На астрономии: Преподаватель рассказывает о луне: А, правда, что на Земле лунный камень будет парить...
На астрономии: Преподаватель рассказывает о луне. : — А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе? Преподаватель: — Нет с чего бы это? Студент_2: — Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать. Не будет он парить! : *серьезным и очень расстроенным тоном*— Так значит в « Лунтике» не правду показывали? ... Пара сорвалась.
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!Заходит студент,препод его спрашивает:— Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?:— Я открою окно.:— Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!:— Ээээээээээээ...:— Идите два.И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!Он задает ей тот же самый вопрос:— Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?Девушка:— Блузку сниму.:— Вы не поняли,там жарко.Девушка:— Ну тогда лифчик сниму.:— Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!Девушка:— ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
Я, как преподаватель, чрезвычайно лоялен к студентам. Либерал, блин, ажсамому иногда противно.Но изредка и меня пробивает, особенно, когда попадаются совсем слабыеили совсем наглые студенты....Вот, недавно, принимал зачет по электротехническим материалам. Заходитхлопец: высокий, красивый, веселый. Музыку по телефону слушает. Глазанемножко навыкате, большие, волосы кучерявые... Мачо, одним словом!Задал пару вопросов — по предмету не парит.— Ну, спросите, еще....— Что такое элегаз?— Это такой газ.Замолчал. Пауза, ну, если кто помнит, как у Ельцина!— Молодец! Ну, и что у него интересного?— У него прочность.Замолчал. Ельцина переплюнул.— А еще чего у него есть?— Еще есть проницаемость.Опять замолчал. Тут я не дал Ельцина обидеть.— Ну, не молчите, и что это такое?— Если их сложить, то будет 2.9.— Чего, чего?— 2.9.— А их складывать нельзя. У них размерности разные... Все равно, чтосложить электропроводку, и, к примеру, симфонию Бетховена... Чтополучится?— Ну, тогда разделить, будет 2.9.— Что на что разделить, не понял?— Проницаемость на прочность.— Как вы не понимаете, размерности разные, их делить тоже нельзя.Кстати, какие размерности? У электрической прочности?— Киловольт.— А у диэлектрической проницаемости?— Вольт, наверное...— Ну, ну, добрый молодец! Сразу видно, растет будущий Чубайс.Так, в элементарных физических понятиях вы не разбираетесь. Похоже,что и с логикой проблемы... Впрочем, Чубайс считает хорошо...Сколькобудет, одна вторая плюс одна вторая?— Э – э..Затем, с готовностью!— Одна четвертая!— Молодец! Ну, что же, идите. Боюсь, что никогда не поставлю вам зачет...Такие вот экземпляры иногда попадаются...Как он поступил, и как сдавалфизику и высшую математику целых три семестра– "сие покрыто неизвестныммраком...". При том, что со взятками у нас в универе вроде чисто.Покруче меня либералы попадались, что ли?
