Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда...

Стоят декан, ректор, и самый злобный препод самой злобной кафедры накрыше университа и думают, как бы побольше студентиков бы в сессиюотчислить.Декан: А давайте-ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет,напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы его завалим и отчислим!Ректор: Не, мало берешь! А давайте-ка ящик пива сбросим! Целая группанапьется, набухается, нифига не выучит, ну мы их завалим и отчислим!Препод: Не, мало берете! А давайте-ка я спрыгну! Весь институт...

Я думаю, скоро господин Вернер откроет портал www.spizdit.ru. Так вот,еще две истории.Известно, что в Советском Союзе в Академии Наук были студенты и ученые,а в режимных институтах – «ящиках»— были материалы и оборудование. Ипервым нужны были последние. А пропускная система – муха не пролетит безксивы.1. Мой диплом был посвящен некоторым особенностям активных волоконныхсветоводов. По-простому, эт волокна, были сделанные из того жематериала, что и лазеры. Результаты опубликованы в открытой печати. А вчем история? – Официально данные волокна не существовали. Их спиздил мойшеф в «ящике».2. Для дисера мне нужны были промышленные волоконные световоды.Изготавливались они в «ящиках» и продавались километрами, не меньше. Истоили дорого. Мне же нужны были метровые кусочки. Правильно, нужноспиздить, но как? В ящик не попасть. Мой шеф в то время был член-корр.Пробили мы научный визит в тот ящик. После семинара, в знак уважения кмоему шефу нас водил и все показывал директор предприятия. Объясняемпроблему, просим его дать десяток метров. Говорит: « Не могу! Неположено». Спрашиваем, как же быть? Говорит: «А вы их спиздите. Вотбракованная разрезанная бобина. Хоть всю берите». Прикрыли меня собойдиректор и член-корр в углу, пока я запихивал в брюки пучок волокон. Шефеще и бракованную заготовку – стекляную палку длиной полтора метра вштанину засунул. Мимо вахты шел хромая. Но мы не волновались. Наспровожал директор. Пол дисера сделал на этих волокнах.YK

Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!

А чего рассказывать... БаумАнку (МВТУ, еще не МГТУ) все знают, многиезнают общежитие МВТУ № 2 в Лефортово. Люди (студенты) там водку пили,чтоб холеру не подхватить от тараканов и забитых туалетов, сантехникимерли на боевых постах (прям в туалетах, не вру — памяти светлой Абр (отАбырвалг) так кончил). Ну, про Абра — отдельная история, настоящийШариков отдыхает, суть не в этом.Как-то году примерно в 92-93 группа немногочисленная товарищей "всостоянии изумления" за неизвестным хером оказалась на ул. Горького (вдалеком прошлом и в настоящем Тверская) с баночкой пива наперевес (длятех, кто выбрал "пепси" — банки тогда больше чем сейчас, трехлитровыебыли, стеклянные) у гостиницы "Интурист". Ваш покорный слуга поокончании пива, и по неизвестным уже тогда причинам выдвинул смелый планпо противоправному завладению чужой (гос. по тем временам)собственностью в виде шикарной бронзовой таблички "ИНТУРИСТ" со входавышеупомянутой гостинницы, что и было проделано следующим способом:Напротив входа случилась приличная лужа 4,5 метра в диаметре, осень таки,и в эту лужу по центру была поставлена пустая банка (3 л.), два пьяныхдауна, сталкивая друг друга, пытались на эту банку забраться ипробалансировать на горлышке хотя бы минуту, постоянно падая в лужу, чтовызвало моментальное скопление заинтересованных зрителей со всей улицы(тогда люди просто гуляли, проституток мало было), в толпе началишнырять ВСЕ люди в штатском, что бродили около гостиницы — зрелищевпоследствии получило название "Водная фейерия", название закрепилось вузком кругу для всех развлечений на воде. На толпу и даунов вышлипосмотреть дежурные менты и швейцар из холла гостиницы, и вот тут-то, заих спинами (не вру, ближайший майор стоял в 50-ти см — спиной)третий пьяный даун трехкопеечной (были такие) монетой выкрутил 6бронзовых же болтов и спрятал вывеску (килограмм 5) под куртку. Бегство сместа кражи совершалось вальяжно, с песнями, на трамваях, и скоровывеска уже украшала дверь одной из комнат вышеупомянутого общежития.Так, в очередной раз, долбоебизм победил разум... Вывески, кстати, доСИХ ПОР на гостинице нет — только след светлый и дырки от болтов...Ну и привет народу — третий пьяный даун — Бобер.

2 курс. ИстФак. Лекция по Истории России. Молодая преподша замечает, чтоодна студентка заснула (Алина), уперевшись рукой в подбородок. Диалог:Преп: Она спит?Я: даПреподша продолжает лекцию вполголоса. Искренне восторгаемся еечеловечностью. Через 20-30— мин. Алина падает лбом в парту.Преп (нечеловеческим криком): Доброе утро, Алина Хасаналиевна!!! А у настут лекция...Алина одним движением назад падает со стула, первые два ряда студентовсдвинули задние парты на полметра и до конца лекции сидели с заячьимпульсом.