Студент зоолог сдает экзамен Понятно, не готовился, но подкатывает к преподу: Профессор! Давайте я Вам...
Студент зоолог сдает экзамен. Понятно, не готовился, но подкатывает к преподу: — Профессор! Давайте я Вам задам один вопрос по зоологии, если Вы мне на него ответите, то ставьте мне банан, ну, а если не ответите — трояк. Ну, препод, всю жизнь в науке, завелся понятно — Задавай! — Как воткнуть земляного червя в землю? — .....? ...Ну, и как же? — Очень просто! Надо намазать его эмалитом, подождать пока высохнет, и воткнуть! — Х-мм! А Вы знаете, студент, это мысль! Ставит ему трояк. Расходятся. На следующее утро встречаются: — Эээ, студент такой-то! Давайте сюда зачетку! Исправляет ему трояк на пять: — И знаете, Вам огромный привет от моей жены!
Дело было в славном городе Брянске, в одном из ВУЗов. Произошло это 31декабря 1998 года. В то время и в том месте студенты не были избалованыподстроенными под их нужды расписаниями экзаменов и часто приходилось впредпразничные и, самое ужасное, послепраздничные дни идти на экзамены.По самому страшному и важному экзамену (органическая химия) был не менеестрашный и важный профессор, к томуже очень принципиальный и не ставил2-ки. Всех вытягивал не смотря на то, что уходили часы на каждогостудента. Думаю, не каждый кто пишет в анкете "высшее образование" можетсебе представить такого.Итак, 31 декабря, когда вся страна собирается встречать всеми любимыйпраздник, идет экзамен. Дело подходит к вечеру а "счастливчиков"прошедших этот ад только половина группы. Институт опустел, свет гориттолько в одной аудитории.Действие первое: в районе 18.00 в аудиторию вламывается охранник с явнымнамеранием выключить свет за "совсем охеревшими доцентами", и увидевстудентов начинает орать, типа "валите отсюда, больше побухать что-линегде...". Постепенно его гневный взгляд находит в толпе знакомое лицопрофессора, приобретает осмысленный вид, и с улыбкой говорящей "опять уэтого идиота экзамен" удаляется. Наши надежды на легкое спасениерухнули.Через некоторое время приходят родители замученных чад и не понимают, нето им радоваться, что их дети живы и трезвы, а не валяются где нибудь вканавах после встречи нового года, не то ужасаться на какие муки они ихотправили в этот институт... но все наслышаны об этом преподе и никто непытается заступиться за детишек.Действие второе: около 21.00. Профессор, без признаков усталости,студенты и их родители, которые как никогда в жизни понимают своихдетей, по прежнему мучаются в аудитории. Влетает, именно влетает, женапрофессора. Молча проходит по аудитории, собирает у всех зачетки икидает их на стол своему мужу-профессору. Тот, также молча, ставит в нихдолгожданные удвл. , одевается и вместе с женой уходят. Все начинаютсуетиться, поздравляя друг-друга с таким удачным завершением года ибыстро расходятся, кто домой, кто в гости, кто еще куда.Через два месяца мы узнаем что профессор развелся со своей женой. Какиебыли на то причины можно только догадываться, а вот перспективы, длястудентов которым еще только предстояло пройти через этот экзамен, сталисовсем хреновские.С тех пор прошло много времени, студенты изменились, научилисьотстаивать свои права, перестроили под себя всех и все, но единственноечто их спасает от профессора-химика — это подстроенное под нихрасписание экзаменов и встречают в аудитории они не новй год, а лишьновый день.Кстати, мой брат, который учился в том-же институте на год младше сразуперевелся вдругой ВУЗ.
