Лекция в мединституте Лектор: Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей курящего и некурящего...
Лекция в мединституте. Лектор: — Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей — курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку? Голос из аудитории: — Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!
Случилось это в году эдак 89-90. Все приехавшие в Чикаго обязательно шли учитьанглийский в Трумен колледж. Находится он в паскудном черном районе, где полициякурсирует днем и ночью и одному ходить опасно.Но давали там всем малоимущим стипендию, по-моему $200 в семестр, так что народвалом пер. А уж всякие там бабушки и дедушки готовы были там сидеть день и ночь.Вечерние классы начинались в 7 и кончались в 10.99% студентов в вечерних классах русскоговорящие, на перерывах в коридорах шум,гам, как на большом празднике. Все друг друга знают, болтают, в общем все какобычно. Американские преподаватели ходили с вытаращенными глазами и отвисшейчелюстью — их студенты ведут себя иначе. Списывание и подсказки, к их ужасу, былоcовершенно обычным делом, что просто невозможно в американском классе. Дошлодо того, что колледж открыл русский оффис, чтобы помочь бабулькамзарегистрироваться. Жалкие вкрапления китайцев и мексиканцев робко жалисьпо углам, были явно не в своей тарелке и сваливали после пары недель занятий.Так вот, учил нас как-то английскому почасовик. Мужичок он был нервный, все времядергался и энергично бил себя рукой по локтю, делая интернациональный жест,так что рука просто подскакивала. Принялось это сначала со смехом, но потомкак-то все привыкли и перестали обращать внимание. За исключением одного случая.Учили мы какую-то картинку, где была нарисивана девушка, корзинка с ягодами,и надо было заполнить пропущенные слова. А преп, повторяю, нервный очень,все пытается вызвать нас на разговор. Какое там! Все после работы, обсуждаютсвои дела и в классе стоит несмолкающий тихий гул.Преп повышает голос:— Мери хочет ...,— И делает энергичный отруб локтя!Послышался первый смешок. Преп закипает.— Что хочет Мери?? (Жест!)Народ начинает ржать.— Вы не можете ответить на такой простой вопрос? Что любит Мери? (Жест! Жест!)Хохот повальный.— Ну что в этом смешного? Ну почему во всех классах смеются?Стоны и всхлипы.— Я не понимаю. Вы что, не видите, что хочет Мери? (Жест! Жест! Жест!)Рев! Абзац! Все ползают под партами!— Это непостижимо! Эти русские очень странные! Не могут по картинке сказать,что любит Мери! (Жест! Жест!)Все! Нет больше сил смеятся! Слышны только судорожные всхлипы!Преп в отчаяньи садится за стол и обхватывает голову руками. Самая рассудительнаяженщина встает и, вытирая слезы, говорит:— Да ладно вам, хватит! — и уже учителю: — Я буду отвечать.Преп вскакивает и начинает возбужденно метаться вдоль доски:— О! Наконец-то! Сейчас нам Тоня ответит, что хочет Мери! (Жест!) Я думаю, чтои Тоня от этого бы не отказалась! (Жест! Жест!)ВСЕ! КА-РА-УЛ! МА-МОЧ-КА! РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО!Урока больше нет! Народ в панике валит из класса на карачках! Тоня бьетсяв судоргах!На перерыве к нам подходят из других классов: — Что, сегодня и вы Мери проходили?А учитель этот вскоре свалил из колледжа — не выдержал такой нервной работы.
Да, кто не пожил в свое время в общаге, тот много потерял...Такая вот зарисовка. Комната на четверых человек — две двуспальные кровати("мамонты"), собранные из четырех односпальных. Собирался такой "мамонт" самимистудентами и потому, ввиду множества недоделок, ужасно скрипел.Так вот, лежу я, значит, на верхнем ярусе, пытаюсь уснуть. Двое сокамерников(на другом "мамонте") уже спят, а третьего все нет. Вдруг дверь открывается,и появляется мой "сосед по кровати". Хорошая новость — он почти трезв, плохая -с ним девушка... Идут они прямиком на его законное место и без лишних предисловийначинают э-э-э общаться. Никакого интереса к происходящему я не проявляюи продолжаю свои попытки уснуть, но это стало намного сложнее: проклятый "мамонт"скрипит и шатается, а энергия участников действа не убывает.Однако спустя некоторое время усталость побеждает все невзгоды, и я окунаюсьв блаженное забытье. Однако длилось оно недолго. Просыпаюсь от грубого толчкав бок. Первая мысль — "Убью!" Однако изможденное лицо "соседа по кровати" былоеще более возмущенным. Без доли иронии он изрек: "Ты или перестань храпетьили ТРАХАЙ ЕЕ САМ!!!"Вот такие они, трудности общажной жизни.
