Коллега рассказывал Учился он в институте в 70х годах прошлого века На курсе парней было процентов 30...
Коллега рассказывал. Учился он в институте в 70х годах прошлого века. На курсе парней было процентов 30. Вот один чудик где-то раздобыл справку, с подписями врачей, с печатями, что он импотент. Так вся женская часть курса посчитала своим долгом проверить, правда это или нет.
А вы тут вчера раскудахтались: чеки банкоматов, сберкнижки.
Истории моего героического обучения в колледже (в технаре по-старому).История 1-ая (короткая). Экзамен по сопротивлению материалов (у студентовсопрамуть). Преподы мужики денег не брали — все в жидкой валюте, и вот наконсультации обычное преподское "какие есть вопросы?" Несколько умников,морща лобики, спрашивают что-то.. препод со скучным видом отвечает. Мыждем. Чтобы узнать как РЕАЛЬНО будем сдавать экзамен.Консультация заканчивается. Препод со всеми прощается и выдает:"Я на экзамене буду переть как танк, так что готовьте бутылки сзажигательной смесью". Все вздохнули (бутылки водки "Пшеничной" ужестояли в общаге).. Антракт.. Занавес.История 2-ая(неподкупный). С таким же предложением мы как-то раз пыталисьвыйти на препода по теории электронных цепей (жесть предмет), но преподникак на это не намекал. Наиболее смелые ребята приходили с зачеткой ипакетиком к нему в лабораторию и позвякивая пытались получить троечку..Препод краснел, хватал бутылки, открывал, выливал в раковину (была у негопрямо в лаборатории, зачем неизвестно — вода из нее не текла) с крайневозмущенным видом, отдавал изумленному стьюденту пустую тару и так же влицо несчастного со словами "да как ты смеешь МНЕ ТАКОЕ предлагать, тыучиться пришел" летела зачетка. Мы его даже зауважали.. прЫнципиальныйкакой. А тут летняя практика. Мы приводим в порядок кабинеты. И я решилсовсем чистоту навести и открыл шкафчик под той самой раковиной.. тю..что я увидел привело меня в шок. Слив заканчивался идеально чистойрезиновой трубкой, а под ним стоял эмалированный тазик... возмущенновылитая водка не пропадала даром.. конец спектакля.P.S. После защиты диплома морду этому преподу мы все-таки начистили)
Эта хохма приключилась в 1995, когда мы были студентами ЯГПУ. Мы, порохане нюхавшие, запоролись как-то на лекцию по русскому языку (к словусказать, первокурсниками еще занятия не прогуливали), так вот, за окноммай, пиво, кайфы разные, почти лето, а тут унылый препод рассказываетнам, бездарям, какие мы-таки бездари и чего в гуманитарный вузпоперлися!(наивная!). Короче, рассказывает она (препод) нам, какая у неетупорылая студентка училась: приходит, мол, в школу на практику, всявумная из себя, и дают ей 5класс, она, типа, решила детям своюэрудированность показать. Вызывает к доске мальчика, нормального такогопацана, троечника, и говорит: "Пиши предложение: У стены стояла женщинас мужским лицом и мужеподобной фигурой...". Мальчик, не дурак, написал.Тут какой-то чел с 3 парты поднимает руку и говорит: "Марья Петровна, аон в слове "женщина" мягкий знак не поставил! ". Марья Петровна ученику:"Ты почему не поставил? ". Он влепил, жалко что ли? Урок заканчивается,но тут умная девочка с 5парты поднимает руку и говорит: "Марья Петровна,а зачем он в слове "женщина" мягкий знак поставил? "Практикантка (ну,идиотка полная) уже на мальчика: "А ты зачем там мягкий знак в слове"женщина" поставил??? ". Короче, рассказала нам препод эту историю,сидим одуревшие, ни хрена не поняли. Пара кончается, выметаемся куритьна крыльцо, помимо нас загорают иняз и историки, их не так парят, ониеще соображать могут. Была среди нас такая припадочная студентка Света,которая просто не может жить в догадках, и вот она прицепилась к самому,так сказать, умному в стае, Сане: "Сань, чего-то я не поняла, так можноТУДА(!!!) мягкий знак ставить или нет? ". Саша был безумно похож наГоголя и еще одновременно с этим курил "Приму", так вот, Саша раскурилсвою приму, все это медленно, как в старом кино, прищурил один глаз ивывез: "Света, а вот куда бы ты его поставила? ". Та, не догоняя: "Ну.после Щ"... Саша опять призадумался, размял сигарету и медленно такпроизнес: "Ты знаешь, Света (баальшая пауэа), в ЖЕНЩИНУ МЯГКИЙ НЕВСТАВИШЬ! " Первым умер иняз, потом слегли историки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Просто случай из жизни реальный! Рассказали друзья-скульпторы!Будучи студентами Строгановки подрабатывали как могли... а рядом соСтрогановкой располагается Пищевой институт (ща наверняка универ)... иректор этого Пищевого института захотел чтоб на фасаде его универа былочто-нить эдакое рельефное... и решил чтоб недорого и хорошо и чтобнедалеко ходить... обратился к студентам строгановки... они без проблемсваяли то, что он хотел... а в процессе работы этот ректор надумал еще иизнутри сделать нечто масштабное... например надпись навека... а чтонаписать сам не знает... и поручил студентам за ночь найти вариантнадписи... поискать у великих... студенты пили всю ночь само собой...утром приходят... ректор их к ответу... типа что придумали? они отвечают— ага... один такой быстро и находчиво говорит первое, что в головупришло "ПИЩА ДЛЯ УМА НЕ ЗАМЕНИТ ПИЩУ ДЛЯ ЖЕЛУДКА".... ректорупонравилось... только уточнил: а кто это сказал???на что второй студент ответил, поддержав друга, — "кто-кто -ШОПЕНГАУЭР!"...Кто не верит пусть проверит... внутри пищевого института красуетсянадпись..."ПИЩА ДЛЯ УМА НЕ ЗАМЕНИТ ПИЩУ ДЛЯ ЖЕЛУДКА!" подпись -ШОПЕНГАУЭР!))))))))www.livejournal.com/users/shtepka
На лекции по паразитологии:— А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?— В государственных.
Занятие на военке. Подполковник рассказывает про БТР и его обслуживание.— В каждые 8 цилиндриков заливается по 66 грамм масла. На весь БТРполагается 66 литров масла.Тут один студент спрашивает:— А почему выдают масло в литрах, а заливать его надо в граммах?Подполковник повторяет последнее предложение, студент вопрос.До подполковника, наконец, доходит, и он грузится перечитывая своюкнижонку. Потом его осеняет:— Вот смотрите — покупаете вы поллитра, а наливаете по 100 грамм.Все сходится!!!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.