Когда я обучалась в мед институте, урологию нам преподавал омерзительно жизнерадостный двухметровый...
Когда я обучалась в мед. институте, урологию нам преподавал омерзительно жизнерадостный двухметровый усатый гнус с прозвищем, соответствующим и фигуре, и профессии. Как все высококлассные специалисты (что есть — то есть, врать не буду), он искренне влюблен в свою профессию. Послушать его, так и член — венец творения, и мочевой пузырь — оплот вселенной. На занятиях он произносил часовые монологи, ради которых мы приходили с диктофонами. Всех своих студентов он называл "двупалые адаптированные олигофрены". Двупалые в том смысле, что лоб у нас высотой в два поперечных пальца и мозги в такой головенке не помещаются категорически. "Что вы делаете дома, вместо того, чтобы учить урологию?— орал он на нас, ухмыляясь, — пиво жрете! А что у нас продают вместо пива? Писи сиротки Аси!" Пока мы обалдело пялились на него, он продолжал учить нас жизни: "Я расскажу вам всю медицину в пять минут! Записывайте, сволочи! Болезней всего семь! "Живот" — лечится но-шпой! "Голова" — лечится анальгином! "Вода в колене" — лечится аспирином! "Рак" и "импотенция" - не лечится ничем! Плюс две психиатрических болези — "сглаз" и "черная немочь"! Записали? Все! Вон из института!" Вдоволь наоравшись, он выбирал себе подопытного кролика и начинался глум:"Что это? Рентгенограмма? Это то, что ты должен сделать, чтобы жениться! Хочешь жениться — сделай невесте экскреторную урографию и поговори с ее бабкой про Гондурас! Зачем? Что бы проверить все ли в порядке с головой у будущей родни, балбес! Здоровые почки и хорошая наследственность — вот, что важно в браке! А теперь иши здесь камень, гинеколог! Это ты что ли хирургом будешь? Твое место в гинекологии, будешь там женскую логику искать!" Однажды он, порывшись в списке, нашел себе очередную жертву: "Ну, Петрова И.А., выходи. Скажи-ка нам, И.А.-И.А, где проходит мочеточник?" Девочка оскорбленно выпрямилась и процедила сквозь зубы: "По шестому этажу первой краевой." Немая сцена (см. 2-3 строки).
Одним из обязательных элементов военного образования в нашем химическоминституте было суточное дежурство студентов на военной кафедре вкачестве уборщиков-мальчиков-на-побегушках. Кафедра располагаласьотдельно от института на другом конце Москвы в четырехэтажном здании.Смысл этой затеи состоял из двух частей. Официально, ежедневно двакурсанта должны были приобщиться к тяготам армейской жизни черезподметание, вытирание, убирание, смывание, короче через мытье и катанье.А более глубокий смысл состоял в том, чтобы офицер, дежуривший ужесерьезно, охраняя вверенное ему оружие и другую мат. часть сильно ненапивался, ну а если вдруг и позволит себе лишнее, то будет кому за нимвытереть, вызвать, отзвонить, а может, и потушить.Как только за последним студентом и преподавателем захлопнулась входнаядверь кафедры, а мы пошли обживать небольшую каптерку, на суткистановившуюся для нас вместе с метлами, лопатами, ведрами и другимишвабрами домом.Переодевшись, мы решили перекусить, разложив на газетке наш небогатый,смахивающий на набор закусок к водке, студенческий харч. Ну и конечно, унас с собой было, но не успели — пришел «наш» офицер.Нам достался молодой капитан, который сообщил, что к нему через часдолжен придти «тожеофицер», которого надо встретить и проводить к немуна второй этаж. Потом он даст задание на вечер-ночь, ну, а сейчас, дляразминки — подметать плац.«Тожеофицер» оказался небольшого роста мужичком с бегающими глазками ибольшой спортивной сумкой. Бросив нам на ходу: — «Капитан на месте?»,он уверенным маршрутом прошел наверх, игнорируя нашу помощь в егосопровождении.Подождав немного, решив что друзья на какое-то время оставят нас впокое, с нашей стороны была предпринята вторая попыткапродезинфицировать верхние глотательные пути. Дверь в каптеркуоткрылась, как только рука в сумке коснулась холодного стекла. В проемедвери стояли капитан вместе с появившемся с ним запахом алкоголя.