В 1992 году в МИЭТ вместе с нами поступил Владимир Айваз — гржданинЮгославии, свой в доску серб. Водки с ним за время учебы у нас быловыпито немерено, но язык, на котором он поначалу изъяснялся, былдовольно далек от русского. Поэтому возникающие в процессе общениятрудности решались при помощи английского, значить, диалекта.Однажды он спросил: что значит русское слово "ЗАЕ$$$ся". Я тщательнообъяснил, что это значит sicking tired, completely exhausted, absolutelyunable to do smth. anymore и т.д.Вскоре, после очередной пары по физкультуре, Владимир, громко жалуясьна свою судьбу, здоровье и возраст(было ему лет 26) сказал, что пойдетк декану освобождаться от физкультуры, мотивируя это тем, что он"ИНОСТРАНСКИЙ СТУДЕНТ".Выйдя из деканата, на вопрос -Как дела? он довольно сообщил:— Я больше не буду занимать спорт. Декан сразу разрешил мне, как толькоя сказал: ЗАЕ$$$СЯ я от вашей физкультуры!!!PIPE
Случилась вся эта история во времена моего голодного и веселогостуденчества в светлой памяти Хабаровском Политехе (ныне переименованнымв как-его-там Университет) в самый разгар перестройки.Главные герои истории (имена изменены) — Дима (приехавший в Хабаровск сКамчатки) и Борис (уроженец о. Сахалин) учились на одном факультете ижили в одной общаге. Для жителей западных регионов поясню, что Камчаткаи Сахалин достаточно далеко от Хабаровска и добраться до них можнотолько самолетом.История произошла летом, когда сессия была сдана (целиком или частично),тщательно обмыта, и в общаге оставались такие вот в/упомянутые студенты,которым для покупки билета на самолет (по сравнению со стоимостьюкоторого стипендия была ничтожно малой величиной) нужен был денежныйперевод от родителей.Так получилось, что первым перевод получил Дима. То ли везло ему в карты(практиковали в основном секу и храп), то ли перевод этот значительнопревышал стоимость билета, но смог он занять и Борису на билет (его ведьнужно было купить заранее). Договорились, что Боря деньги вернет такжепочтой, когда получит перевод от своих, или прилетит домой.Дима благополучно улетает на Камчатку, Борис покупает билет, и еще доотлета на Сахалин получает-таки перевод из дома. Будучи человекомисключительно порядочным, решает сразу же выслать долг на Камчатку Диме.Однако, заполняя бланк перевода и дойдя до графы Ф. И. О., онобнаруживает, что не помнит точно его отчество. Понятно, что отправлятьперевод с неполным именем было рискованно, и, благо время позволяло,Боря дает телеграмму на Камчатку с просьбой сообщить отчество.Ответ должен был прийти на Главпочтампт, до востребования. То есть Боряподходил к окошку, называл фамилию, а почтовая девочка говорила есть длянего почта или нет. И вот однажды подходит, говорит фамилию, девочка вокошке громко переспрашивает и говорит, что телеграмма на его имя пришла,и тут Боря замечает, что на звук его в общем-то распространенной фамилиисотрудницы почты реагируют в высшей мере странно. Все начинают шептаться,перемигиваться, улыбаться, короче, все по схеме «смотри-смотри — это тотсамый».Боря, конечно, в недоумении полном, но делать нечего — телеграмму берет, ичитает: «Папу в детстве звали Вова».Такая вот байка.
Не знаю как сейчас, а в начале 90-х в Главном здании МГУ, что наВоробьевых Горах, помимо всяких там просторных аудиторий, столовых иобщаг было такое замечательное место, как профилакторий, или профилак впросторечии. То есть истосковавшийся по комфорту студент мог целыймесяц жить на полном пансионе в отдельном маленьком загончике 2х3метра. Довольно удобно, плохо было лишь то, что покой каждого этажаохраняли бдительные вахтерши, сидевшие у единственного входа на этаж.Студенты, не обремененные излишками жилой площади, старались уединитьсяв нумерах со своими подругами, а вахтерши, как могли, препятствовали.Гостю, застуканному в неположенное время, грозило выдворение, а хозяину– выселение.К тому времени, как моя подруга получила вожделенную путевку, я изУнивера уже, к сожалению, уволился, но не преминул вспомнить былыевремена и заехать в гости. Тут и начались приключения: во-первых, натерриторию ГЗ (главного шпилястого здания) надо попасть, причем на всюночь, а входы вдруг стали бдительно охранять. Алгоритм был избранследующий: я подхожу на один вход с паспортом, говорю что мне типа вобщаге надо учебники забрать и щас вернусь, оставляю паспорт в залог ибегом к другому входу. Там говорю, что вот выйти надо, а пропуск забыл– вы меня впустите, а? Получив согласие, бегу к первому входу сословами «блин, вышел через другой вход и чуть у вас паспорт не забыл»,теперь живенько ко второму входу – «я только что выходил, пустите меня,дяденьки!»: ) И бегом в профилак. Там – свои приколы: злые бабки –вахтерши рыскают по обоим коридорам, но их бдительность усыпитьудается, спрятав куртку в сумку и переобувшись в заранее припасенныетапочки. Добрался, короче, до цели. Сидим, мило беседуем, красота!