Еще одна история про обычное российское распиздяйство. Я бы ее озаглавил"взаимовыручка" или "сам пропадай, а товарисча выручай".Работал у нас водителем в автохозяйстве при институте Франц. Это не имя,а кличка. Мудак мудаком, но сын какого-то высокого начальника. О егоподвигах можно рассказывать достаточно долго, но одна история простовъелась мне в память.В институте, в котором я учился и работал, была такая кафедра:"строительство аэродромов". И вот, как-то раз начальство решилооблагодетельствовать студентов и показать территорию аэропортаШереметьево.Надо сказать, что в те времена автобусы, на которых мы ездили, были неавтобусами, а просто тачками с движком, или просто гробами на колесах.Если автобус был новый, то еще был шанс покататься пару лет без особыхпроблем. Но если старый, то не дай бог!Работало не все и не всегда: если были тормоза, то не работал ручник,если крутился руль, то шины были полное говно, если включалась вторая ичетвертая передачи (из пяти), то на автобусе уже можно было ездить.Включение задней передачи расценивалось как подарок судьбы. Дворникисрабатывали только через несколько минут после включения (да и то приусловии, если автобус подпрыгивал на кочке). Двери открывались не всегда(слава богу, хитрые студенты всегда использовали аварийное открываниедверей), двигатель жрал 95-й бензин литров по 90 (все-таки от военноймашины Урал!), а приборная доска (торпедо) была просто давно и безнадежномертва. С самого рождения.А на ней, между прочим, помимо всяких ненужных датчиков температуры(и так можно почувствовать, если вода закипела (клянусь, именно так я иопределял температуру!)), спидометров (так кто ж на них смотрит, на этоесть гаишники, если превысил — остановят), амперметров (по вопросудэвушки-диспетчера, закончившей родной институт: — что, амперметр потек???— можно понять, что он совсем и не нужен, потекший-то) и указателейдавления масла (хороший стук сам наружу вылезет!), был один, на мойвзгляд, все-таки иногда нужный прибор: указатель топлива, который, увы,не работал никогда и ни у кого.Мы с Францем загрузили ничего не подозревающих студентов в два автобуса(ЛАЗ 695, если кто еще не понял или не имел счастья кататся на таком"комфортабельном туристическом автобусе") и поехали на экскурсию. Послепары часов езды по всевозможным объектам аэропорта кому-то в голову, аможет, так и было запланированно, пришла "замечательная идея": прокатитьстудентов на автобусах по взлетной полосе. Причем, чтобы мы не создавалипомех взлетающим и садящимся самолетам, нам выдали машину сопровождения"следуйте за мной".Кто еще может похвастаться тем, что ездил на автобусе с людьми повзлетной полосе? Вряд ли найдется десяток-другой водителей. Вот и меняохватила эйфория. Что было мочи я жму на газ, пытаясь, если и невзлететь, то хотя бы подпрыгнуть и зависнуть в воздухе. Полный кайф!Студенты в восторге! Вспоминая фильм о Фантомасе, который удирал откомиссара Жюва и выпускал крылья из своего авто, кричат: — Давай,полный газ, штурвал на себя! Да и сзади Франц, видимо от восторга (какмне показалось), моргает ближним светом.Ну, да ладно. Все хорошее кончается, мы сворачиваем с полосы, на которуючерез секунд 30-40 садится очередная "тушка", и останавливаемся передворотами со шлагбаумом.Из автобуса спокойно вываливается Франц, подходит ко мне и говорит: — Яже тебе моргал, ты почему не остановился?Я совершенно охуеваю (нас предупреждали, что мы, вообще-то, будем ехатьпо взлетной полосе) и спрашиваю, а зачем, собственно?— Да у меня бензин кончился. Хотел у тебя слить...Вот так, совершенно случайно, я спас 100 студентов и 200 пассажировсамолета. К званию Героя Советского Союза меня, почему-то, непредставили до сих пор.P.S. Если понравится, расскажу еще парочку историй про Франца.
