Объявление в инститyтской столовой: "Товаpищи стyденты! Hе бpосайте котлеты и сосиски на пол,тpи собаки yже сдохли"

К себе в дипломники я брал сильных студентов и набирал в бригаду длявыполнения комплексного реального проекта, поскольку основной у менябыла работа в НИИ — с ней совмещал доцентство в строительном институте.В итоге студенты и мне кусок работы делали, и себе квалификацию в живомделе приобретали.Но однажды завкафедрой попросил взять на себя руководство дипломнымпроектом довольно миловидной девушки по имени Лариса. Достаточностарательной, не глупой «хорошистки». Ради папы — профессора соседнейкафедры нашего же факультета. Из-за чего возникла проблемка? Был уЛарисы житейский недостаток — жутко робкая, как выступить — все, полнаяотключка, страх, устекленение. И главной задачей стала не собственноразработка дипломного проекта, а подготовка самой Ларисы к его публичнойзащите.И целый месяц до защиты Лариса буквально зубрила текст доклада, которыйдолжна была сделать перед ГЭКом — государственной экзаменационнойкомиссией. В нее, известно, включают ведущих профессоров со своей иродственных кафедр, деканов факультетов, ректора, а в председателивообще приглашают со стороны "свадебного генерала". И наш ГЭК поспециальноси САПР и АСУ (факультета автоматизации строительства)исключения не составил. Причем состав последние годы практически неменялся, а бессменно председательствовал управляющий крупнымреспубликанским трестом некто П., заслуженный строитель, депутат ипрочая...Главное же для нашей истории, в течение многих лет члены ГЭКа задавалипримерно одни и те же вопросы. Я расписал Ларисе эти вопросы и ответы наних, заставив все выучить на память вместе с докладом. Провели несколькопрогонов, в общем, готова...И в назначенный, вожделенный за 5-6 лет жизни каждого студента день ичас, Лариса начала довольно бойко:— Уважаемые члены государственной экзаменационной комиссии! Вашемувниманию предлагается... — и дальше по тексту дипломного доклада.Но где-то в середине ее прервали, пригласили подойти к стенду с плакатамии приступили к перекрестному допросу...Из-за неожиданного прерывания доклада Лариса растерялась и, вместоответа на первый же вопрос, умоляюще посмотрела на меня. Я ей показал -вернуться к трибуне, к листочкам с заготовленными ответами. Она так исделала, но — нет того, чтобы подсмотреть и успокоиться!— а в ступоревзяла листки в руки, нашла в списке фамилию задавшего вопрос и побумажке зачитала, естессно, правильный ответ. Следующий вопрос задалдругой преподаватель с нашей кафедры — такой же результат. Вопрошавшие,коллеги с моей кафедры, оказались несколько смущенными — вроде мызаранее договорились.В публике (студенты, преподаватели, родственники и друзья защитниковдипломов) возникло оживление. Зав нашей кафедрой с парторгом слегкапокраснели и с укором посмотрели на меня и коллег, задавших вопросы,мол, договорились заранее? И, чтобы замять возникшую неловкость,завкафедрой попросил задать свои вопросы парторга. Уж его, совестькафедры, никак нельзя было заподозрить хоть в каком сговоре со мной,беспартийным да непьющим совместителем. Увы, история повторилась. Ларисазачитала правильные ответы по заготовленной шпаргалке!Неловкость усилилась. Публика еще больше оживилась. Завкафедройпокраснел уже погуще, слегка покраснел декан, уставившись назавкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу дипломницы именя — сговор, что ли, соколики? Тогда завкафедрой, спасая реномекафедры перед деканом, ректором, управляющим трестом и публикой, взялинициативу в свои руки и начал сам задавать вопросы. Лариса бойко на всеответила — по бумажке!Неловкость перешла уже в маленький кошмар. Публика развеселилась.Завкафедрой побагровел. Декан покраснел уже погуще, укоряюще глянул назавкафедрой, парторга, двух задавших вопросы, папу дипломницы, меня. И,спасая реноме факультета перед ректором, управляющим трестом и публикой,заявил, что вопросы будет теперь задавать он. Но ничего не изменилось:Лариса по бумажке уже даже бойко, а, главное, верно ответила и на еговопросы!!Запахло уже скандалом. Публика развеселилась еще больше. Завкафедройпосинел. Декан побагровел. А покраснел уже ректор, негодующе уставившисьна декана, завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папудипломницы и меня. И, спасая реноме института перед управляющим трестоми публикой, попросил задать вопросы членов ГЭКа, деканов и профессоров сдругих факультетов. Увы, опять ничего не изменилось — Лариса доблестноответила, естеесссно, не расставаясь с дорогими листками-шпаргалками.Скандалом уже не пахло — он уже был. Публика просто разошлась отвосторга, встречая аплодисментами каждый ответ Ларисы. Завкафедройпосерел. Декан посинел.. Побагровевший ректор в азарте начал сам пытатьЛарису. И у него — облом: Лариса так же лихо расправилась и с еговопросами!!!В зале стало твориться неописуемое. Ректор призвал всех к порядку.Наступила тишина. И, как говорится у Гоголя, черти подняли глаза Вию -спасая реноме ГЭКа перед публикой, вопросы начал задавать личнопредседатель ГЭКа — управляющий республиканским трестом, заслуженныйстроитель, депутат и прочая... Увы, и на его вопросы Лариса ответиластоль же доблестно!!!!Наступила гробовая тишина. Тогда находчивый завкафедрой поднял меня,руководителя диплома, мол, коллега, задайте вы свой вопрос. Только ужпостарайтесь, необычный.Я спросил у Ларисы ее отчество. Она по инерции начала рыться вшпаргалке, не находя ответа: такого вопроса в списке не было. Потомупопроил ее успокоиться, отложить шпаргалку и сознательно ответить. И,что вы думаете, получилось! Все — и ГЭК, и публика, гомерическихохотали. И тут тишины попросил уже председатель ГЭКа, управляющийреспубликанским трестом, заслуженный строитель Украины и прочая, а,главное, мужик с чувством юмора:— А чем вы докажете, что дипломница и на этот вопрос ответила верно?— Вон сидит папа дипломницы, ему ответ понравился.... После ГЭКа завкафедрой провел экстренное внеочередное заседаниекафедры с единственным вопросом на повестке дня: как это все случилось?Я популярно объяснил. Он переполошился: неужели мы все задаем одинаковыевопросы? Было принято решение, каждому преподу приготовить вопросник соспектром разнообразных вопросов, утвердить на кафедре и имнеукоснительно пользоваться при защите дипломов, чтобы больше подобныйконфуз не повторился. Один из профессоров кафедры внес встречноепредложение: больше не поручать совместителям таких дур!Кафедра приняла оба предложения, и, действительно, пока конфуз неповторился. И не потому, что стали разнообразить вопросы и за мнойоставили право выбора сильных студентов, а потому, что больше такаяфеноменальная студентка не встречалась: вывелась порода застенчивых. Чтоже касается самой Ларисы, она быстро выскочила замуж за капитана иродила двойню. Видать, в известный момент, сробела попросить бравогоофицера остановиться.

