Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после...

— А физиологию реально списать?— Нет, там палят.— А если с микронаушником приду?— В том году Саня списывал, ну который в армии.

Сразу после поступления в университет меня поселили в одну комнатус друзьями Валерой и Вовочкой. Проведя рекогносцировку и прошмыгнувшисьпо этажам, я познакомился с двумя барышнями. Одна из них была так себе.Но другая... Это была «не спетая песня»!!! Грудь, талия, ножки!!!Я был поражен и смят! Про себя я тут же окрестил ее Зайчиком. С цельюзакрепления успеха, пригласил девочек к себе в комнату на «рюмку чаю».Во время «чаепития» у моих корешков начали подозрительно поблескиватьих паскудные глазки. После ухода гостей дело дошло до легкойконфронтации. Во избежание мордобоя между близкими, Валера — самыйблагоразумный из жинтыльменов – предложил разыграть «объект» на спичках.Учитывая численное превосходство претендентов, пришлось согласиться.По жизни я везучий и, соответственно, вытащил «счастливую» спичку.Еще немного выпив, я лег спать с твердым намерением назавтра Зайчиказадрать.Утром я проснулся от нечленораздельного мычания. Мой верный друг Валераот возмущения не мог сказать ни слова! Он лишь, как умная собакапоказывал рукой куда— то в сторону коридора. Очухавшись, я рванулза ним. Вломившись в комнату к новым знакомым, мы обнаружили Вовочкув постели Зайчика! Экстрагировав гада из девичьей кроватки, мы решилипо — разику звякнуть ему в бубен. Однако, зашедшая на шум вахтерша,спасла его от справедливой кары.Движимые обостренным чувством социальной справедливости, мы с Валеройдвое суток не впускали мерзавца в комнату. Не знаю, где ночевалвероломный соперник (впрочем, что тут непонятного), но присутствия духаон не терял. Через некоторое время, сжалившись и впустив по крышукомнаты блудного (в прямом смысле слова) соседа, мы стали еговоспитывать. Причем, нравоучения чередовали с подзатыльникамии пинками.Через некоторое время Вовочка загрустил. Валера, проведя скоротечноедознание, установил, что нарушитель трехстороннего пакта подцепилГОНОРЕЮ (я же говорил, что я везучий)!!!На этот раз уже на нашей улице наступил праздник!!! Иезуит Валерамногократно предлагал «коту помойному» идти сдаваться в вендиспансер,при этом, поясняя, что врач наверняка сообщит в деканат и Вовочкувытурят за аморалку. Герой романа, в свою очередь, ходил за мной,просил прощения за свой проступок и поскуливая слезно молил оказатьему скорую, братскую медицинскую помощь. Через пару дней я позволилсебя уговорить. Вовочка метнулся по общаге, нашел сомнительноелекарство, шприц, которым пользовалось не одно поколение горемычныхстудентов, и тупые иглы к нему.По плану санации я должен был ввести больному недругу пять инъекцийв задницу. При этом потерпевший сильно нервничал и «колотился»(с бабами бы так)! Я успокоил его, заявив, что проколю курс, как нежнаясемнадцатилетняя медсестра!Итак. «Операционная». На топчане жопой к верху лежит Вовочка.В углу комнаты в конвульсиях бьется боевой соратник и ассистент Валера.Над Вовочкой я – начинающий ветеринар со старым шприцем и отсутствиемкакого— либо сострадания к пациенту. Оказывается, бицилин имеетобыкновение застывать в иглах (но мне-то об этом, откуда было знать?).С учетом этого, а также тупых игл для введения одной дозы приходилосьделать по 10-11 дырок в похотливом самце. Вовочка лежал с волосатойокровавленной жопой и дико вопил:-

Если студенту хватило время для подготовки к экзамену, значит, он к немуне готов.

