Я, как преподаватель, чрезвычайно лоялен к студентам Либерал, блин, аж самому иногда противно Но изредка...

Да, дух вольнодумства распространился на Физтехе повсеместно.Уважения к старшим совсем не стало. А начиналось это, как я помню,еще в начале 70-х.Со времен основания Физтеха Старшекурсник относился к высшей касте,аристократ духа… Первокурсники всегда смотрели на него заискивающе.А если Старшекурсник обращался к первокурснику, тот немедленноформировал на лице японскую дипломатическую улыбку и, втягивая слюну,с восторгом отвечал на снисходительное внимание.Впервые я столкнулся с неподобающим поведением в 1973 г., когда я былуже на 6-м курсе. Зашел я как-то в буфет и, минуя очередь, обращаюськ тете Пане (знаменитая была буфетчица, если ее хорошо разозлить,могла бросить в тебя сосиской…) мол, пару пива и 150 грамм колбаскипо 2-20. И тут случилось невозможное… Какой-то студент(не шестикурсник) вдруг осмелился сделать мне замечание, что, мол,в очереди надо стоять. Я с трудом разлепил правый глаз, чтоб увидетьнаглеца, и ласково так говорю: "Я, милейший, уже отстоял…". Ну,конечно, остальные его осудили, но неприятный осадок в душе у меняостался.Так вот, лежу я однажды на койке в общаге, интенсивно повышаю свойинтеллект: читаю "Совращенный поселянин" Де Ла Бретона, и слышу,что кто-то деликатно так стучит в дверь.— Войдите!Заходит румяный, аккуратненький студент— второкурсник. Весь такойохваченный чувством долга, но вежливый. Судя по честному взгляду,был когда-то примерным пионером.— Я из студсовета, проверяю состояние комнат.Оторвался я от книги и с интересом посмотрел на него. Надо сказать,что последние два года никто не осмеливался врываться ко мне с такимиоскорбительными целями.— Ну, что ж, пожалуйста, гостям завсегда рады…А он уставился на мой стол, где живописно расположились окурки,недопитая бутылка пива и женский чулок. На полу, естественно, тожене стерильно…— Это почему это у вас? Не убираете?!!!Я с неохотой закрыл любимую книгу вздохнул и виновато посмотрелна него. Это явно вдохновило второкурсника.— А вы пыль под кроватью вытираете?— Конечно! Это мое любимое занятие…Ну, полез он под кровать и пальцем провел внутри железной рамы кровати.На пальце у него образовался огромный черный нарост.— Вот! — в восторге закричал он. — Не вытираете! Двойку вамза состояние комнаты!Я пожал плечами и вернулся к увлекательному чтению.Прошла неделя. Снова осторожный стук. Снова румяный второкурсник.В этот раз я был поглощен книгой "Манон Леско" аббата Прево.— Опять не убрано! А под кроватью вытерли?— Да я уж тер, тер…Полез он под кровать… С удивлением осмотрел свой палец.— Так вы ведь не протерли! — с обидой заключил он, размахиваязагаженным пальцем.— Разве? Трудно поверить…Когда он в третий раз пришел ко мне я понял, что в этой жизни я что-тоупустил. По-видимому, тайны психологии мне еще не доступны…— Вы опять не убрали!? А под кроватью?Поверите ли? Этот бывший пионер снова полез под кровать и снова провелпальцем по раме! Я смотрел на него ласково, как на больного…— Три двойки подряд! Вам надо будет явиться на заседание студсовета!!!— Конечно, какие проблемы?Он меня настолько заинтересовал, что я даже пришел на заседаниестудсовета. Председателем был мой друг, с которым мы регулярно выпивали.Почему бы и не сходить? Обличительную речь бывшего пионера я выслушалопустив голову… Можно было подумать, что это я от стыда. Простоя боялся рассмеяться.Постановили: Вымыть коридор общежития.Вечером сидим мы с моим приятелем — председателем студсовета и пьемпиво. Опять деликатный стук. Заходит.— А вы коридор вымыли?— А ты проверь… пальцем, пальцем…Нет, не стало должного уважения к старшим…

Учусь я в York University, что в Торонто. Наших студентов здесь — хотьпруд пруди, все-таки “русский” район поблизости и все такое. Есть у насна местном физфаке профессор — которого в целях защиты privacy назовемпросто К (Йоркцы узнают: -). Предки его, похоже, прибыли в Канадуоткуда-то с Западной Украины. Сам он об этом, правда, никогда неупоминал, но догадаться нетрудно по имени и даже по внешности (усы быему, шаровары — очень органично бы смотрелся в “Запорожцы пишутписьмо…”). Одной из особенностью К является его неприятие PC и любовь кMac’ам. У двери в его кабинет (офис по-аглицки) даже висит картинка сMacIntosh’евским яблоком — ну все, думаю, знают, о чем речь идет.И вот как-то мы с ребятами и девчатами проходим мимо его кабинета и однаприкольная девушка бросает: “Нет, все-таки К. с Украйны однозначно.”Ну, все вроде так всегда и считали, но с любопытства мы спрашиваем ее,что, мол, побудило ее на такое высказывание. “Ну как,” — говорит та,указывая на Mac’овское лого на стенке. “Не зьил, а ведь попиднадкусывал.”

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:— Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.— Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этогоподносят их к уху...

В догонку про ключ на 13.Моя одноклассница в школу ходила с большой и вместительной сумкой, вкоторой в любое время года можно было найти... скажем, зонтик. А так -на всякий случай. Про таблетки, салфетки и тыды я умалчиваю.Когда мы позже встретились, будучи студентами, меня приятно удивила еемаленькая женственная сумочка.— Оленька, чем же тебе такая сумочка приглянулась: в нее же зонтик невойдет!— Ничего, туда помещается множество других полезных вещей, — пропустиламой пафос бывшая одноклассница.— Аха, например (что б такое выдумать)... плоскогубцы!— Да, кстати, плоскогубцы, — согласилась она и достала из сумкиинструмент для демонстрации.— ??? Зачем они тебе?! — я сражена наповал.— Застегивать замки на сапогах, чтоб ногти не поломать...вот она — женская сумочка: ядерные боеголовки, заготовки тротилла...

Часа 3 ночи, общага(коридорного типа), выхожу на кухню(ночью свет в кухнях выключают) воды набрать и залипаю... по полу хаотично передвигается зеленое пятно, после минуты неудачных попыток найти источник свечения пробую подсветить сей глюк телефоном. И что вы думаете, кто-то додумался покрасить таракана люминесцентной краской. Общага никогда не перестает удивлять.