В одной общаге студенты-старшекурсники сидели у себя в комнате и спокойно играли в карты Прямо над ними...

Было это на пятом курсе РТ-факультета ИжГТУ...Читали нам тогда курс "Основы инженерного творчества", а профессор былнадо сказать веселый человек, с чувством юмора. От студентов он почтиничего не требовал, нужно было всего лишь получить какое-то простенькоезадание в начале семестра и в конце его сдать. Ближе к зачетной неделенарод постепенно начинал суетиться, лишний геморрой перед новогоднимипраздниками никому был не нужен. И был у нас в группе паренек, звали егоДима. Так вот, приходит этот Дима под конец семестра на пару и проситпрепода выдать ему задание. Профессор был мягко говоря удивлен, и тут жеобрушил на Диму поток цензурной брани, но делал он это по своему:— Ты что у нас тут самый умный выискался? Может тебе за твой ум ещеи зачет поставить?— А что, ставьте! Только вот блин, зачетку то я забыл...— Ну тогда вали нафиг!— А я за ней сбегать могу! 15 минут мне дадите и я принесу!— Ну... 15 минут многовато. За десять управишься — получишь зачет! Толькосмотри, штаны не порви, пока бежишь!Все присутствующие встали у окон, чтобы понаблюдать за спринтерскимзабегом!Дима жил в общаге недалеко от корпуса, поэтому при достаточной сноровкеон реально мог успеть принести столь вожделенный документ.Прошло десть минут...Прошло двадцать минут...Наконец через полчаса приходит Дима. Препод радостно потирая руки:— Ну что бездельник, штаны не порвал?На что Дима рассказал свою историю.До общежития добрался я минуты за три. Живу на девятом этаже, бежатьвысоко и долго. Смотрю на балконе пацаны-соседи по комнате курят. Я импрокричал, чтобы они мне сбросили зачетку. Они в принципе так и сделали,но... Зачетка спикировала на балкон шестого этажа! Я бегом туда, сталломиться в дверь той квартиры. А эти суки где-то пропадают!Короче, стучал я еще минут 5, а потом послал всех нах.. и пошел обратно!:)))))А зачет он все таки потом сдал!

Раньше перед экзаменом нужно было положить под подушку конспект или учебник, а сейчас студенты, видимо, кладут планшет с открытой страницей Гугла?

Историей № 3 от 26 июля навеяло. Жила я в студенческие времена в Питерев общаге высотой в 16 этажей. С тремя лифтами. И была эта общагаустроена так, что рядом с дверями лифтов на каждом этаже в холле стоялтелевизор, у которого зависал народ, не имевший такого прибора в роднойкомнате. А теперь собственно история: конец успешно сданной сессии. Надоуезжать (в данном случае улетать на самолете) домой. Билеты куплены,такси заказано (поскольку вещей оказалось много). И вот мы с подругой,довольные и счастливые, нажимаем на кнопку лифта на нашем 8 этаже,садимся в него и…. застреваем этажом ниже. А внизу такси ждет… Арегистрация должна вот-вот начаться… А до Пулковского еще езды минут 40даже на такси… Мы на разные голоса кричим «Помогите! Мы застряли! ».Кнопка вызова механика много лет назад навсегда заклинена добрымистудентами. Кричим… Никто не отзывается… И вдруг голос из-за двери: «Эй!Вы чего там шумите? » Мы, конечно, с новой силой завопили: «Мы! Тут! Влифте! Застряли! Такси! Внизу! Ждет! ». Голос из-за двери (помолчавнемного): «Вы тут не кричите, а то вы нам телевизор смотреть мешаете…».

Коллега рассказывал.Учился он в институте в 70х годах прошлого века. На курсе парней было процентов 30. Вот один чудик где-то раздобыл справку, с подписями врачей, с печатями, что он импотент. Так вся женская часть курса посчитала своим долгом проверить, правда это или нет.А вы тут вчера раскудахтались: чеки банкоматов, сберкнижки.

Истории моего героического обучения в колледже (в технаре по-старому).История 1-ая (короткая). Экзамен по сопротивлению материалов (у студентовсопрамуть). Преподы мужики денег не брали — все в жидкой валюте, и вот наконсультации обычное преподское "какие есть вопросы?" Несколько умников,морща лобики, спрашивают что-то.. препод со скучным видом отвечает. Мыждем. Чтобы узнать как РЕАЛЬНО будем сдавать экзамен.Консультация заканчивается. Препод со всеми прощается и выдает:"Я на экзамене буду переть как танк, так что готовьте бутылки сзажигательной смесью". Все вздохнули (бутылки водки "Пшеничной" ужестояли в общаге).. Антракт.. Занавес.История 2-ая(неподкупный). С таким же предложением мы как-то раз пыталисьвыйти на препода по теории электронных цепей (жесть предмет), но преподникак на это не намекал. Наиболее смелые ребята приходили с зачеткой ипакетиком к нему в лабораторию и позвякивая пытались получить троечку..Препод краснел, хватал бутылки, открывал, выливал в раковину (была у негопрямо в лаборатории, зачем неизвестно — вода из нее не текла) с крайневозмущенным видом, отдавал изумленному стьюденту пустую тару и так же влицо несчастного со словами "да как ты смеешь МНЕ ТАКОЕ предлагать, тыучиться пришел" летела зачетка. Мы его даже зауважали.. прЫнципиальныйкакой. А тут летняя практика. Мы приводим в порядок кабинеты. И я решилсовсем чистоту навести и открыл шкафчик под той самой раковиной.. тю..что я увидел привело меня в шок. Слив заканчивался идеально чистойрезиновой трубкой, а под ним стоял эмалированный тазик... возмущенновылитая водка не пропадала даром.. конец спектакля.P.S. После защиты диплома морду этому преподу мы все-таки начистили)