Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка...

Студенты духовной семинарии, у которых после сессии имеются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт.

Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит реактор.

Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод.— Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам однуисторию. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нaдискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичнаядевушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушлас ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa.Зaпишите тему лекции: "сифилис и его последствия".

Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:— А куда денешься, если по два племянника на место?

Историю рассказала моя мама. В конце 60-х она училась в ИнститутеСоветской Торговли. Бабуля, гордая, что вот дочь, мол, сама, из селапоступила, иногда с ревизией приезжала поутру в общагу. Думаю, бабушкабоялась за нравственность студенток... И вот однажды, в одно прекрасноеосеннее утро раздается не стук в дверь, а просто кто-то ломится.Открывают — бабуля. И первое, что сказала: "Быстро закусь!!". Зная, чтомама большая противница возлияний в любом виде (по причине, что семейнуюдозу брал на душу дед), моя мама в шоке. Что случилось???Бабуля поведала такую историю: приехала она в город первым автобусом ирешила, что пройдется по магазинам, прикупит продуктов, что-то оставитдевчонкам, что-то домой увезет. Заходит, становится в очередь. Апомните, раньше в магазинах сок продавался на разлив в стеклянныхконусах? Стоит три таких конуса — два с ценниками по 7 копеек, а один -37 коп. Бабуля думает, что ж я из села приехала — и буду пить томатныйили яблочный сок? Дома такое есть. Выпью за 37 копеек, чай не лыком шиты.Подходит ее очередь. Она так гордо: "За 37 копеек налейте!" И гордоосматривает очередь — мол, знай наших, не смотрите, что в платке ифуфайке... А очередь глядит как-то без восхищения, с осуждением как бы...Бабушка решила, что это они от зависти или просто городские зазнайки -и так гордо на глазах у очереди начинает пить. А все внимательно смотрят -ни продавщица товар не отпускает, ни покупатели товару не требует.В процессе поглощения бабуля понимает сущность содержимого — "Но ж 37копеек уплачены!!!" Пришось допить. И так гордо, не решаясь купитьзакуску (сыр и колбасу, на покупку которых деньги зажаты в кулаке)бабуля покидает магазин.Закусывая у дочки в общежитии, бабушка горько плакала — "Колхоз, -говорит, колхоз и есть. Нет, чтоб попросить прочесть ценник — сразупробовать. Город меня за выпивоху принял". Но больше всего еерасстраивало, что аргументов на вечер для деда у нее не осталось.