Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?

В начале 1988 года вышел из печати трехтомник "курса общей физики" со сборником задач И. В Савельева (завкафедрой общей физики МИФИ), которому было, получается, 75 лет.Одна из факультетских стенгазет МИФИ написала: "Вышел из печати сборник сказок и загадок дедушки Савельева".

Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают: — Hу что, сдал?— Да кажется сдал!— А что спрашивали?— А чеpт его знает — он же спpашивал на английском.

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал.Препод его спрашивает:— Вы где научились так окружности рисовать?— А я в армии поваром был. Два года мясорубку крутил.

Жили мы как-то одной московской общаге. 6 этажей, на первом -две душевые (М и Ж). И все шло своим чередом, но... Пиздецподкрался незаметно. Душевую М закрыли на ремонт. Причем никакихрекомендаций по поводу того, где мыться мужскому населению, даноне было. Но грязным никто ходить не захотел. Взяли лист бумаги,маркер, написали букву "М". Прикрепили ее на дверь душевой ивымылись по полной программе. В это время дамское населениеустроило пикет у двери, выкрикивало ругательства и гневноосуждало "бессовестных хамов", но войти и выгнать не решалось.Дождавшись окончания омовения, дамы написали на другой сторонелиста букву "Ж" и гордо удалились мыться.Так, сменяя табличку на дверях и друг друга за дверьми, народи посещал душевую по очереди. Это продолжалось 2 или 3 дня исовсем было устаканилось. Но в один прекрасный день мимо душевойпроходил философски настроеный студент: "Инь, янь, все едино..." -думал он, и тут его взгляд упал на букву "М". Студент перевернулбумажку и повесил другой стороной ("Ж"). "Все едино..." — подумалстудент и побрел дальше.Первые 2 девицы, пришедшие сполоснуться, увидели букву "Ж" исмело зашли в предбанник. На крючках висели джинсы (а может бытьмахровые халаты), девиц это не смутило. Они повесили свои джинсы(а может быть махровые халаты) рядом и пошли собственно в душ.Там, в клубах пара, они не сразу разобрались, с кем имеют дело.Зато, когда разобрались... Короче, с визгом вылетели оттудаи уже через полчаса поделились впечатлениями со всей общагой.Больше бумажек на двери никто не вешал, осознав тщету всегосущего, и только дамы, подходя к душевой громко спрашивали:"Кто там?" И часто получали галантное предложение заходить,не стесняться и жизнеутверждающий гогот.И уже можно было говорить об успехах сексуальной революциив одной отдельно взятой общаге, как мужскую душевую открыли послеремонта. "Эх, какую историю испортили" — подумал, наверное, мастерпо починке примусов. И недели через две в женской душевойиспортилась электрическая проводка (общага-то с 30-х годов стоити схемы проводок утеряны давно, и мастера, что их делал, из-подземли уже в прямом смысле доставать надо). Проводку чинили долго.И тут выяснилась лицемерная сущность дам, часть из которых, правдаходила мыться со свечкой, но во влажном паре свечка быстро тухлаи мыться приходилось наощупь ("не слышно, куда мыло трешь" -цитата). Большинство же прибежало в мужскую душевую и всевернулось на круги своя...Клянусь, что все это было на самом деле, вот только за нечистуюсилу ручаться не могу, не очень верю.

В одной общаге студенты-старшекурсники сидели у себя в комнате и спокойноиграли в карты. Прямо над ними шла шумная пьянка. В конце концов шумих достал, и они взяли свою пепельницу и кинули в окно пьющей молодежи.Тут же все затихло.На следующий день в коридоре университета один из картежников случайноуслышал, как какой-то младшекурсник рассказывал другому: "Прикинь,мы вчера бухали. Денег уже нет, курево кончилось, а курить очень хочется.Взмолились Господу Богу. И тут в окно влетает пепельница, полная окурков!"