Экзамен на историческом факультете Профессор: Мда…не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге...
Экзамен на историческом факультете. Профессор: Мда…не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года? Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная… Профессор: Почему вы так решили? Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец! Нестор.
Извините за длинноту, но тут важна каждая мелочь. Я и так постаралсяпокомпактнее.Давно дело было.Возвращался я однажды на поезде из своего родного города в не менееродной Питер. По легенде я – бедный студент, возвращающийся с каникул винститут. Хотя в бауле под сидушкой у меня покоились перевязанныерезинками от трусов ШЕСТЬ ТЫСЯЧ заемных денег (для справки – билет насамолет СПб – Архангельск тогда стоил 55 рублей!), ну и сотня на мелкиерасходы в кармане.Так получилось, что ехал я в купе один (народ повыскакивал на станцияхраньше) и от нечего делать раскладывал пасьянс своими «дорожными»картами, порядком потрепанными жизнью.Первым в моем купе появился субъект по виду похожий на деревенскогообывателя, разве что котомки за плечами не хватало (далее – Деревня).— Свободно? Конечно, свободно, садись, вместе поедем.Сел. Глазами по мне елозит, даже неуютно стало. Помолчал для приличия.— А это что у тебя? Карты? Ой, я сам-то в них не очень, разве что вдурака со своей, хе-хе, половиной! Давай что ли по разику, а то скучно.Сыграли по разику, причем я постоянно выигрывал вне зависимости отрасклада. Деревня распереживался на предмет «и в карты не везет и влюбви». Тут появляется второй, классический интеллигент – галстук,пиджак, очки, поздоровался, уселся рядом с Деревней, раскрыл газетку и,типа, читает (далее – Интеллигент).Сыграли еще по разику. Деревня опять в дураках вне зависимости отрасклада. Интеллигент читает. Затем в купе нет, не заходит, а врываетсятретий – рубаха парень, балагур, весельчак, улыбка на миллион долларов,шило в заднем проходе, в общем, классика. «Здорово, братаны! Как жизнь?Все пучком? Привет, пиджак, чего интересного в прессе? А ты чего такойхмурый, мешочник? Бодрее! А ты что, студент? Ну и как, стипендиихватает? » — все это произноситься скороговоркой на едином дыхании так,что не успеваешь даже осмыслить сказанное. Далее – Рубаха.Сыграли еще по разику. Деревня – как обычно в дураках и с соплями.Рубаха отпускает шуточки в адрес «недалекой деревенщины».И тут Интеллигент перестает читать и так невзначай говорит – Чего вдурака то играть попусту, давайте в буру!Деревня поинтересовался правилами игры, Интеллигент объяснил. Вроде играпростая. И самая лучшая ситуация когда все старшие карты на руках.Согласились сыграть. Рубаха тоже присоединился.Интеллигент сдает. Я открываю карты и обалдеваю – у меня снова однитузы! Рубаха ушел в пас, а Интеллигент с Деревней и мной догнали ставкудо 100 р. (более у меня по легенде не было) и сыграли круг. Я, ессно,забрал все взятки и около 200 рублей навару.Сдает Деревня. Я открываю карты и обалдеваю – у меня одни тузы! Рубахаушел в пас, а Интеллигент с Деревней и мной догнали ставку до 300 р.(теперь у меня было столько) и сыграли круг. У меня уже 600(!!) рублей.Интеллигент при смерти, Деревня почти плачет, Рубаха молчит, нервнотеребя ворот рубашки.Рубаха сдает. Я открываю карты и обалдеваю – у меня опять одни тузы!Теперь уже торгуются все. Ставка взлетела до тысячи. И тут Интеллигенттихо, но твердо говорит – ПЯТЬ ТЫСЯЧ!!! И выкладывает стопку банкнот. Ивсе смотрят на меня. А я говорю пас, ибо верю в законы вероятности,согласно которым совпадения возможны лишь тогда, когда очень хотят,чтобы они были возможны. С кислой миной Рубаха забирает все взятки,перебив мои карты козырями, вместе с деньгами на столе (и моей честнойсотней!) и исчезает в коридоре. Вслед за ним равномерно исчезают Деревняи Интеллигент.Я облегченно вздыхаю, что отделался только сотней и тут вспоминаю, чтовсе трое моих «попутчиков» были БЕЗ ВЕЩЕЙ!
Барышня-студентка просила нацарапать ей рецензию и сильно порадовала: «к рецензии нужна копия диплома рецензианиста». Как грится, мы рецензианисты — народ плечистый...
Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента.Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает.— Hичего, — говоpит пpофессоp, — не конфyзьтесь: можно быть оченьхоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии.— И наобоpот, господин пpофессоp, — отpезал стyдент.
В основном, самогон я употреблял тогда, когда другими, более сведущимилюдьми, он был готов к употреблению. Но, доводилось пробовать и брагу вЗабайкалье, где у населения не хватало терпения довести процесс доконца.В деревне с красивым названием Горный Зерентуй (или еще какой-тоЗерентуй, их там много разных) наша геологическая партия разбила лагерьв огороде у старушки, которая славилась на всю округу какизготовительница замечательной браги, в которую она добавляла боярышник,какие-то травы и другие секретные ингредиенты.Приходила к ней компания местных молодых людей и просила ее поставитьдля них флягу браги по ее фирменному рецепту, причем дрожжи и сахар ониприносили с собой. Бабка всячески отнекивалась, но им ее удалосьуговорить. При этом компания клялалсь, что раньше чем через двенедели(срок брожения) они к ней ни-ни. Бабка ставила брагу, на следующийдень приходила инспекция, и удостовервшись, что брага поставлена,компания удалялась с заверениями, что две недели она их не увидит, аесли и увидит, чтобы гнала их в шею.На следующий день под вечер компания в расширенном составе на бровяхприходила требовать брагу, а на все увещевания бабки, что не готова ещеи сами же просили не давать, компания отвечала такими затейливымиугрозами в матерной форме, что через 30-40 секунд бабка выкатывалабрагу, и крича: да подавитесь и больше ко мне не приходите, уходила вдом.Через день ситуация повторялась.Не то чтобы брага мне понравилась, но и отвращения большого она невызывала, вполне кстати достойный напиток, ну и решили и мы ее сделать.Мы — это десяток молодых людей, оказавшихся в экспедиции — студентыгеологических вузов на практике и какого непонятного народа, которыйвсегда оказывается в экспедиции, сдружившиеся в силу примерно равноговозраста и одного (самого низкого) социального положения — разнорабочие.Не то, чтобы в экспедиции был сухой закон, отмечалось несколько днейрождения с казенным спиртом, но что-то типа того — начальник был суровый.Да и денег у нас не было, а если и были, то в магазин сходить все равновозможности не было, кстати припомнил я особенность сельского Забайкальятой поры — во время уборочной водку в магазины завозить запрещалось. Всеравно все напивались каким-то образом, но если завозили водку, то любаяработа прекращалась на несколько дней напрочь.Решив сделать брагу, мы незамедлительно сперли с кухни сахара и дрожжей,взяли алюминевую флягу 35 литров и сотворили исходный состав. Подумав,накидали туда боярышника и каких-то трав, которые сочли подходящими дляпридания необычайных вкусовых качеств. Так сказать — аля-натюрель.Но тут, начавшаяся рефлексия, перед полуфабрикатом нереализованныхнадежд дала о себе знать. Все поняли, что хочется здесь и сейчас, адлительность биологических процессов ставит совершенно непреодолимыйбарьер в две недели, между возникшим желанием и его реализацией.Поведение местных алкоголиков было нами переосмыслено. Мы подивились ихдьявольскому терпению и наш небогатый пока жизненный опыт все же смогнам подсказать выход. Мы решили сделать так называемую болтанку -версия была такая: если беспрерывно пинать и катать емкость с брагой,то скорость биологических процессов вырастает и вместо двух недельдостаточно двух часов. Рассказчик нас уверял, что он на севере именнотак и делал и компания, садясь за стол ставила брагу под стол иединственная проблема заключалась в том, чтобы первоначального питияхватало на два часа и при непрерывном и равномерном пинании брагаобретает даже большую крепость, нежели при классике.Задача приобрела неизмеримую простоту. Разделив два часа на числоакционеров, получили два раза по пять минут на брата. Первые пять минутдостались мне. Пнув пару раз, я стремительно оказался в естественномуглублении, из которого выбираться с полным металлическим баллоном, незабывая попинывать, оказалось не так просто. К тому же везде была глинапосле дождя и вес баллона увеличился. Последующие минуты были может бытьне самыми неприятными в моей жизни, но я отчетливо их помню и спустячетверть века, как и то удовольствие, которое испытал передавая смену,слегка омрачаемое беспокойством по поводу следующих пяти минут. Далеепроцесс пошел без моего физического участия, но в руководстве я имелправо принять полное участие — хуево пинаешь
— Ну что, в институте трудней учиться,чем в школе?— Нет, не трудней, но оценки нижеставят.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.