Намедни ...Учуся я в ГАНГе, что на Ленинском проспекте, и недалеко от насесть чудненький пивнячок-с, где разливной Жигуль по 4 руб. за литр.И мы, бедные студенты, любим там затариваться живительной влагойи идти в соседний дворик утолять жажду.Но это была присказка, а сказка...Был тут у нас зачетец в пятницу, бодро сдав который, мы и пошлив пивняк. Но как всем известно — на зачет как на праздник, поэтомумы и были прикинуты соответствующе: пиджачки, брючки, рубашечки,галстучки и ботиночки все блестит и сверкает, да и репы у насс друзями немаленькие.Сидим, значится, во дворе, на детской площадке, на верандочке,которая разделена пополам глухой деревянной перегородкой, и мына одной половине, а бабульки разные с чадами на другой. И как-тотак получилось (после по-два литра на брата), что разговор с бабперетек на службу в армии (коию ваш покорный слуга уже прошел, инаставлял молодежь), потом на оружие и, наконец, на машины. Нутут уж мы в четыре горла начали спорить, что лучше — "Шестисотый"или "Пятисотый", бросаться громкими ценами и характеристиками,позабыв, что мы еле-еле наскребли на пиво.Но, видать, наш оживленный разговор произвел на бабулек какое-товпечатление, тем более, что они не видели ни нас, ни наше пиво.Далее как в сказке ...Бабулька высовывается из-за перегородки и видит четыре не самыемелкие репы чуть не в малиновых пиджаках, ведущих оживленныйразговор про пушки и тачки (но она не увидела нашего пива,розлитого в два баллона из-под спрайта), спрашивает:— Ребята, а сколько времени, не подскажете?— Без пятнадцати три, — ответил Таксимбек, парень из солнечногоДагестана, сверкнув золотым зубом.Тут баулька совсем уверовала, что мы и есть те самые НР, ипродолжает:— А у вас сотового нет, дочке позвонить? — и глядит на наснаивными глазами.— Нет, бабушка, нет. Студенты мы,— сказал я, смачно отпиваяиз пиво из баллона.Такое разочарование, как на бабулькином лице, мне не частоприходилось видеть.А через несколько минут другая бабулька, но тоже пришедшаяиз-за перегородки, прогнала нас с веранды.Мораль: Все боятся НР,а отыгрываются на студентах.
Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессорсмотрит ее записи и говорит:— Вы, дорогая, ничего не знаете — 2!— Профессор, а можно 3?— Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки поладони другой)— Извините, но я не в форме и т.п. — испугалась девушка... ивышла из аудитории, получив 2.Подходит другая. Профессор:— Вы, милая, ничего не знаете, — говорит он, ознакомившисьс ее записями. — Вам два бала!— Профессор, а как-нибудь 3 можно?— Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки поладони другой).— Профессор, я не в форме, у меня... — краснеет девушка.— Тогда 2! — качает головой профессор, и девушка удаляется.Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:— Плохо, батенька, два бала вам!— Профессор, а можно 3?— Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки поладони другой).Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку исует ее профессору. Профессор:— Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните темдвум блядям, что это (делает жест ударяя _кулаком_ однойруки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя _ладонью_одной руки по кулаку другой) сильно отличается!
Работал я какое-то время в представительстве известной японской компаниив Москве. Начальник мой, японец, в свое время будучи студентомстажировался в России и поэтому, по-русски очень хорошо говорил.Спрашивает он меня как-то раз:— Игорь, а где у вас тут гостиница такая-то?А гостиница эта была в пяти минутах езды на машине или в тридцатиминутах пешком. Ну я и отвечаю:— Да тут недалеко. — И рассказываю где именно.Он так смотрит на меня недоуменно и говорит:— Странные вы люди — москвичи. У нас в Японии «недалеко» — это то, что вдвух шагах находится. А до вашего «недалеко» надо еще на машине ехать.
Идет экзамен. Студент отвечает неуверенно. Профессор в чем дело? Студент:— Да понимаете, я вчера лег около двух...Профессор:— Ну что ж вы так, молодой человек. Хорошо, я поставлю вам пятерку, новпредь перед экзаменом ложитесь около одной!
Лекция в сельхозинституте. Профессор:— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцатисовокуплений...Женский голос из первого ряда:— Простите, профессор, сколько?— До двенадцати.— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!Мужской голос из последнего ряда:— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или сдвенадцатью?— С двенадцатью, конечно...— Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда..
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.