Капитан держал в руке журнал, в который и стал записывать задания,озвучивая их командным голосом:— «Первое — проверить урны на предмет возгорания. Ясно?». — «Такточно». (Хотя если учесть, что в здании уже два часа кроме нас никогонет, а дыма и открытого огня пока не видно...)— «Второе — протереть перила». Тут рука капитана зависает над журналом,губы начинают что-то шептать, а глаза тянутся кверху: «перил-ла»,«перилл-ла»...— «Ведь слово «перила» пишутся с двумя «Л»? — это утверждение снебольшим вопросиком к нам, стоящим по стойке смирно.— «Никак нет! Тов-щ кап-н. С одной» — это мы, уверенно и почти хором.— «Нет, вы послушайте: «ПЕРИЛЛ-ЛА» — в голосе капитана появляются,наряду со все возрастающей уверенностью в своей правоте, некоторые ноткираздражения.И что нам, не согласиться с капитаном. Да хоть с тремя «Л». Но молодыебыли...— «Никак нет! Тов-щ кап-н. Точно, с одной».Видимо, количество огненной воды принятой капитаном, не позволяло емубыть добрым и снисходительным. Он с шумом захлопнул журнал, резкоразвернулся и грохоча сапогами рванул к себе. «За автоматом» — грустнопошутили мы.Прошло четверть часа — капитан не появлялся. Ну, была, конечно,мыслишка, что про нас забыли, и мы даже решили все-таки пробоватьпринесенную с собой горячительную жидкость, но в дверь влетел, ворвался«Тожеофицер»:— «Кто обидел капитана? » — скрепя зубами прошипел он с порога, буравянас своим оперативным взглядом.— «Никак нет! Никто не обижал! » — ну, а вы что бы ответили?«Тожеофицер» готов был нас порвать за униженную честь своего кореша, ночто-то его останавливало. Тогда он придумал очень сильный ход: «А какваши фамилии, товарищи курсанты? Ну, что ж, считайте, что госэкзамен по«войне» вы не сдали, а соответственно диплом не получили, и пойдетерядовыми в армию. Это Я вам обещаю». И ушел.Кроме спиртовых паров в каптерке повисла еще и тишина. Хорошо, что мы ссобой взяли — после такой заявы рука сама тянется к стакану.Но дотянуться она опять не успела, вернулся «Тожеофицер»:— «А запасных ключей от комнаты капитана случайно у вас нет? » — легкотак спросил, как будто и не было 10 минут назад никакого на нас«наезда».Ключей, естественно, у нас не было и быть не должно: в дежурной комнатестояли разные телефоны, находились ключи от всех помещений и сейфов. Какоказалось, капитан, переживая плохое знание родного языка, скинувкитель, в котором были ключи, захлопнул дверь и пошел в туалет.«Тожеофицер» в это время у нас защищал его поруганную честь.Когда все мы поднялись на второй этаж, на сидящем на корточках узакрытой двери капитане не было лица: — «Через 10 минут должен звонитьначальник кафедры для доклада о состоянии дел». О том, что будет, еслиникто не возьмет трубку, никто не хотел даже думать...Вариант о грубом взломе двери, обитой железом, и прошитой проводамисигнализации капитан отверг сразу — ну как потом утром объяснишьруководству свои ночные действия.Мы начали со своих ключей, потом принесли ножик, кусок провода и гвоздь«сотку». Дверь не открывалась. Счет пошел на секунды, и все ужечувствовали, как по телефонным проводам где-то бежит звонок ктелефонному аппарату за дверью.«Тожеофицер» со взглядом побитой дворняги стоял рядом.Этого никто не видел, но я случайно нажал на ручку двери и потянул ее насебя. Дверь открылась. Изумление мальчика от выигрыша из рекламыигрового клуба — ничто, по сравнению с восторгом наших офицеров. Они таки не поняли, что они, да и мы в первый момент, пытались открытьоткрывающуюся наружу дверь во внутрь.Почти одновременно зазвонил телефон — наш капитан бодро, даже как-то спафосом доложил руководству, что на вверенной ему территории все поуставу и без происшествий.От предложенного офицерами коньяка мы отказались: ведь у нас с собойбыла наша «несмеяновка» — разбавленный спирт на клюкве.
