Небольшое предисловие: когда играешь в шахматы, то надо одной и той же рукой брать фигуры и нажимать...

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации.

Идет экзамен в политехе по геологии.Сдает его размалеванная ничего не знающая девица.Старый пердун-профессор, желая ей понравится, говорит:— Слушай, давай я тебе покажу образец, если скажешь,что это, то поставлю тебе три.— Давай.— Что это?— Не знаю.— Давай подскажу?— Давй.— Что ты вчера делала?— С парнем гуляла.— А с парнем что делала?— Вспомнила, ЭБОНИТ !!!— Дура, ЦЕЛУЛОЙД !!!

…….. периодически просматриваю истории, да вот и решил сам написать.Дело было в штатах — в Сан-Франциско (SF), забросило меня туда, как-тона учебу. Группа подобралась просто интернациональная, кого там тольконе было, но самые буйные и ищущие себе приключения оказались мы -горячие русские парни, пять человек со всех уголков нашей необъятнойродины. Были среди нас самые молодые два приятеля-студента изВладивостока и одного из них звали Коля, сказать, что Коля был крупнымпарнем — ни сказать ничего, Коля был огромен!!! , здоровый такой мужик сдетским лицом и всегда одетый в шорты, футболку и кепочку. Случилосьтак, что Коля беззаботно играя повредил себе ногу (что-то с берцовойкостью умудрился сделать), ну страховка хорошо была, положили Колю вгоспиталь сделали операцию, все зашибись, как говорится — славаамериканским врачам — самым американским врачам в мире!!! Вышел Коля изгоспиталя бодрый и цветущий, а у нас к тому времени уже гениальный плансозрел — взять машину в прокат и дернуть в Лос-Анджелес (LA), проездомчерез Лас-Вегас (LV), а то в СФ нам уже тесно и скучно, да тут еще наруку великие американские праздники выпали, времени свободного во!!!Взяли мы машину в прокате, какую-то канолевую Деу, еще не юзанную,погрузились всей толпой и поехали покорять американские просторы. Да вотзабыл, те самые американские врачи сказали Коле ногу не утруждать и несгибать какое-то время (интересная была картина передвигающийсягромадный, как танк Коля, с не сгибающейся ногой, он даже бегать такумудрялся быстрее нас). Так вот, погрузился Коля на заднее сиденье, аногу свою не сгибаемую перебинтованную выпустил вперед к приборнойпанели (тут еще можно было про Колины носки рассказать, но не в этомбыль), так вот мы и поехали с Колиной ногой перед зеркалом заднего вида.Ехать до LV около 6 ч. , а дорога выпала в ночь. И вот, пилю я себе поамериканскому фривэю, шайка остальная, наоравшись вдоволь, отрубилась всон, а мне одиноко, да еще сладкий храп сосредоточиться не дает, корочехреново мне засыпаю! Ничего умнее в тот момент придумать не мог, кактопить по полной, думаю — буду низко лететь, адреналин придет, все жевместе веселее будет. Ну и топлю, стрелку спидометра уложил, дорога 5полос и все свободные, короче еду, никому не мешаю, красота! Смотрю взеркало и вижу какие-то огоньки за кормой, огоньки такие красивыеразноцветные — и красненькие и желтенькие и синий тоже есть, поглядываюкраем глаза, даже новый год вспомнился! И тут меня осенило, что этодалеко не Санта в оленей упряжки, да и месяц август к тому же был, аамериканская полиция, самая американская полиция в мире, сидит у меня нахвосте! Я тут же услышал по матегальнеку предложение принять вправо иостановиться, как я раньше этого не слышал, не пойму, но уж точнотрезвый был, иначе бы не повествовал бы сейчас эту историю! Короче,вспомнил я в тот момент одновременно весь великий и могучий русский языксо всеми идеологическими оборотами, английскую лексику, фрагменты из техже американских боевиков, где бравая полиция всегда всех догоняет, аесли не догоняет, то просто пристреливает, вспомнил новости, которыесмотрел сидя у себя в номере, за несколько дней до этого, где сообщалось— что был остановлен и оштрафован за превышение скорости главаадминистрации Калифорнийской области, сенатор по ихнему, представил, какбудет мой папа глотать валидол, запивая его карвололом, когда емусообщат, что его чадо сидит в провинциальном американском КПЗ, занеуважение и нарушение американских законов. А шайка то, наша остальнаяспит, еще не знает, что я без них в КПЗ не пойду, даже американское, этотолько в фильмах у них там телвизеры и библиотэки ….. Да и штраф штукуамериканских рублей платить не охота!Об американской полиции нужно говорить отдельно, как говорится — тут вамне здесь! Американский полицейский вам никогда не скажет — ну мы можем ибез протокольчика договориться, он вас просто вздернет со всейстрогостью закона, а если же ему — все же денежку предложить и мирноразойтись, — срок точно дадут!Думаю, об этом и вправо даю, останавливаюсь! И опять меняосеняет, чуть ли не архангел ко мне спустился и на Колю пальцем тычит.