БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской...

Мехматбаши Лупанов деканствует пятую пятилетку поперек всех писаных инеписаных законов. Ему уже за 70, но он все еще конкретный пацан упахана Садовничего. ОДНАКО мехмат жив, чему свидетельство новая шутка,циркулирующая по факультету.Итак.Деканат объявил конкурс на самый краткий слоган, который выражал быподдержку Лупанову и обругивал бы любую новую кандидатуру. Победилслоган "ЗА! ЛУ! ПА! НО! ВА! Я!"

История эта произошла давно — в уже забытом 91 году. Мы, группа студентоводного из университетов, проходили музейную практику в Киеве. Напомню,5 лет как отгремел Чернобыль, но еще не грезился путч. Июль. Жара. Икабачки со сметаной и чесночком по вечерам в общежитии КГУ. Почему-то втот год все мы приехали в сарафанах фасона Горловской фабрики — юбка однойрасцветки, а верх — другой. Фишка заключалась в том, что в верхней частибыл треугольный вырез, который прям-таки эротично показывал нашиживотики. Весь Донецк этот вырез не смущал, а вот Киев... Мы поняли, какнеправы были те, кто говорил о киевлянах как о жертвах радиации.Принимали нас везде "на ура", глаз оторвать от такого не могли. И вот водин из таких дней стою я у магазина, жду своих подруг. А они пошли закапиталистической роскошью — за киевской "Пепси". И тут ко мне весьтакой согбенный, с палочкой подходит дедуля. Прям такой классическийдряхлый старик. Думаю, счас попросит о чем-либо... Я, как честнаякомсомолка, всегда готова помочь. Дедушка долго смотрит на меня,вздыхает, смотрит, опять вздыхает...Я решаюсь:— Дедушка, вам что-нибудь нужно?— Та да, — отвечает дед. — Скажи мени доця, ты бэз лифыка?А вы говорите: "Ще не вмэрла Украина?..."p.s. надеюсь, все поняли, что речь шла о бюстгалтере?

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять.В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:— Что это, за придурок тут дверями хлопает?Ангел:— А! Это он в больнице в реанимации сейчас — там студенты практику проходят!

История эта давно уже стала анекдотом и передается из поколения впоколение студентами Университета дружбы народов (лумумбария).Небольшое отступление: во-первых, если кто не знает, в Латинской Америкеосновной язык — испанский, а не латинский, как можно было бы подумать:-) во-вторых, в ентом испанском языке звуки "б" и "в" очень похожи, иучителям русского языка приходится тратить массу времени и сил, чтобынаучить горячих латинских парней правильно выговаривать эти самые звуки.Теперь собственно ситуация: в коридоре учебного корпуса, на перемене,нигер мутузится с латинОсом. Мимо идет "прэподавателнитса" и, ессно,видя такое безобразие, разнимает дерущихся. При этом оказывается, чтолатинос — из ее группы. Она его строго спрашивает, что это тут забезобразия такие нарушаются?!! На что латинос, размазывая по смугломулицу слезы и сопли, ей отвечает: "Эта негро... сказать... моя дьевушка -_в_лять!!" Училка ему: "Луис, ну сколько раз тебе говорить — не влять,а блядь, понимаешь — б-лядь!"

Сегодня моя банальная прогулка с собакой превратилась в праздник души.Сию метаморфозу произвела бабушка-божий одуванчик, поразившая меняширотой своих суждений. Она прогуливалась по скверу и довольно громковыражала свое мнение по поводу каждого встречающегося ей объекта.Итак, объект первый: девушка в мини, перестаравшаяся килограмма наполтора с косметикой.Комментарий: "Во! Пошла фифа! Морду намазала, а пипирку прикрыть забыла!А щас ей детей рожать надо будет, а пипирку-то застудила! Вот детки-топойдут один другого краше и все с такой же мордой. Вот повылезаютЧикатилы — будет знать!"Объект второй: весьма презентабельный мужчина с сигаретой.Комментарий: "О! Куряка проклятый. И курят, и курят. Атмосферузагрязняют. И так дышать в Москве нечем, а они еще и курят. А парниковыйэффект откуда? Вот отсюда он и есть!"Объект третий: моя собака, гуляющая по случаю непогоды в комбинезоне.Комментарий: "И шавку нарядили, господи, ты, Боже мой! Люди на одежку пополгода копят, а они шавку нарядили. И кормят небось мяском да творожком(и как она догадалась?). Людям жрать нечего, а они шавок в пальтоводят!"Объект четвертый: студент с бутылочкой пива.Комментарий: "О! С утра уже пиво хлебает! И как тебя девки-то любят?Небось уже штучка-то от пива не стоит (студент аж поперхнулся)."Объект пятый: мальчик на роликах (за что она его так невзлюбила?).Комментарий: "Колеса на ноги нацепил! Щас тут гонять будет! Проходу отвас нет. Щас разгонится, всех сшибать начнет, убоище! Я знаю, тыспециально коньки надел, чтоб не догнали. Вот раньше на коньках спортомзанимались, а теперь что? Нацепил коньки и давай бабушек сшибать!Убоище!"Слушать дальше у меня уже не было сил. По-моему даже у моего собакина намордахе появилась ухмылка.