Вопрос студенту матфака университета:— О чем вы думаете, глядя на кирпич?— О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон1:2:4Вопрос студенту архитектурного:— О чем вы думаете, глядя на кирпич?— О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.Вопрос курсанту Высшего военного училища:— А вы о чем думаете, глядя на кирпич?— О бабах.— Но почему?— Я о них постоянно думаю!
СТУДЕНЧЕСКОЕЧетко шевелятся ушиНа голове волосатой,И перезревшими грушамиВ них слова лектора падают.Ритмы каких столетийВ мышечных рудиментах?Антропоген в расцвете-Подвижные уши студента.Бывает до слез обидно,Ведь я человек не лишний,Что слышно мне все и видно,А уши мои неподвижны.Сзади сижу как Будда,Хочется кушать мясо.Я лектору мешать не буду -Уйду со второго часа...Владимир-дилетант
Эту историю я слышал от одной своей знакомой. Произошло это лет 12назад, в общем, запрягли студентов одного из театральных ВУЗов выступитьна новогоднем утреннике в американском посольстве. Первую частьпредставления детишек должен был развлекать Дед Мороз, а потом ихнийСанта-Клаус. И, значит, один из студентов просто-таки обворожил всехсвоим исполнением роли Деда Мороза, но в антракте основательноподнабрался (естесственно не молока) и после перерыва к американскимдетишкам выползло нечто с красным как свекла лицом, бородой на затылке,и странно блестящими глазами. И, видимо от изрядной доли выпитого инепривычного названия "Санта— Клаус", произнес:— А теперь, дети, давайте все дружно позовем: КУ-КЛУС-КЛАН!!!Американцы были в шоке...
Я понимаю, что это не смешно, но Коля обожал открывать дверь головой.Характерные звуки от взаимодействия головы и дверного полотна часторазносились по коридорам нашего ВУЗа. Случалось это неожиданно ичрезвычайно эффектно. Сидим, например, дрожим, ждем "препода". И вдруг -ба-бб-ах!!!... Отворяется дверь и на пороге стоит Коля в монументальнойпозе: правая длань обращена то ли к небу, то ли к плакату саминокислотами в цикле Кребса, левая поглаживает одухотворенный лоб извучит хрестоматийное — "что, бл..и, не ждали?"— Дебил, — шипели на него наши отличницы (отличники презрительномолчали).— Я — не дебил, — Коля театрально вскидывал вверх указательныйпалец. — Я тренирую мышцы лба, укрепляю фронтальную кость и стимулируюголовной мозг!Коля обладал хорошей памятью и даром исследователя. Однажды, на занятиипо общей химии он бросил пригоршню калий-о-аж в раковину с водой.Раздался пушечный грохот, задрожали стекла, а наша староста чуть было неразрешилась от бремени. — Это стул упал... железный, — нашелся Коля,когда в помещение влетел зав. кафедрой со зрачками в пятак.Будучи как-то раз голодным, на занятии по "микробам", Коля выпил яйцовсмятку. Казалось бы... Однако, это было не совсем обычное яйцо. Всемиправами на это яйцо обладала лаборатория микробиологии. Яйцо бережнохранилось в опечатанном инкубаторе, было заражено опаснейшей тропическойбациллой и ждало своего часа для экспериментальных изысканий. Делораскрылось, Колю заточили в стерильный бокс и пытались обнаружитьстрашное инфекционное заболевание. Стерильный бокс походил на одиночнуюкамеру — отсутствовали окна, но это не мешало Коле переговариваться снами, хотя рядом пролегала шумная городская магистраль. — Я здоров, какдикий африканский слон! — ревел Коля, перекрикивая КАМАЗы. — Это пигмеипусть от болотной лихорадки дохнут, а я ср.. ть на это хотел!У паразитологов вяли уши и чесались носы. Уши — от Колиного буйства, аносы — от бесконечного ношения марлевых повязок.Исследовали пот, кровь и слезы, но — тщетно. Через месяц Колю позвали избокса с вещами. На радостях, он кинулся головой на стеклянную дверь, нововремя притормозил.Зато двери на кафедре физиологии были вполне деревянными, и Коле удалосьвернуться к учебному процессу с помощью своего фирменного "Бб-ббах"Его возвращению обрадовались даже высокомерные отличники, Коля, отизбытка чувств, чуть было не съел живую лабораторную лягушку, но намудалось переключить его внимание на что-то еще.