Медицинский институт Начало лекции Зaходит препод Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну...
Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод. — Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa. Зaпишите тему лекции: "сифилис и его последствия".
Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:— А куда денешься, если по два племянника на место?
Историю рассказала моя мама. В конце 60-х она училась в ИнститутеСоветской Торговли. Бабуля, гордая, что вот дочь, мол, сама, из селапоступила, иногда с ревизией приезжала поутру в общагу. Думаю, бабушкабоялась за нравственность студенток... И вот однажды, в одно прекрасноеосеннее утро раздается не стук в дверь, а просто кто-то ломится.Открывают — бабуля. И первое, что сказала: "Быстро закусь!!". Зная, чтомама большая противница возлияний в любом виде (по причине, что семейнуюдозу брал на душу дед), моя мама в шоке. Что случилось???Бабуля поведала такую историю: приехала она в город первым автобусом ирешила, что пройдется по магазинам, прикупит продуктов, что-то оставитдевчонкам, что-то домой увезет. Заходит, становится в очередь. Апомните, раньше в магазинах сок продавался на разлив в стеклянныхконусах? Стоит три таких конуса — два с ценниками по 7 копеек, а один -37 коп. Бабуля думает, что ж я из села приехала — и буду пить томатныйили яблочный сок? Дома такое есть. Выпью за 37 копеек, чай не лыком шиты.Подходит ее очередь. Она так гордо: "За 37 копеек налейте!" И гордоосматривает очередь — мол, знай наших, не смотрите, что в платке ифуфайке... А очередь глядит как-то без восхищения, с осуждением как бы...Бабушка решила, что это они от зависти или просто городские зазнайки -и так гордо на глазах у очереди начинает пить. А все внимательно смотрят -ни продавщица товар не отпускает, ни покупатели товару не требует.В процессе поглощения бабуля понимает сущность содержимого — "Но ж 37копеек уплачены!!!" Пришось допить. И так гордо, не решаясь купитьзакуску (сыр и колбасу, на покупку которых деньги зажаты в кулаке)бабуля покидает магазин.Закусывая у дочки в общежитии, бабушка горько плакала — "Колхоз, -говорит, колхоз и есть. Нет, чтоб попросить прочесть ценник — сразупробовать. Город меня за выпивоху принял". Но больше всего еерасстраивало, что аргументов на вечер для деда у нее не осталось.
Произошло это так...Петр, студент, если не ошибаюсь, уже аспирантуры консерватории,превосходный пианист, замечательный органист, очень интересныйкомпозитор, отлично играет треш на гитаре, увлекается игрой на лютнеи т.д. и т.п.Кроме того, Петр — веселый парень с отличным чувством юмора, нонесколько, как бы это сказать, авангардно настроенным.Как-то раз Петр устроил концерт в рахманиновском зале консерватории.Концерт был в лучших традициях его пресловутых авангардных настроев.Там были разукрашенные балерины, народные инструменты, какие-то картины,электрические инструменты и многое другое, даже, по-моему, какая-топиротехника. Концерт оказался настолько интересным, что про него снялипередачу и показали по каналу Культура. Соответственно, взяли интервьюи у Петра.Кадр на экране следующий: камера медленно перемещается по комнате Петра,показывая то рояль, то электрогитару, то стоящий на шкафу разобранныймотоцикл (забыл сказать, Петр по призванию байкер), то наваленные в кучуноты и все в этом роде. Перемежается это ползание камеры кадрами изконцерта, а также вставками интервью с самим Петром.Интервью вела молодая девушка, которую, судя по всему, несколько смущалидлинные распущенные волосы и вьющаяся дьяконская бородка собеседника.Я бы даже сказал, не то, что смущали, а как-то раздражали даже, что ли...Может, ей казалось, что музыка — не дело настоящих мужчин, а, может, чтоПетр к ним не относится, или манеры его ей не понравились, или концертей не по нраву пришелся. В общем, все интервью шло в этаких подковыристыхтонах. (Правда, Петр потом утверждал, что ничего такого не заметил.Возможно, галантно врал. Мне так показалось).Произошел у них в один момент следующий диалог, вызвавший мойсовершенный восторг:Ведущая:— Вы довольны проведенным концертом, Петр?Петр (возведя очи горе):— Полностью довольным быть, конечно, нельзя. Кое-что, например,не получилось, что-то не разрешили.Ведущая:— Не разрешили? Что именно?Петр:— Ну вот, нам не разрешили вывести на сцену осла. Мы ведь игралиДон-Кихота, и Санчо Панса у нас был без осла.Ведущая (с подковыркой нашедшего удачный резонерский вопрос обывателя):— А что, Петр, по-вашему, на концертах классической музыки самой музыкинедостаточно?Петр (ничтоже сумнящеся, без малейшей паузы):— Почему же? Музыки вполне достаточно. Ослов не хватает.По-моему, достойно занесения в анналы.Сказочник Дэн.
Студент зоолог сдает экзамен. Понятно, не готовился, но подкатывает к преподу:— Профессор! Давайте я Вам задам один вопрос по зоологии, если Вы мне на него ответите, то ставьте мне банан, ну, а если не ответите — трояк.Ну, препод, всю жизнь в науке, завелся понятно — Задавай!— Как воткнуть земляного червя в землю?— .....? ...Ну, и как же?— Очень просто! Надо намазать его эмалитом, подождать пока высохнет, и воткнуть!— Х-мм! А Вы знаете, студент, это мысль!Ставит ему трояк. Расходятся.На следующее утро встречаются:— Эээ, студент такой-то! Давайте сюда зачетку!Исправляет ему трояк на пять: — И знаете, Вам огромный привет от моей жены!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.