Эту историю я слышал от одной своей знакомой Произошло это лет 12 назад, в общем, запрягли студентов...

Я понимаю, что это не смешно, но Коля обожал открывать дверь головой.Характерные звуки от взаимодействия головы и дверного полотна часторазносились по коридорам нашего ВУЗа. Случалось это неожиданно ичрезвычайно эффектно. Сидим, например, дрожим, ждем "препода". И вдруг -ба-бб-ах!!!... Отворяется дверь и на пороге стоит Коля в монументальнойпозе: правая длань обращена то ли к небу, то ли к плакату саминокислотами в цикле Кребса, левая поглаживает одухотворенный лоб извучит хрестоматийное — "что, бл..и, не ждали?"— Дебил, — шипели на него наши отличницы (отличники презрительномолчали).— Я — не дебил, — Коля театрально вскидывал вверх указательныйпалец. — Я тренирую мышцы лба, укрепляю фронтальную кость и стимулируюголовной мозг!Коля обладал хорошей памятью и даром исследователя. Однажды, на занятиипо общей химии он бросил пригоршню калий-о-аж в раковину с водой.Раздался пушечный грохот, задрожали стекла, а наша староста чуть было неразрешилась от бремени. — Это стул упал... железный, — нашелся Коля,когда в помещение влетел зав. кафедрой со зрачками в пятак.Будучи как-то раз голодным, на занятии по "микробам", Коля выпил яйцовсмятку. Казалось бы... Однако, это было не совсем обычное яйцо. Всемиправами на это яйцо обладала лаборатория микробиологии. Яйцо бережнохранилось в опечатанном инкубаторе, было заражено опаснейшей тропическойбациллой и ждало своего часа для экспериментальных изысканий. Делораскрылось, Колю заточили в стерильный бокс и пытались обнаружитьстрашное инфекционное заболевание. Стерильный бокс походил на одиночнуюкамеру — отсутствовали окна, но это не мешало Коле переговариваться снами, хотя рядом пролегала шумная городская магистраль. — Я здоров, какдикий африканский слон! — ревел Коля, перекрикивая КАМАЗы. — Это пигмеипусть от болотной лихорадки дохнут, а я ср.. ть на это хотел!У паразитологов вяли уши и чесались носы. Уши — от Колиного буйства, аносы — от бесконечного ношения марлевых повязок.Исследовали пот, кровь и слезы, но — тщетно. Через месяц Колю позвали избокса с вещами. На радостях, он кинулся головой на стеклянную дверь, нововремя притормозил.Зато двери на кафедре физиологии были вполне деревянными, и Коле удалосьвернуться к учебному процессу с помощью своего фирменного "Бб-ббах"Его возвращению обрадовались даже высокомерные отличники, Коля, отизбытка чувств, чуть было не съел живую лабораторную лягушку, но намудалось переключить его внимание на что-то еще.Учился Коля здорово. Он легко осваивал нудные предметы, и тольковыборочное отношение к разным дисциплинам не позволило ему добытькрасный диплом. Если предмет не вызывал интереса, то Коля запросто могпроигнорировать весь цикл, а затем, перед сессией, за пару дней сдатьотработки и получить зачет.Однажды, Коля, проявив легкомыслие, все же явился на нелюбимый предмет.Минут десять занятие шло обычным чередом. Внезапно объясненияпреподавателя оборвал чей-то глухой стон, а вслед за этим раздалсянеобычный звук. Это Коле неожиданно стало "дурно". Падая, он заделголовой парту.— Что-то плохо мне... извините... воды, дайте воды…,— хрипел он.— Отнесите на свежий воздух! — закричала ассистент кафедры.Поднатужившись, мы вытащили обмякшее тело вон из аудитории. В коридоребольному сразу похорошело.-Аа-ап! Советский цирк! — запел Коля, -Учитесь, пока я жив! — инепринужденно совершив кувырок, пошел на руках по коридору. Само собойразумеется, именно в этот момент преподавательница, проявив участие,высунулась из аудитории и увидела непревзойденный акробатический этюд.Колю чуть было не отчислили на заседании деканата, но приняли вовнимание его хорошую учебу в прошлом и ходатайство группы.Повзрослев и закончив институт, Коля ни секунды не изменял себе: двериголовой открывал теперь редко, но зато обожал играть в "Царя-Горы",ходить на руках по Красной площади и совершать многокилометровые лыжныекроссы в одних плавках.