Да, дух вольнодумства распространился на Физтехе повсеместно.Уважения к старшим совсем не стало. А начиналось это, как я помню,еще в начале 70-х.Со времен основания Физтеха Старшекурсник относился к высшей касте,аристократ духа… Первокурсники всегда смотрели на него заискивающе.А если Старшекурсник обращался к первокурснику, тот немедленноформировал на лице японскую дипломатическую улыбку и, втягивая слюну,с восторгом отвечал на снисходительное внимание.Впервые я столкнулся с неподобающим поведением в 1973 г., когда я былуже на 6-м курсе. Зашел я как-то в буфет и, минуя очередь, обращаюськ тете Пане (знаменитая была буфетчица, если ее хорошо разозлить,могла бросить в тебя сосиской…) мол, пару пива и 150 грамм колбаскипо 2-20. И тут случилось невозможное… Какой-то студент(не шестикурсник) вдруг осмелился сделать мне замечание, что, мол,в очереди надо стоять. Я с трудом разлепил правый глаз, чтоб увидетьнаглеца, и ласково так говорю: "Я, милейший, уже отстоял…". Ну,конечно, остальные его осудили, но неприятный осадок в душе у меняостался.Так вот, лежу я однажды на койке в общаге, интенсивно повышаю свойинтеллект: читаю "Совращенный поселянин" Де Ла Бретона, и слышу,что кто-то деликатно так стучит в дверь.— Войдите!Заходит румяный, аккуратненький студент— второкурсник. Весь такойохваченный чувством долга, но вежливый. Судя по честному взгляду,был когда-то примерным пионером.— Я из студсовета, проверяю состояние комнат.Оторвался я от книги и с интересом посмотрел на него. Надо сказать,что последние два года никто не осмеливался врываться ко мне с такимиоскорбительными целями.— Ну, что ж, пожалуйста, гостям завсегда рады…А он уставился на мой стол, где живописно расположились окурки,недопитая бутылка пива и женский чулок. На полу, естественно, тожене стерильно…— Это почему это у вас? Не убираете?!!!Я с неохотой закрыл любимую книгу вздохнул и виновато посмотрелна него. Это явно вдохновило второкурсника.— А вы пыль под кроватью вытираете?— Конечно! Это мое любимое занятие…Ну, полез он под кровать и пальцем провел внутри железной рамы кровати.На пальце у него образовался огромный черный нарост.— Вот! — в восторге закричал он. — Не вытираете! Двойку вамза состояние комнаты!Я пожал плечами и вернулся к увлекательному чтению.Прошла неделя. Снова осторожный стук. Снова румяный второкурсник.В этот раз я был поглощен книгой "Манон Леско" аббата Прево.— Опять не убрано! А под кроватью вытерли?— Да я уж тер, тер…Полез он под кровать… С удивлением осмотрел свой палец.— Так вы ведь не протерли! — с обидой заключил он, размахиваязагаженным пальцем.— Разве? Трудно поверить…Когда он в третий раз пришел ко мне я понял, что в этой жизни я что-тоупустил. По-видимому, тайны психологии мне еще не доступны…— Вы опять не убрали!? А под кроватью?Поверите ли? Этот бывший пионер снова полез под кровать и снова провелпальцем по раме! Я смотрел на него ласково, как на больного…— Три двойки подряд! Вам надо будет явиться на заседание студсовета!!!— Конечно, какие проблемы?Он меня настолько заинтересовал, что я даже пришел на заседаниестудсовета. Председателем был мой друг, с которым мы регулярно выпивали.Почему бы и не сходить? Обличительную речь бывшего пионера я выслушалопустив голову… Можно было подумать, что это я от стыда. Простоя боялся рассмеяться.Постановили: Вымыть коридор общежития.Вечером сидим мы с моим приятелем — председателем студсовета и пьемпиво. Опять деликатный стук. Заходит.— А вы коридор вымыли?— А ты проверь… пальцем, пальцем…Нет, не стало должного уважения к старшим…
Учусь я в York University, что в Торонто. Наших студентов здесь — хотьпруд пруди, все-таки “русский” район поблизости и все такое. Есть у насна местном физфаке профессор — которого в целях защиты privacy назовемпросто К (Йоркцы узнают: -). Предки его, похоже, прибыли в Канадуоткуда-то с Западной Украины. Сам он об этом, правда, никогда неупоминал, но догадаться нетрудно по имени и даже по внешности (усы быему, шаровары — очень органично бы смотрелся в “Запорожцы пишутписьмо…”). Одной из особенностью К является его неприятие PC и любовь кMac’ам. У двери в его кабинет (офис по-аглицки) даже висит картинка сMacIntosh’евским яблоком — ну все, думаю, знают, о чем речь идет.И вот как-то мы с ребятами и девчатами проходим мимо его кабинета и однаприкольная девушка бросает: “Нет, все-таки К. с Украйны однозначно.”Ну, все вроде так всегда и считали, но с любопытства мы спрашиваем ее,что, мол, побудило ее на такое высказывание. “Ну как,” — говорит та,указывая на Mac’овское лого на стенке. “Не зьил, а ведь попиднадкусывал.”
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:— Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.— Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этогоподносят их к уху...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.