Бегут студенты на лекцию, а один еле ползет, гpустный такой, а на лбу у него тpи плюса наpисовано и...

Армянское радио спрашивают:— А правда, что над подопытными животными издеваются?Армянское радио отвечвет:— А станьте на место голодного студента, вынужденного кормить жирныхзверей...

тоже армейская история вспомнилась, рассказана участником событий лично.Преамбула. Дело было в госпитале, в инфекционном отделении, состоявшемиз "засранцев" и "лимончиков". Меня как бывшего студента пристроили вофицерскую палату. И вечером у нас собиралась теплая командапреферансистов. Так вот, приходил и танкист лейтенант. В компании возникзаконный вопрос, почему после 7 лет службы из них 5 в ГСВГ все ещелейтенант.Его рассказ: Просыпаюсь в холодной. Ведут к командиру полка. Открываюдверь, с порога ведро отборного мата. Ну, думаю, конец, убил кого илиизнасиловал. Потом рассказали. В гаштете напринимался до состояния"лицом в салат". Заходят два полицейских с овчаркой, овчарка на стол именя обнюхивает. Тут я очнулся и вижу перед своим носом собачью морду,ну и укусил ее за нос. Собака нюх потеряла. Так меня, говорит,командующий ГСВГ лично знал. При проверках, вызывал и говорил, что-ж ты,сволочь такая служить-то не хочешь.

100-процентная гарантия правды, сам видал и слышал. Год 2000-й отРождества того самого. Институт культуры в одной из столиц ДальнегоВостока, театральный факультет. Мы, студенты-заочники 4-го курса,собрались на очередную сессию. Надо сказать, что большинство будущихрежиссеров люди взрослые, так что в длительные куражи мы не впадали,но уж ежели случалось, то...Раннее утро перед занятиями по режиссуре, нелегкий профилирующий предмет.И вообще какой идиот в учебной части придумал заочникам пары с 8.30ставить, в это время их ботаники-очники не всегда посещают. Ну дык вот.Собрались в аудитории. (Прим.: на театральном факультете — аудиторииустроены как небольшая сцена с кулисами, задником и пр.) Ждем, всеощущают некий дискомфорт после вчерашнего, сессия длится 2-й день, такчто за встречу принимали на грудь и груди до 5-ти утра. Вваливаетсясокурсник Витек, грузный такой малый. Говорит с трудом, в руках пиво.Докладывает, что к занятиям готов. На все уговоры тупо пропуститьзанятия не реагирует ввиду острого приступа жажды знаний. И тут жезасыпает на кресле препода. С минуты на минуту должен прийти мастер, чеделать? Почти всей группой поднимаем Витька и буквально закатываем подзадник — большой кусок материи, свисающий в глубине сцены. Расставляемполукругом стулья на сцене и рассаживаемся. Препод ничего не заподозрил,только пару раз подозрительно-тщательно втянул воздух. Репетиция пошла,читали Гоголя "Женитьба".Акт последний.На сцене два человека, диалог Подколесина и свахи. Ля-ля-ля поражениться вам барин и т.д. В это время из-под задника после краткогопричмокивания и хрюканья выкатывается Витек. Больше часа занятий онспокойно спал, но то ли пи.. пи... захотел, то ли добавки. Сделав триоборота вокруг себя, он вознес перст в небо и изрыгнул (слова):— Не верю!Немая сцена держалась меньше чем у того же Гоголя. Ржали вместе спреподом. До 5-го курса и диплома "-Не верю" стала фразой неСтаниславского, а нашего Витька.Maximus

Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:— Что это?— Кажись буква С…— И что она означает?— Кажись скорость света…— Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя… Ладно, иди, три…

История — очень старая, случилась она в компании студентов — филологовв начале семидесятых и до меня дошла уже как фольклорная.Короче — компания филологов,провинциальная богема — то есть портвейн,написание стихов и романов, самодельное кино, свободная любовь и сновапортвейн,все хотят быть необычными и по этому поводу раз в сезонепроводят месяц на психе — это как бы дело чести.И вот эту компанию посещает новый бзик — изучение ИСПАНСКОГО(!)языка,обилие портвейна в процессе изучения не способствует твердому усвоениюматериала,но при появлении в компании новых лиц — знание нового языка,как бы между прочим,демонстрируется в обязательном порядке.Теперь — история: очередная компанейская пьянка с участием новых лиц,при налитии очередного стакана провозглашается тост — за баб-с!Девочка Жанна,уже изрядно принявшая, встрепенувшись, вдругобращаетсяк одному из филологов — Кстати,Володя, а как по-испански будет женщина?А, вспомнила — хуилья!Спокойный Володя, разводя руками — Ну, что ты, Жанна? Женщина -по-испански — будет мухерос! И после секундного раздумья — Но ты знаешь— хуилья — это тоже не плохо!