Экзамен в мединституте Экзаменатор: А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?...
Экзамен в мединституте. Экзаменатор: — А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? — Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. — М-да... Ну, то, что это кость — вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
Про атипичную пневмонию в уездном городе.Китайские крестьяне, съев подвернувшееся под руку животное (никто толкоми не разглядел, что это было), подарили нашим медикам много незабываемыхминут...Дабы защитить население от новой напасти, всем терапевтам в городенаказали неусыпно бдить. И если к врачу на прием вдруг пожалуетпростуженный китаец — полагается обрадовать по телефону начальство иждать, когда пожалует бригада в противочумных костюмах. Санэпидстанцияустроила даже "показательные выступления", чтоб все осознали важностьмомента.И вот в студенческую поликлинику явился китаец. Он в своем Китае годадва как не был, простыл слегка на природе. Но дама-врач была нервная...и когда она услышала про температуру... волна пошла.Полагается прекратить прием больных и убрать их из-под двери кабинета.Щаззз... Чем громе кричали на скопившихся возле кабинета студентов, тембольше их сбегалось на шум.Скорую ждали 2 часа... они там на станции жребий тянули, кому ехать.Когда приехали, оказалось, что на атипичного пациента противочумногокостюма нет... а его ж надо изолировать от окружающих.Послали гонца за пакетами для мусора (черные такие в виде длиннойленты)... и обмотали ими подозрительного с ног до головы. А посколькулестницы в поликлинике узкие и носилки нести неудобно — переворачиватьнадо, укрепили пациента еще и скотчем...Возле машины скорой на улице глаза вконец одуревшего китайца говорили,что больше он в больницу ни ногой...
Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".
Есть у нас замечательный друг с добрым прозвищем Шабат.Дело было в пору экзаменов. А когда студенты учатся? Правильно -в последнюю ночь. Вот и собрались мы веселойкомпанией человек в 7 поучить такую гадость, как Системный Анализ.Шестеро не знали ничего — в том числе и Шабат. Один знал.Но — как собака — "все понимаю — сказать не могу". На вопрос, сможет лирассказать, если выпьет, высказал готовность попробовать. Мгновенносообразили...... Предмет быстро изучается в виде тостов под звучноехрумканье огурца.Экзамен. Все сдают, кроме Шабата...Перед следующей попыткой Шабат уже не пил..... Результат, как вы можетедогадаться, дорогой читатель, остался тем же.Удрученный превратностями судьбы, Шабат размышлял вслух:— Пробовал пить — не сдаю... Пробовал не пить — тоже не сдаю....Самый скромный из нас смущенно покраснел, шаркнул ножкой и спросил:— Шабат, а ты УЧИТЬ не пробовал???
Вспомнилась история прошлого века!Закончил я Львовский госуниверситет еще в 1990 году. Веселое былостуденческое время, хотя я и был львовянином, т.е. жил в своейквартире, но с родителями, тусовался, естественно, в общаге: постоянныйпраздник, алкоголь, доступные девчонки. Не все доступны, конечно, нокогда нажрешься не выбираешь! Естественно, как следствие неразборчивостив партнерах и пренебрежения элементарными гигиенсредствами дляпредотвращения вензаболеваний, поход в КожВенДиспансер (КВД) былнеизбежен! Один раз попав туда, ты оказывался на достаточно длительномучете. А один раз, когда у нас была педпрактика в школе, куда я непоявился ни разу за месяц и меня мой куратор (мужчина) попросил датьобъяснение этому, я не нашел ничего лучшего, как сказать, что я болел!На вопрос о справке я ответил, что та справка, которую выдают в КВД, неочень красиво будет смотреться в Деканате, что мне просто стыдно будет!Он как мужчина меня понял и практику засчитал!