Медицинский институт Начало лекции Зaходит препод Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну...

Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:— А куда денешься, если по два племянника на место?

Историю рассказала моя мама. В конце 60-х она училась в ИнститутеСоветской Торговли. Бабуля, гордая, что вот дочь, мол, сама, из селапоступила, иногда с ревизией приезжала поутру в общагу. Думаю, бабушкабоялась за нравственность студенток... И вот однажды, в одно прекрасноеосеннее утро раздается не стук в дверь, а просто кто-то ломится.Открывают — бабуля. И первое, что сказала: "Быстро закусь!!". Зная, чтомама большая противница возлияний в любом виде (по причине, что семейнуюдозу брал на душу дед), моя мама в шоке. Что случилось???Бабуля поведала такую историю: приехала она в город первым автобусом ирешила, что пройдется по магазинам, прикупит продуктов, что-то оставитдевчонкам, что-то домой увезет. Заходит, становится в очередь. Апомните, раньше в магазинах сок продавался на разлив в стеклянныхконусах? Стоит три таких конуса — два с ценниками по 7 копеек, а один -37 коп. Бабуля думает, что ж я из села приехала — и буду пить томатныйили яблочный сок? Дома такое есть. Выпью за 37 копеек, чай не лыком шиты.Подходит ее очередь. Она так гордо: "За 37 копеек налейте!" И гордоосматривает очередь — мол, знай наших, не смотрите, что в платке ифуфайке... А очередь глядит как-то без восхищения, с осуждением как бы...Бабушка решила, что это они от зависти или просто городские зазнайки -и так гордо на глазах у очереди начинает пить. А все внимательно смотрят -ни продавщица товар не отпускает, ни покупатели товару не требует.В процессе поглощения бабуля понимает сущность содержимого — "Но ж 37копеек уплачены!!!" Пришось допить. И так гордо, не решаясь купитьзакуску (сыр и колбасу, на покупку которых деньги зажаты в кулаке)бабуля покидает магазин.Закусывая у дочки в общежитии, бабушка горько плакала — "Колхоз, -говорит, колхоз и есть. Нет, чтоб попросить прочесть ценник — сразупробовать. Город меня за выпивоху принял". Но больше всего еерасстраивало, что аргументов на вечер для деда у нее не осталось.

Произошло это так...Петр, студент, если не ошибаюсь, уже аспирантуры консерватории,превосходный пианист, замечательный органист, очень интересныйкомпозитор, отлично играет треш на гитаре, увлекается игрой на лютнеи т.д. и т.п.Кроме того, Петр — веселый парень с отличным чувством юмора, нонесколько, как бы это сказать, авангардно настроенным.Как-то раз Петр устроил концерт в рахманиновском зале консерватории.Концерт был в лучших традициях его пресловутых авангардных настроев.Там были разукрашенные балерины, народные инструменты, какие-то картины,электрические инструменты и многое другое, даже, по-моему, какая-топиротехника. Концерт оказался настолько интересным, что про него снялипередачу и показали по каналу Культура. Соответственно, взяли интервьюи у Петра.Кадр на экране следующий: камера медленно перемещается по комнате Петра,показывая то рояль, то электрогитару, то стоящий на шкафу разобранныймотоцикл (забыл сказать, Петр по призванию байкер), то наваленные в кучуноты и все в этом роде. Перемежается это ползание камеры кадрами изконцерта, а также вставками интервью с самим Петром.Интервью вела молодая девушка, которую, судя по всему, несколько смущалидлинные распущенные волосы и вьющаяся дьяконская бородка собеседника.Я бы даже сказал, не то, что смущали, а как-то раздражали даже, что ли...Может, ей казалось, что музыка — не дело настоящих мужчин, а, может, чтоПетр к ним не относится, или манеры его ей не понравились, или концертей не по нраву пришелся. В общем, все интервью шло в этаких подковыристыхтонах. (Правда, Петр потом утверждал, что ничего такого не заметил.Возможно, галантно врал. Мне так показалось).Произошел у них в один момент следующий диалог, вызвавший мойсовершенный восторг:Ведущая:— Вы довольны проведенным концертом, Петр?Петр (возведя очи горе):— Полностью довольным быть, конечно, нельзя. Кое-что, например,не получилось, что-то не разрешили.Ведущая:— Не разрешили? Что именно?Петр:— Ну вот, нам не разрешили вывести на сцену осла. Мы ведь игралиДон-Кихота, и Санчо Панса у нас был без осла.Ведущая (с подковыркой нашедшего удачный резонерский вопрос обывателя):— А что, Петр, по-вашему, на концертах классической музыки самой музыкинедостаточно?Петр (ничтоже сумнящеся, без малейшей паузы):— Почему же? Музыки вполне достаточно. Ослов не хватает.По-моему, достойно занесения в анналы.Сказочник Дэн.

— Почему ты молчишь?— Боюсь показаться навязчивым...— А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

Студент зоолог сдает экзамен. Понятно, не готовился, но подкатывает к преподу:— Профессор! Давайте я Вам задам один вопрос по зоологии, если Вы мне на него ответите, то ставьте мне банан, ну, а если не ответите — трояк.Ну, препод, всю жизнь в науке, завелся понятно — Задавай!— Как воткнуть земляного червя в землю?— .....? ...Ну, и как же?— Очень просто! Надо намазать его эмалитом, подождать пока высохнет, и воткнуть!— Х-мм! А Вы знаете, студент, это мысль!Ставит ему трояк. Расходятся.На следующее утро встречаются:— Эээ, студент такой-то! Давайте сюда зачетку!Исправляет ему трояк на пять: — И знаете, Вам огромный привет от моей жены!