензурно ругались какдети. Короче идилия. Естественно, контролер в салон пропущен не был,поэтому выход был объявлен только через переднюю дверь, чем оченьразозлил "пенсию". Я стою, с трудом дотягивась до поручня, в руке сумкас давным-давно смятым и растоптанным окружающими бутербродом. И тут вголову приходит мысль. А если я не буду держаться за поручень, будустоять или упаду на кого-нибудь? Опустил руку — стою. А если отпущусумку, она упадет или будет держаться? Отпустил — держится. А если я обеноги подниму... Поднял — держут.