Умная студентка заявила на лекции:— А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?Профессор:— Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!

Учились мы с подругой в вузе. Приходилось снимать много ксерокопий сучебных материалов, поэтому искали, где можно это сделать подешевле.Самый дешевый "пункт ксерокопирования" был в одной из комнат встуденческом общежитии. Номер этой комнаты было помнить необязательно,так как возле нее всегда была толпа студентов, желающих "поксериться"или "распечататься". Как-то раз приходим мы в общежитие и направляемсяк знакомой комнате, увидев двух человек, ждущих возле двери. Это былипарень и девушка. Они ЦЕЛОВАЛИСЬ (видимо, не теряя времени в очереди,подумали мы). Поравнявшись с парочкой, я откашлявшись, спрашиваю: "КТОПОСЛЕДНИЙ?". Увидев удивленные глаза девушки, мы поняли, что прошли"пункт ксерокопирования", а парочка стояла возле другой комнаты.

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:— Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?— А что случилось, Иванов?— Да, там, у парня день рождения!— Фу, Иванов — у тебя есть парень?!

История, расказанная мне студентом одного технического ВУЗА Питера.Не могу гарнтировать ее достоверность на 100%, но говорят, что онадействительно имела место.Сессия. Экзамен по какой-то технической дисциплине.Один чел пришел сдавать его будучи абсолютным нулем, ну простони хуя не знал. Профессор задает вопросы — никакого результата .Заебанный этим профессор говорит: "Если ответите на последнийвопрос — так и быть, поставлю вам трояк". Ну, значит и задает вопросо формуле, использующейся при расчете полета бумеранга (что-то вродеэтого). Бедолага, естественно, ее не знает и пишет совершенно левуюформулу, которую знает. Профессор: "Давайте зачетку. Если то, чтовы мне написали, является формулой бумеранга, то зачетка, которуюя кину, должна возвратиться в аудиторию" и бросает ее в открытую дверь.Ничего не подозревающий студент, проходящий по коридору, поднимаетзачетку и швыряет ее обратно в класс. Она падает недалеко от препода,и ему ничего не остается делать, кроме как поставить обещанную тройку.