Привет Всем. На ваш суд еще одна история из роддома:Был у нас чудесный акушер-гинеколог, назовем его Андрей Василич. Умница,красивый как бог, добрый, интеллигентный, вежливый и такой выдержанный,что все диву давались — в самой критической ситуации никогда непаниковал и все рядом с ним были спокойны — и персонал и роженицы. Асамое главное у него всегда был белоснежный и накрахмаленный халат, безединой складки. И вот однажды, по скорой поступает женщина в потугах,естественно ее бегом везут в родильный зал, дело происходит глубокойночью, дежурит один Андрей Василич ну и естественно пара акушерок и нас,человек 10 студентов. Кстати, забыла сказать, когда идут на роды, всегдамед. персонал переодевается в стерильные халаты — они такие пожеванные,неглаженные, так как только из стерилизатора. А той ночью, естественно,Андрею переодеться было некогда — женщина вот-вот родит, он в своемхрустящем снежном халате, быстро направляется в родзал. Женщина уже накресле, ноги раздвинуты. Андрей становится между ног, ее успокаивает,объясняет, как правильно потужиться, и тут — О Ужас! (обычно женщинклизмят перед родами — а тут было некогда), роженица вместе с очереднойпотугой обдает врача с ног до головы жидким, мерзким дерьмом! Мы в ауте,думаем — ну-ка, наш интеллигент, как ты это воспримешь, небось сейчасначнешь материться, выбежишь из-зала в душ, мол сами принимайте роды -в общем все кривимся (бедная женщина, это я сейчас понимаю, как ей тобыло, при 15 свидетелях). Но наш Андрюша лишь повернул голову какушерке, она быстро вытерла его лицо и голову мокрой простыней,смахнула все с его халата, быстро накинула на него поверх этого свойхалат, Андрей безукоризненно принял роды, подбадривая женщину, ни единымжестом не показав, как ему неприятно, и с достоинством удалился. Мы всесняли перед ним колпаки, когда через полчаса он появился, чисто отмытыйв свежем, белоснежном, хрустящем халате (оказывается он их 2 носил ссобой). Ну не красавчик ли?Ирэн
Один профессор придумал очень трудный экзамен по зоологии: на экзаменеон показывает студентам фотографии следов, по которым нужно определить,какому животному они принадлежат. Естественно, никто не может получитьзачет. И вот очередной провалившийся студент вдруг не выдерживает ивысказывает профессору все, что он думает о его методе:— Только последнему мудаку могла прийти в голову такая хрень!— Что??? Да как вы смеете так выражаться! Я добьюсь, чтобы вас за этоотчислили из института! Как ваша фамилия?Тут студент хватает препода за шкирдяй, от души дает ему пинка под зади, злорадно ухмыляясь, отвечает:— Хочешь знать мою фамилию? Так определи по следу!
Несколько лет назад я работал преподавателем в одном вузе и,естественно, регулярно скрашивал своим присутсвием собрания кафедры,на которой я работал. На собраниях обсуждались различные вопросы,связанные с жизнью кафедры — от расписания экзаменационной сессиидо выборов заведующего кафедрой включительно.Надо сказать, что в академическом мире собрания и сейчас проходятпримерно так же, как и в старые добрые советские времена. Сотрудникипринимают решения единогласно, проявляя при этом редкую сплоченность,а обсуждение вопросов часто превращается в простую формальность.Однако один раз ровное течение собрания было нарушено небольшимпроисшествием. Предстояло обсудить назначение П-ова, одного из внештатныхсотрудников кафедры, на постоянную должность доцента.Заведующий обвел взглядом ряды профессоров, доцентов и простыхсмертных преподавателей, выразил сожаление, что сам П-ов прийти насобрание не смог, и предложил сотрудникам высказываться.Сначала выступили несколько коллег П-ова по работе. Их отзывы былисамыми благоприятными. П-ов оказался высококвалифицированным ученым.Кроме того, выяснилось, что он в последнее время плодотворно работал иимел немало публикаций в научных журналах.В заключение слово предоставили заведующей дневным отделением. Онадолжна была охарактеризовать деятельность П-ова на педагогическомпоприще.Все ожидали, что она добавит последний штрих в почти готовый портреткандидата, такого положительного во всех отношениях. Однако онаоказалась человеком на редкость принципиальным, и не упустилавозможности высказать о П-ове все, что она о нем думает. По ее словамвыходило, что П-ов относится к занятиям небрежно, и один раз, уехав безпредупреждения в командировку, пропустил занятие, нанеся этимнепоправимый удар по знаниям своих студентов.Зав. кафедрой был и сам не рад, что предоставил ей слово. Портреткандидата получился сильно смазанным.— Скажите, Ольга Васильевна, были ли какие-нибудь ЧП за время работыП-ова? — спросил он, поморщившись и делая ударение на слове "ЧП".Ольга Васильевна хотела было ответить, но зав. кафедрой, видимо,прочитал на ее лице что-то не то и поспешно добавил:— ЧП — это когда преподаватель в течение нескольких недель безобъяснения причин не является на занятия.Ольге Васильевне, загнанной в угол таким непомерно жестким условием,ничего не оставалось, кроме как подтвердить, что никаких ЧП не было.После этого П-ов, к общему удовольствию, был единогласно избран надолжность доцента.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.