Парочка занимается любовью, вдруг звонок Муж откуда-то вернулся Делать нечего, надо прятаться Залез...
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все — хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом: — А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься! Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом — рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает — ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . . Вдруг голос: — Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь! ! ! ! ! !
Скажем так: У одной моей знакомой была "хрустальная мечта" — пощупать,как у кенгуру в кармане. Дело в том, что когда-то в детстве прочитала,что кенгуру входят в книгу Гинесса как животные, у которых самые маленькиедетеныши по отношению к взрослой особи (размером с горошину, 2 грамма).Они сидят у мамы-кенгуру в кармане и слизывают молочко с шерсти кенгуру.Вопрос: там что — мокро и противно?Она училась в интитуте. К экзаменам относилась серъезно, готовилась вместесо своим однокурсником, с которым у них были чисто дружеские отношения.Весенняя сессия. Прекрасная погода. Пошли в зоопарк и на детской площадке,сидя за столиком в тени деревьев штудируют что-то из высшей математики.Но все время заниматься невозможно. Отвлеклась и видит: совсем рядомс детской площадкой — клетка с кенгуру, который в одиночестве сидит в углу.Будний день. Где-то час дня. Вокруг ни души. Говорит однокурснику: ты покарауль,чтобы никто из служащих зоопарка не увидел, а я слажу сейчас в клетку к кенгуруи осуществлю свою хрустальную мечту. Ему деваться некуда, соглашается. Онаначинает залазить на сетку-рабицу и понимает, что он стоит внизу, а у неекороткая юбка и он может увидеть лишнее. Придерживая юбку одной рукой, держасьза забор другой лезет вверх и слышит жалобный голос однокурсника: "Не надо,слазь, слазь!" Оглядывается вокруг, никого не видит, и продолжает залазить.Влезла на забор и собирается перекидывать ногу в сторону клетки и, прежде чемспрыгнуть вниз, смотрит туда. А там... Прямо под ней сидит кенгуру в полной"боевой" готовности и "готовность" его — страшно даже представить — выше егоноса, наверное у слона меньше. Они, наверно, любовью на скаку занимаются, иначезачем им такое? От такого закружилась голова и она упала, но, слава богу,в сторону однокурсника. Была очень неловкая пауза час на полтора...
Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:— Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?Преподаватель, на полном серьезе:— Конечно! Могу скинуть пару баллов!
К себе в дипломники я брал сильных студентов и набирал в бригаду длявыполнения комплексного реального проекта, поскольку основной у менябыла работа в НИИ — с ней совмещал доцентство в строительном институте.В итоге студенты и мне кусок работы делали, и себе квалификацию в живомделе приобретали.Но однажды завкафедрой попросил взять на себя руководство дипломнымпроектом довольно миловидной девушки по имени Лариса. Достаточностарательной, не глупой «хорошистки». Ради папы — профессора соседнейкафедры нашего же факультета. Из-за чего возникла проблемка? Был уЛарисы житейский недостаток — жутко робкая, как выступить — все, полнаяотключка, страх, устекленение. И главной задачей стала не собственноразработка дипломного проекта, а подготовка самой Ларисы к его публичнойзащите.И целый месяц до защиты Лариса буквально зубрила текст доклада, которыйдолжна была сделать перед ГЭКом — государственной экзаменационнойкомиссией. В нее, известно, включают ведущих профессоров со своей иродственных кафедр, деканов факультетов, ректора, а в председателивообще приглашают со стороны "свадебного генерала". И наш ГЭК поспециальноси САПР и АСУ (факультета автоматизации строительства)исключения не составил. Причем состав последние годы практически неменялся, а бессменно председательствовал управляющий крупнымреспубликанским трестом некто П., заслуженный строитель, депутат ипрочая...Главное же для нашей истории, в течение многих лет члены ГЭКа задавалипримерно одни и те же вопросы. Я расписал Ларисе эти вопросы и ответы наних, заставив все выучить на память вместе с докладом. Провели несколькопрогонов, в общем, готова...И в назначенный, вожделенный за 5-6 лет жизни каждого студента день ичас, Лариса начала довольно бойко:— Уважаемые члены государственной экзаменационной комиссии! Вашемувниманию предлагается... — и дальше по тексту дипломного доклада.Но где-то в середине ее прервали, пригласили подойти к стенду с плакатамии приступили к перекрестному допросу...Из-за неожиданного прерывания доклада Лариса растерялась и, вместоответа на первый же вопрос, умоляюще посмотрела на меня. Я ей показал -вернуться к трибуне, к листочкам с заготовленными ответами. Она так исделала, но — нет того, чтобы подсмотреть и успокоиться!