Учился Коля здорово. Он легко осваивал нудные предметы, и тольковыборочное отношение к разным дисциплинам не позволило ему добытькрасный диплом. Если предмет не вызывал интереса, то Коля запросто могпроигнорировать весь цикл, а затем, перед сессией, за пару дней сдатьотработки и получить зачет.Однажды, Коля, проявив легкомыслие, все же явился на нелюбимый предмет.Минут десять занятие шло обычным чередом. Внезапно объясненияпреподавателя оборвал чей-то глухой стон, а вслед за этим раздалсянеобычный звук. Это Коле неожиданно стало "дурно". Падая, он заделголовой парту.— Что-то плохо мне... извините... воды, дайте воды…,— хрипел он.— Отнесите на свежий воздух! — закричала ассистент кафедры.Поднатужившись, мы вытащили обмякшее тело вон из аудитории. В коридоребольному сразу похорошело.-Аа-ап! Советский цирк! — запел Коля, -Учитесь, пока я жив! — инепринужденно совершив кувырок, пошел на руках по коридору. Само собойразумеется, именно в этот момент преподавательница, проявив участие,высунулась из аудитории и увидела непревзойденный акробатический этюд.Колю чуть было не отчислили на заседании деканата, но приняли вовнимание его хорошую учебу в прошлом и ходатайство группы.Повзрослев и закончив институт, Коля ни секунды не изменял себе: двериголовой открывал теперь редко, но зато обожал играть в "Царя-Горы",ходить на руках по Красной площади и совершать многокилометровые лыжныекроссы в одних плавках.В один из таких пятидесятикилометровых забегов, при бодрящих минус 20,Коля решил получше рассмотреть окрестности, для чего скинул лыжи, наделперчатки и, несмотря на вялые протесты спутников, быстреньковскарабкался на десятиметровый железный столб. Вокруг росли стройные имогучие сосны. Их ветви идеально подходили для лазания. Высотой они явнопревосходили злополучный столб, но... Коля не искал легких путей!Итак, взгромоздясь на вершину столба, Коля, загораживаясь от яркогосолнца, приставил левую ладонь ко лбу и, подражая древнерусскимбогатырям, запел что-то о "ворогах во поле, коих истребить надобно..."Мощный Колин торс упивался победой над силою земного притяжения,...но... правая рука, оставшись без поддержки, неожиданно дала слабину,ноги тоже не сдюжили и в итоге, Коля съехал на полметра вниз. Плавки, абыло им не менее десяти лет, сделанные из сверхпрочной советскойсинтетики, увы, не перенесли излишнего трения, пошли по шву и...безвольной тряпицей свалились с могучих бедер на снег. Страшного ничегоне произошло. Посторонних — нет. Внизу — друзья раскинулись по сугробамв конвульсиях истерического ржания, ну, и в ту же секунду, по законуподлости, из-за поворота выкатил урок физкультуры какого-то седьмого-Били шестого-А. Бегущая впереди класса учительница молниеносно оценилаобстановку и, сбиваясь, закричала:— Ребята! Смотрим под ноги! В этих местах проходил последний рубежобороны Москвы! Здесь могли остаться мины!Но — поздно. Раскрасневшиеся пытливые носы уже вскинулись вверх, ртыдружно поймали ворон, а цепкие глаза зафиксировали картину во всемвеликолепии.Коля, по словам очевидцев, тем временем, героически елозил по столбу,пытаясь максимально сузиться, замаскироваться и скрыть нежелательныедетали.Однако, понимая, что его уже заметили, даже пытался шутить:— Насчет мин, дети, — чистая правда. Я — подорванный. Видите, кудавзрывной волной забросило?Замыкающий, самый хилый и вредный, сморкнувшись, прокомментировал:— Ничего, дядя, жить будете. А вот размножаться — это уж как повезет.И ведь правильно акценты расставил, чертенок. Руки у Коли были защищеныперчатками, ноги — носками, а вот... При минус-то двадцати... Да пожелезу...Я там не присутствовал, но друзья подтверждают — то было тяжкое зрелище:несколько человек с открытыми термосами гоняются за Колей и брызгаютсягорячим чаем. Коля, подвывая, будто в ритуальном танце, скачет вокругстолба, а кто-то кричит "лейте же!... лейте на...!"Судя по тому, что через год после описанных событий, Коля в третий разстал отцом, тепловым орошениям подвергались правильные места Колиногоорганизма.С Днем Рождения, Коля!твой Злоботрясов
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.