Тут я начинаю колотить Колю по его ноге, с криками — Коля у тебя ногаболит!!! Коля «просит», чтоб ему не мешали и бормочет, что нога неболит. Объяснив Коле, что по чем, выхожу из машины. Ну и как у наспринято собираюсь топать к товарищу инспектору, со словами — нупонимаете ……. Но ни тут-то было, это же американская полиция! Товарищамериканский инспектор стоит около своей американской патрульной машиныи светя мне в глаз своим мощным американским фонарикам (а, фонарик иправда мощный — слепит, аж глаза за уши прячутся) и орет — стоять, рукина крышу!!! Ну думаю, точно пристрелит, и прилипаю к машине обняв еечуть ли до порогов пассажирской стороны, так и вишу распятый, жду...Товарищ инспектор видимо убедился, что я без припрятанного обреза вштанах и подошел, но фонарем светить не перестал, гад! Ну и говорит,че.. кого.. какого …. , почему не остановился сразу …, нарушаем, вообщем. А говорит, — вы еще и иностранцы, а вы еще и русские, мать вашуююю…, короче пиндыр вам полный наш американский, ну и опять …. тут вамне здесь и тп тп ююю!!! Выслушав его и поняв, что по крайней мере сейчасменя не пристрелят, начинаю лепетать — ну понимаете, ….. я так ехал ….потому, …что мальчику … плохо, мы в больницу спешим!!! Короче сталькосить на Колю!!! Товарищ инспектор обходит машину и открывает дверь,где сидит Коля. Вот тут самое интересное начинается — мальчик,занимающий пол машины, при открытие двери начинает неистово орать,держась за ногу, орать, так словно ему делают трепанацию черепа безнаркоза, по крикам любой ужастик рядом не стоял…. Полицейский офанорел,от машины отпрыгнул, да и сам обалдел, так Коля исполнял здорово!Остальные наши двое от Колиного крика проснулись, глазами хлопают,ничего не понимают — крик, свет, полиция, я им по-русски говорю -молчите, так надо!!!Ну, инспектор и говорит — че такое??? Коля тут же перестает орать исовершенно нормальным голосом говорит, мол, так и так, диагноз такой-то,операция такая-то, лежал в таком-то госпитале, и вот нога резкозаболела, очень в больницу хочу!!! Ответив на вопрос, Коля опятьначинает орать. Полицейский все размяк, мол, а в какой госпиталь мыедем??? Я говорю — ну в тот самый Св. Павла в SF!!! И вы представляете,оказывается я не в ту сторону еду (деревня, конечно не в ту нам же в LVнадо!!!). Ну я начинаю охать, ахать, развязку пропустил, вот горе-то!!!А полицейский привязался, сейчас скорую вызовем, или давайте я впередивас поеду буду всех отгонять, как в наших фильмах рожениц возят, ипривезу вас тут местном городишке больничка есть!!! А нам-то это ненадо, я в LV!!!! Тут опять Коля спас, говорит — не …, не пойдет, там вмоем госпитале дело мое медицинское, врач мой лечащий, а самое главноестраховка моя тоже там!!! Да и нога не так болит!!! Да тут, еще самого иполицейского по рации куда-то зовут, мол алаам, алаам, всем постам,бла…, бла… Замешкался он, типа к своим на подмогу надо, а тут ещерусские больные, ну мы его уже в четыре голоса убедили, все Ок!!! , щатихонько доедем, Коле хорошо!!!Короче плюнул он нас и уехал!!! Долго мы хохотали!!! Вот действительноадреналин пришел!!!!Доехали мы и в LV и LA и в дороге больше без подобных приключений!!!Зато в дисней ленде и юниверсал студио (парки такие:) мы на все каруселии шоу без очереди ходили, один впереди идет — пропустите инвалида,пропустите инвалида, а инвалида Колю наши двое типа ведут!!!!Вот такие вот приключения русских в Америке )))))TURIST

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однаждыизлечил больного, вообразившего, что он — будильник.— Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утраначиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться вконвульсиях.— Ну и как же вы с ним справились? — поинтересовался студент.— Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшалдо тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он ивыздоровел.И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менеетрудным случаем — он вылечил больного, который считал себя часовойстрелкой.Пришел черед удивляться старику-профессору.Молодой профессор объяснил ему:— Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью — манией величия.Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, покабольной полностью не уверовал в это.Ну, а лечить часы мы уже умеем...

Иняз. Урок французской грамматики. Преподаватель просит рассказать, какобразуется повелительное наклонение. Вызывает одну студентку, которая поошибке заявляет, что повелительное наклонение образуется путемпостановки глагола в 1 лице ед. числе... Препод на секунду задумался испросил: "Это как? Чтоб Я СДОХ, что ли?"