— а в ступоревзяла листки в руки, нашла в списке фамилию задавшего вопрос и побумажке зачитала, естессно, правильный ответ. Следующий вопрос задалдругой преподаватель с нашей кафедры — такой же результат. Вопрошавшие,коллеги с моей кафедры, оказались несколько смущенными — вроде мызаранее договорились.В публике (студенты, преподаватели, родственники и друзья защитниковдипломов) возникло оживление. Зав нашей кафедрой с парторгом слегкапокраснели и с укором посмотрели на меня и коллег, задавших вопросы,мол, договорились заранее? И, чтобы замять возникшую неловкость,завкафедрой попросил задать свои вопросы парторга. Уж его, совестькафедры, никак нельзя было заподозрить хоть в каком сговоре со мной,беспартийным да непьющим совместителем. Увы, история повторилась. Ларисазачитала правильные ответы по заготовленной шпаргалке!Неловкость усилилась. Публика еще больше оживилась. Завкафедройпокраснел уже погуще, слегка покраснел декан, уставившись назавкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу дипломницы именя — сговор, что ли, соколики? Тогда завкафедрой, спасая реномекафедры перед деканом, ректором, управляющим трестом и публикой, взялинициативу в свои руки и начал сам задавать вопросы. Лариса бойко на всеответила — по бумажке!Неловкость перешла уже в маленький кошмар. Публика развеселилась.Завкафедрой побагровел. Декан покраснел уже погуще, укоряюще глянул назавкафедрой, парторга, двух задавших вопросы, папу дипломницы, меня. И,спасая реноме факультета перед ректором, управляющим трестом и публикой,заявил, что вопросы будет теперь задавать он. Но ничего не изменилось:Лариса по бумажке уже даже бойко, а, главное, верно ответила и на еговопросы!!Запахло уже скандалом. Публика развеселилась еще больше. Завкафедройпосинел. Декан побагровел. А покраснел уже ректор, негодующе уставившисьна декана, завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папудипломницы и меня. И, спасая реноме института перед управляющим трестоми публикой, попросил задать вопросы членов ГЭКа, деканов и профессоров сдругих факультетов. Увы, опять ничего не изменилось — Лариса доблестноответила, естеесссно, не расставаясь с дорогими листками-шпаргалками.Скандалом уже не пахло — он уже был. Публика просто разошлась отвосторга, встречая аплодисментами каждый ответ Ларисы. Завкафедройпосерел. Декан посинел.. Побагровевший ректор в азарте начал сам пытатьЛарису. И у него — облом: Лариса так же лихо расправилась и с еговопросами!!!В зале стало твориться неописуемое. Ректор призвал всех к порядку.Наступила тишина. И, как говорится у Гоголя, черти подняли глаза Вию -спасая реноме ГЭКа перед публикой, вопросы начал задавать личнопредседатель ГЭКа — управляющий республиканским трестом, заслуженныйстроитель, депутат и прочая... Увы, и на его вопросы Лариса ответиластоль же доблестно!!!!Наступила гробовая тишина. Тогда находчивый завкафедрой поднял меня,руководителя диплома, мол, коллега, задайте вы свой вопрос. Только ужпостарайтесь, необычный.Я спросил у Ларисы ее отчество. Она по инерции начала рыться вшпаргалке, не находя ответа: такого вопроса в списке не было. Потомупопроил ее успокоиться, отложить шпаргалку и сознательно ответить. И,что вы думаете, получилось! Все — и ГЭК, и публика, гомерическихохотали. И тут тишины попросил уже председатель ГЭКа, управляющийреспубликанским трестом, заслуженный строитель Украины и прочая, а,главное, мужик с чувством юмора:— А чем вы докажете, что дипломница и на этот вопрос ответила верно?— Вон сидит папа дипломницы, ему ответ понравился.... После ГЭКа завкафедрой провел экстренное внеочередное заседаниекафедры с единственным вопросом на повестке дня: как это все случилось?Я популярно объяснил. Он переполошился: неужели мы все задаем одинаковыевопросы? Было принято решение, каждому преподу приготовить вопросник соспектром разнообразных вопросов, утвердить на кафедре и имнеукоснительно пользоваться при защите дипломов, чтобы больше подобныйконфуз не повторился. Один из профессоров кафедры внес встречноепредложение: больше не поручать совместителям таких дур!Кафедра приняла оба предложения, и, действительно, пока конфуз неповторился. И не потому, что стали разнообразить вопросы и за мнойоставили право выбора сильных студентов, а потому, что больше такаяфеноменальная студентка не встречалась: вывелась порода застенчивых. Чтоже касается самой Ларисы, она быстро выскочила замуж за капитана иродила двойню. Видать, в известный момент, сробела попросить бравогоофицера остановиться.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.