Вдогонку калининградским быкам В прежние годы у военно-морских ВУЗов были выпускные традиции Сам не...

Эта история произошла, когда я учился в Техническом Институте г. Калининградав 1980г.В то время в нашем ВУЗе училось много студентов с Кубы. Всех иностранцев,чтобы быстрее учили русский язык, перемешивали в комнатах с нашими студентами.В одной из комнат жили четверо с нашего потока, двое русских из Клайпедыи двое кубинцев. История про двух из них, нашего звали Сергей, у кубинца,не поверите, фамилия была Дуранда.Полюбился этот Дуранда с одной кубинкой, и была у них страстная любовь. Однакокубинцы очень уж любили за нашими девками бегать (белые все-таки), что безумнозлило их негритянских пассий. И вот настал момент, когда Дуранда, поддавшисьэтой тенденции, поругался со своей чернокожей красавицей. Та в свою очередьначала применять жесткий прессинг, который выражался в слезах, интригах черезподруг, скандалах и т.д. Дуранда, соответственно, встал в позу, и ни в какую.Тогда у пассии взыграли темпераментные гены дочери Африки. Она решила обратитьна себя внимание Дуранды своим героическим уходом из жизни или его имитацией(история умалчивает). Выпивает она бутылек каких-то чернил или еще какойгадости и в итоге оказывается в больнице с сильнейшим отравлением. Дурандав трансе, сам не свой, не ест, не пьет, не говорит. Короче, сам на себя не похож.Наш Серега, верный принципам интернациональной дружбы, интересуетсяу соседа-Дуранды: "Что с тобой, черный брат?". Тот как на духу расписываетему всю ситуацию, рассказывает о своих запоздалых душевных переживаниях, мукахсовести, о том как он себя нехорошо вел, был мудаком и о том, что только сейчасон понял как она ему дорога и что ему просто крайне необходимо попасть к ней,чтобы извиниться и помириться, а врачи гады не пускают.Серега — добрая душа проникся чужим горем и решил помочь, а на ум ничего лучшене пришло, чем предложить Дуранде заболеть и тоже лечь в больницу к даме.А там уже дело техники. Осталось решить, как быстро и эффективно заболеть.Как и все советские люди, имея богатый обобщенный опыт отмазок от армии,Серега предлагает Дуранде идти в санчасть и продемонстрировать там определенныйнабор симптомов, который неумолимо покажет на заболевание почек, затем потребуетсясдача мочи и вот тут-то и надо будет сделать ход конем. Капнуть в мочу каплюкрови. После результатов анализов его положат в больницу, а когда там ничегоне найдут, то отпустят. Все легко и просто.Дуранда делает все как посоветовал мудрый русский друг и ждет, когда его положатк пассии. А в это время (не забывайте, расцвет застоя) собирается городскойконсилиум для обсуждения чрезвычайной ситуации. Как же, иностранный студенти такие опасные симптомы. Короче, думали они, думали, и вынесли вердикт — остраяформа гнойного аппендицита, требующая срочного хирургического вмешательства.В общагу приезжает скорая, укладывают счастливого Дуранду на носилки и везутв больницу, там его уже ждет бригада, которая хватает его и везет в операционную.Только тут Дуранда начинает понимать, что ситуации выходит их под контроляи спрашивает: "а что, собственно, происходит?". Ему, естественно, объясняют, чтоон в полушаге от смерти и если операцию не сделать сейчас же, то кранты.Видя такой расклад, Дуранда, не долго думая, соскакивает с каталки и бегом кудаглаза глядят, решив, что любовь любовью, а так не договаривались. Все в шоке.Смертельно больной иностранный студент отказывается от лечения. На ногиподнимается половина городской милиции, оцепляют все общаги, учебные корпуса,вокзалы, идут на квартиры, где он может спрятаться, всех, кто его знает, просятоказать содействие. Короче — война и немцы. В итоге, поймали его через 6 часовпод какой-то кроватью в общаге. Свои сдали. Здоровые санитары привязали егок носилкам, вынесли из общаги и на стол. Через два часа Дуранда оказалсябез аппендицита. И что самое прикольное, резали его не в той больнице, гдележала пассия.

Экзамен в мединституте. Экзаменатор:— А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?— Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.— М-да... Ну, то, что это кость — вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

Про атипичную пневмонию в уездном городе.Китайские крестьяне, съев подвернувшееся под руку животное (никто толкоми не разглядел, что это было), подарили нашим медикам много незабываемыхминут...Дабы защитить население от новой напасти, всем терапевтам в городенаказали неусыпно бдить. И если к врачу на прием вдруг пожалуетпростуженный китаец — полагается обрадовать по телефону начальство иждать, когда пожалует бригада в противочумных костюмах. Санэпидстанцияустроила даже "показательные выступления", чтоб все осознали важностьмомента.И вот в студенческую поликлинику явился китаец. Он в своем Китае годадва как не был, простыл слегка на природе. Но дама-врач была нервная...и когда она услышала про температуру... волна пошла.Полагается прекратить прием больных и убрать их из-под двери кабинета.Щаззз... Чем громе кричали на скопившихся возле кабинета студентов, тембольше их сбегалось на шум.Скорую ждали 2 часа... они там на станции жребий тянули, кому ехать.Когда приехали, оказалось, что на атипичного пациента противочумногокостюма нет... а его ж надо изолировать от окружающих.Послали гонца за пакетами для мусора (черные такие в виде длиннойленты)... и обмотали ими подозрительного с ног до головы. А посколькулестницы в поликлинике узкие и носилки нести неудобно — переворачиватьнадо, укрепили пациента еще и скотчем...Возле машины скорой на улице глаза вконец одуревшего китайца говорили,что больше он в больницу ни ногой...

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

Есть у нас замечательный друг с добрым прозвищем Шабат.Дело было в пору экзаменов. А когда студенты учатся? Правильно -в последнюю ночь. Вот и собрались мы веселойкомпанией человек в 7 поучить такую гадость, как Системный Анализ.Шестеро не знали ничего — в том числе и Шабат. Один знал.Но — как собака — "все понимаю — сказать не могу". На вопрос, сможет лирассказать, если выпьет, высказал готовность попробовать. Мгновенносообразили...... Предмет быстро изучается в виде тостов под звучноехрумканье огурца.Экзамен. Все сдают, кроме Шабата...Перед следующей попыткой Шабат уже не пил..... Результат, как вы можетедогадаться, дорогой читатель, остался тем же.Удрученный превратностями судьбы, Шабат размышлял вслух:— Пробовал пить — не сдаю... Пробовал не пить — тоже не сдаю....Самый скромный из нас смущенно покраснел, шаркнул ножкой и спросил:— Шабат, а ты УЧИТЬ не пробовал???