Когда я учился в университете, у нас был один очень строгий преподаватель. Не любил он людей, которые наплевательски относятся к его предмету. Сессии у нас были 2 раза в год — в январе и июне. Один нерадивый студент в январскую сессию не сдал экзамен этому преподавателю. Дотянул он до мая месяца, а "хвост" у него так и висел. И вот, решил он, что наконец-то подготовился к экзамену, пошел сдавать. Заходит к преподу в кабинет. Он его спрашивает:— Чего пришел?— Да вот, экзамен сдавать.— Какой экзамен?— За зимнюю сессию.— Так что же ты так легко оделся? Замерзнешь ведь. Придешь в следующий раз, только одевайся потеплее.И вот, на следующий день (а было градусов 20 тепла), этот студент пришел на кафедру во всем зимнем: шапка, куртка, ботинки, перчатки. Препод привел всех своих знакомых преподавателей посмотреть на этого Филиппка, тянущегося к знаниям, принял у него экзамен и поставил положительную оценку.
Случилась эта история со знакомой моих друзей. История подлинная, я вэтом уверен. Слушаю про ее похождения давно: весьма колоритная личностьтипа героини французского фильма "Невезучие".Так вот, сама история.Возвращалась наша героиня на междугороднем автобусе из Ульяновска вСамару последним рейсом (прибывает в Самару в первом часу ночи). Вавтобусе встретила своего давнего шапошного знакомого и завела с ним отскуки великосветскую беседу. Так за беседой добрались до Самары.Автобус, въезжая в город, по дороге до Автовокзала делает несколькоостановок. Выясняется, что им выходить на одной остановке (самарским,для привязки на местности — на ипподроме). Продолжая беседовать, выходят,водитель открывает багажное отделение, барышня достает тележку, парутяжеленных чемоданов, какую-то небольшую сумочку. Автобусотшвартовывается. Общественный транспорт уже не ходит, на такси денегнет, надо идти пешком. Выясняется, что идти им в одну сторону, километра4-5 попутно, а потом километра по полтора в разные стороны (длясамарских — ему на Металлург, ей в Юнгородок). Юноша как истинныйджентльмен грузит тяжеленные чемоданы на тележку и они отправляются впуть. Идут, ведут непринужденную беседу. За какое-то время достигаютперекрестка, где им расходиться в разные стороны. Барышня начинаетпрощаться, но юноша настаивает на том, чтоб ее проводить. Онаудивляется, но не возражает. Следуют дальше, доходят до ее дома,поднимаются на 4 или 5 этаж (без лифта). Заходят к ней в квартиру, домамама барышни. Юноша заволакивает тележку с чемоданами, скомканопрощается и собирается на выход. Мама барышни вдруг говорит: "Чемоданызабыли". После этого следует немая сцена.Понемногу начинает все выясняться. На остановке барышня не могладостать далеко завалившуюся свою сумку. Для этого ей пришлось достатьпару чемоданов и тележку. Юноша все это тут же подхватил и снарядил впоходное положение, думая что это ее чемоданы. Она подумала, что это егобагаж. Когда он вызвался ее провожать, она удивилась, зачем емутаскаться по городу с такими тяжелыми чемоданами, а он, в свою очередь,не мог не проводить ее с таким тяжелым багажом.Выяснили все это, а времени-то уже около трех часов ночи. Вызывают таксии летят с чемоданами на автовокзал. Прилетают, никого, и только на однойскамеечке сидят две девчушки-студентки и рыдают, стащили чемоданы.Чемоданы торжественно возвращаются. Всеобщее ликование.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.