В один из таких пятидесятикилометровых забегов, при бодрящих минус 20,Коля решил получше рассмотреть окрестности, для чего скинул лыжи, наделперчатки и, несмотря на вялые протесты спутников, быстреньковскарабкался на десятиметровый железный столб. Вокруг росли стройные имогучие сосны. Их ветви идеально подходили для лазания. Высотой они явнопревосходили злополучный столб, но... Коля не искал легких путей!Итак, взгромоздясь на вершину столба, Коля, загораживаясь от яркогосолнца, приставил левую ладонь ко лбу и, подражая древнерусскимбогатырям, запел что-то о "ворогах во поле, коих истребить надобно..."Мощный Колин торс упивался победой над силою земного притяжения,...но... правая рука, оставшись без поддержки, неожиданно дала слабину,ноги тоже не сдюжили и в итоге, Коля съехал на полметра вниз. Плавки, абыло им не менее десяти лет, сделанные из сверхпрочной советскойсинтетики, увы, не перенесли излишнего трения, пошли по шву и...безвольной тряпицей свалились с могучих бедер на снег. Страшного ничегоне произошло. Посторонних — нет. Внизу — друзья раскинулись по сугробамв конвульсиях истерического ржания, ну, и в ту же секунду, по законуподлости, из-за поворота выкатил урок физкультуры какого-то седьмого-Били шестого-А. Бегущая впереди класса учительница молниеносно оценилаобстановку и, сбиваясь, закричала:— Ребята! Смотрим под ноги! В этих местах проходил последний рубежобороны Москвы! Здесь могли остаться мины!Но — поздно. Раскрасневшиеся пытливые носы уже вскинулись вверх, ртыдружно поймали ворон, а цепкие глаза зафиксировали картину во всемвеликолепии.Коля, по словам очевидцев, тем временем, героически елозил по столбу,пытаясь максимально сузиться, замаскироваться и скрыть нежелательныедетали.Однако, понимая, что его уже заметили, даже пытался шутить:— Насчет мин, дети, — чистая правда. Я — подорванный. Видите, кудавзрывной волной забросило?Замыкающий, самый хилый и вредный, сморкнувшись, прокомментировал:— Ничего, дядя, жить будете. А вот размножаться — это уж как повезет.И ведь правильно акценты расставил, чертенок. Руки у Коли были защищеныперчатками, ноги — носками, а вот... При минус-то двадцати... Да пожелезу...Я там не присутствовал, но друзья подтверждают — то было тяжкое зрелище:несколько человек с открытыми термосами гоняются за Колей и брызгаютсягорячим чаем. Коля, подвывая, будто в ритуальном танце, скачет вокругстолба, а кто-то кричит "лейте же!... лейте на...!"Судя по тому, что через год после описанных событий, Коля в третий разстал отцом, тепловым орошениям подвергались правильные места Колиногоорганизма.С Днем Рождения, Коля!твой Злоботрясов

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.Открывает форточку. Поворачивается к студентам:— Угадайте, что я сделал? Не знаете?Студенты:— Не знаем...— Халяву впустил! Давайте зачетки.Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.— Угадайте, что я сделал?Студенты радостно:— Халяву впустили!!!Препод, хитро улыбаясь:— Нет, ребята, халяву выпустил.

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствиемзагрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровняхолестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рановставать на работу по утрам — короче, всего того, что заставляет насзадать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашейстраны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Изоставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие,5 млн. — военные, 3 977 368 — нелегальные эмигранты. 2 266 084 человекав настоящее время госпитализированы, 1 827 546 — пребывают в местах нестоль отдаленных. Так что работать остается только двоим — тебе и мне. Ивот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь этидурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

Студенты духовной семинарии, у которых после сессии имеются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт.

Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит реактор.