Так вот! Учеба была закончена и чтобы забрать свой честно вымученныйдиплом, необходимо было подписать обходной лист, составленный наукраинском языке (универ все таки на Украине!), из многих пунктов, нутам: комитет ВЛКСМ, Профком, библиотека и т. д. Самым последним пунктомстояло … «К В Д»! Думаю, вот сволочи, всего-то один раз осекся и сообщилоб этом устной форме препаду, а они теперь заставляют меня идти вКожВенДиспансер, подвердить, что я не состою на учете!По юношеской стыдливости я, конечно, не решился попросить однокурсниковпоказать мне свои обходники на предмет наличия у них пункта КВД. Да иподумал, что не каждый захочет делиться — болел он или не болел и кактам эту печать ставят, в этом КВД?В общем, пункт был последний и я в последнюю очередь туда и поплелся!В регистратуре диспансера я объяснил, что я почти дипломированныйспециалист и чтобы стать специалистом без «почти», мне небходимопоставить печать КВД в обходном листе и чтобы подписали там чего-нибудь,типа «на учете не состоит» или, хотя бы, что «с учета снят»! Но бабушкав белом, — регистраторша, в упор не хотела меня понимать, зачем мне этапечать нужна? Что я первый с такой просьбой к ней обращаюсь. Я ейобъяснил про ошибку молодости, что меня, по причине этой ошибки, ставилина учет, а я, дурак, сказал об этом своему преподавателю, а он, сволочь,сдал меня! , и теперь мне необходимо подтвердить, что я здоров! , аиначе меня, с моей педспециальнлстью, но не снятого с учета в КВД, вшколу не допустят!Препиралась она минут тридцать, но я ее все таки задавил и она пошластавить печать куда-то, то ли к Главврачу, то ли еще куда-то, но минутеще через двадцать она вернулась и со словами, что я абсолютно не прав ичто они не правы, что идут на поводу у меня, вернула мне мой обходной спечатью и подписью «Здоров».Я гордый и довольный, что все мучения окончены, прихожу в деканат: сдаюстуденческий, зачетку и со словами, тихо, только чтобы одна секретарьслышала, «в КожВенДиспансере с трудом, но все таки подписали», отдаюобходной.На что, привыкшая ко всему, Галя-секретарь спокойно ответила: «КВД — этоКасса Взаемо Допомоги (Касса Взаимо Помощи по украински), тебе теперьнужно на месте этой печати и подписи «Здоров», поставить печать иподпись «задолженности нет»!Диплом я получил на следующий день, а препады на кафедре поздравили меняс тем, что я самый «честный» студент, ведь другие, наверняка, чем-тоболеют, а в школы пойдут не предупредив об этом и даже, вполне возможно,не вылечившись!Тогда мне было очень стыдно! В университет я не заходил еще болееполутора лет.
Сами события происходили давно, еще тогда, когда я учился в институте.Всем известно, что студенты делятся на две категории: местные и не очень,соответственно иногородним студентам предоставляется общежитие, где онии коротают время в перерывах между занятиями....Так вот было у меня два знакомых из параллельной группы, которые и представляли,эту вторую категорию. Надо сказать, что ребята были толковые, только воттлетворное влияние общежития или отсутствие родителей, сыграло свою пагубнуюроль. Воооообщем любили ребята выпить, и вот после одной из многочисленныхпраздников, двое товарищей, в изрядном подпитии выходят на улицу в поискахприключений. Надо отметить, что развлечение нашлось быстро, ввиде припаркованнойу обочины машины, да не просто машины, а со спящим на заднем сидении водителем.Наши друзья после недолгих раздумий садятся в нее и начинают кататься по городу.Сколько они катались, никто из них так вспомнить и не смог, только бензину машины кончился. Тогда, недолго думая, они пересаживают спящего водилуза руль и начинают его будить с вопросом: "ты куда нас завез". Водила, со снаили от колличества выпитого долго не может прийти в себя, но прийдя в себя,начинает понимать, что действительно находится не там где заснул, и у негосзади сидят два пассажира.Кульминацией этого эпизода является то, что мужик с извинениями дает денегна такси и два товарища благополучно добираются в общагу...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.