Время пролетело незаметно, близилась полночь. Но вахтерши не дремали,судя по шарканью шагов и воплю «Немедленно откройте!!!». Немая сцена.Шаги командора, блин. Муж пошел за пивОм. Лихорадочно соображаю, кудалезть. Подруга тихо подходит к шкафу и с адским скрежетом открывает егодверь, указывая перстом в его якобы бездонные глубины. Я, представляя,как нелепо я туда буду, покряхтывая, заползать, как будет скрипетьзакрываемая дверь, и куда заглянет в первую очередь потирающаясухонькие ручонки вахтерша, проникаюсь комизмом ситуации и начинаю тихоржать. У подруги в глазах явное желание дать мне по башке. Окидываюглазами комнату. Следов моего пребывания не так уж много. Хватаю рюкзаки тихо лезу под кровать. Подруга начинает отпирать дверь, я с ужасомзамечаю рядом с кроватью свои не маленькие сапоги и аккуратно ногойподтягиваю их к себе. Из-под кровати видна нижняя часть открытой дверии тапочки вахтерши. Интересно, что видно ей? А диалог происходитследующий:— Так это вы здесь живете???— Ну да, я!— Хм, а мне казалось что здесь живет какой-то молодой человек!!!— Вы ошиблись, молодые люди живут в соседнем номере…Пыль лезет в нос, насилу удерживаюсь от чиха. Тапки шаркают в полуметреот меня, слышен звук открываемой двери шкафа. Озадаченное хмыканьеразочарованного пожилого человека…— Значит, это вы здесь живете???— Ну конечно! А что, вы кого-то ищете?— ДА! Спокойной ночи.Закрывается дверь. Выглядываю из-под кровати. Подруга беззвучнотрясется. Я, наконец, чихаю в голос. Успокоиться не могли долго…Утром акуратно выхожу из номера, высовываю нос в коридор. В концекоридора стоят вахтерши и пристально смотрят в мою сторону. Минутдесять жду, пока что-то отвлечет их внимание, дожидаюсь и аккуратновыхожу. Главное – замести следы. Громко хлопаю дверью СОСЕДНЕГО номера,в котором, по слухам, живут молодые люди. Бабки заинтересованы.— Вы из какого, собственно, номера???— Что вы, я вообще с другого этажа!И бегом по лестнице вниз… Махнул рукой подруге… И доброму старомуУниверу. С тех пор я там и не появлялся… Хотя быть может наведаюськак-нибудь: )
Дело было во Франции.Несколько русских студентов-физиков (и я в том числе) приехали на двамесяца в одну лабораторию. Поселившись в общежитие (в маленьком такоммилом городке), они, естественно, решили немного погулять. Погулялипо городку, по его окрестностям, и решили дойти до одного соседнегогородка. Ну и, естественно, идут они по обочине дороги (тротуаров тамне предусмотренно, так как ни один идиот не станет ПЕШКОМ преодолеватьрасстояние более одного километра). Ну, идут они, люди в проезжающихмашинах удивленно на них оглядываются, и тут...Рядом с ними проезжает и останавливается полицейский джип с несколькимиудивленними жандармами. Один из них выходит из него и что-то по-французскиначинает говорить (а ребята по-французски не знал ни одного слова). Всеони были москвичами и при виде полицеского (милицеского) у нихТУТ ЖЕ СРАБОТАЛ БЕЗУСЛОВНЫЙ РЕФЛЕКС: они достали из свои широких штанинсвои серпастые-молоткастые и предъявили их еще более офигевшему от этогожандарму.А теперь представьте это со стороны жандармов. Едут они себе, никого нетрогают, тут видят, что какие-то люди (в количестве четырех человек) идутпо дороге. Странно, конечно, но — ладно. Однако, дело все в том, что ониидут по неправильной стороне — по движению (а надо — навстречу).Останавливаются, один из них выходит и говорит — мол, ребята, перейдитена другую сторону, а то опасно, может машина сбить. А они (ребята) в ответодновременно вытаскивают свои документы и суют их ему...Да, загадочна русская душа...P.S. Естественно, ничего плохого с русскими не сделали — показал жестами,как надо идти и, удовлетворенно хмыкнув, поехали своей дорогой.
Сдавали экзамен. Препод слушает очередной ответ, потом жестом прерывает и говорит: "Однажды я ради интереса взял свою лекцию и в гугл переводчике перегнал её на вьетнамский. С него на испанский, с него на хинди, потом на польский, с польского на немецкий, с него на чешский, а с чешского обратно на русский. И результат получился всё равно внятнее, чем ваши ответы".
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.