Ветеранам кулинарного дела посвящается...Эта история является чистой правдой, произошла она сомной несколько лет назад, чему было много свидетелей. Я нерассказывал ее в силу целого ряда обстоятельств, но недавно(по окончании третьего класса вечерней школы) я смогпрочитать отдельные заметки о ней очевидцев и решил написатьо том, как это было на самом деле. Если не верите — спроситесвидетелей, их тут немало побывало.IРаботаю я, значит, в столовой. Во стольких конкурсах участвовал.И "Лучший по профессии", и "На самый съедобный шницель" и "За лучшуюглазунью из Анютиных глазок". В этот раз проводили у нас конкурс"Самый честный официант". Ну это когда Колян клиенту в суп расческуподсунул и не признался (тут уж даже жюри добавку не попросило), аВовчик муху за мясо выдавал (даже на шутку не потянуло). А я вот когдасуп подавал и палец в нем держал, то честно так и рассказал, что,почему и откуда он тут оказался.Так вот вызвал меня директор столовой и говорит:— Ты, значит, не просрамил родной коллектив, вырвал первое местов неровной борьбе из рук мужа племянницы председателя жюри (которыйвороньи яйца за куриные выдавал), так что вручаю тебе призбилет вцирк!Ну я, это, понятно, офигел от счастья, сразу понял, что именно обэтом и мечтал с детства, спасибо, говорю, я пошел.— Да погоди ты, мы тут решили, что несолидно это будет выглядеть,когда наш рекордист (ну, это он загнул, а все равно приятно) пешком вцирк пойдет или там в автобусе поедет — там ведь и голову могут дверьюприщемить.Все, думаю, сейчас такси вызовет, но ошибся я.— ...Я тут подумал, что на Мерседесе сейчас ездить опасно, охотуна них всякие там объявили, зад норовят попортить, а на Запорожце безавтомата так хоть вообще не выезжай.Ну ясно, остается велосипед, думаю.— ...Так что поедешь, как и все нормальные новые русские, наКамАЗе. Правда, извини, в кузове под брезентом только старые газетылежат, так что сильно не озоруй.Тут я совсем от счастья обалдел, ключи взял, фартук снял икинулся к КамАЗу прям на красный свет. Слышу визг тормозов,останавливается какой-то 600-й Мерс, выходит из него парнишка и,чувствуется, впервые видит чисто нового русского (меня, в смысле), таккак сказал только:— А для вас (вот культурно-то как), козлов (Фамилия это моя такая— Козлов, вот ведь победил в конкурсе — и такая слава), подземныйпереход на соседней улице откроют. Потом добавил еще что-то, видимо,не по-нашему, так как я понял только (и то когда переспросил), чтожелает он мне счастливой поездки во славный город Дублин, которыйнаходится, если мне не изменяет география, то ли в Шотландии, то ли вИсландии, то ли в Северной Гренландии. Сел в машину и уехал.IIПеред началом представления вышел к нам конферансье и объявил,что сейчас состоится эксклюзивное представление, но при условиисоблюдения в зале абсолютной тишины. В общем, сыграли туш, погас свет,потом появились Моисеев и Пенкин, вынесли свечки, выкатили ванну. Я,правда, не сразу врубился, что же эксклюзивного в том, что люди решилипомыться. Я вот, например, моюсь по понедельникам (каждый пятыйпонедельник месяца, если только это не 13-е число), и что же, за этоденьги брать?Но тут поинтересней стало, Пенкин и Моисеев натаскали в ваннузеленку ведрами (то ли воды у них не было, то ли для дезинфекции), апотом залезли в нее и принялись... Ну тут у зрителей мненияразделились — кто считал, что они онанируют, кто — что мастурбируют,но так как мнениями мы обменивались в полной тишине, передавализаписки, то так до антракта ничего и не выяснили.Тут по рядам пошли записки о том, что сейчас будет антракт, всестали потихоньку вставать и тихо двигаться в буфет. Как встала сидящаяпередо мной женщина, я сразу увидел, что у нее платье между ногзабилось (и даже выше и глубже). Но я-то и сам не стал, и соседаотговорил ей помочь, ну, вы-то знаете таких женщин — им только дайповод нам, мужикам, по морде заехать.И тут-то я понял...— Да они же дрочат, — как заору.— Кто тут? — удивились эти двое, в зале тут же свет зажгли, они комне бросились и потащили куда-то под купол. Я только и успел крикнуть:— Куда вы меня тащите, пидоры? — как почувствовал, что вниз лечу.Ну мне-то не привыкать, после наших посетителей мы ко всему готовые,только сгруппировался, как слышу сзади чей-то писк:— На какой высоте летим, браток?— Три тысячи, — говорю машинально.— Метров? А то семья волнуется.— Сантиметров, — и тут я, как истинный выпускник пищеблока истарый рыбак, начинаю понимать, что это там такое может быть, толькооборачиваюсь...Ну упал я, короче, так шустро, что и Штраусу мало не покажется.Причем сами понимаете — на что. Так с горя и сознание потерял.IIIОчнулся я от того, что мужик какой-то со штангенциркулем менятрясет:— Ну что, яйца целы?Я-то, оказывается на самом деле яйца в столовую нес, замечтался ипоскользнулся на повороте. Мы тут яйца на соседнем базаре покупаем, апотом красим их зеленкой, так как берут их у нас в основном негры, анаши студенты приноровились у них второе отбирать, пока те первоеедят. Так вот зеленые яйца неграм киви напоминают, а наши дурнисчитают, что они еще не созрели, и все довольны.— И сколько намерил, — говорю.— Сто восемьдесят на пятьдесят пять.— А, ну так это если в миллиметрах, то примерно самое то и будет.— Извини, — говорит, — ты меня не за того принял, это рулетку яуже убрал, а теперь вот толщину доски прикидываю. Плотник я...Но несмотря на поставленный диагноз, я все-такивылечился, и в цирк я попал, там как раз выступалдрессировщик, который свои отдельные части тела в пасть кольву засовывал, но это уже другая история...И вообще, как сказал не классик:Я задолбался наблюдать, а задолбались ли ониПисать про то, что задолбало меня.Вижу, вижу, вот вы сейчас решаете: то ли галочкупоставить, то ли яйцами закидать, то ли зеленкой облить.Ухожу, ухожу...РУБ.ДОЛЛ. (в смысле р.$., тьфу ты, P.S.) Автор надеется, что онне затронул ничьих авторских прав, равно как и прочих лучших чувств.

— Хочу двойника...— Думаешь, двойник будет ходить на пары вместо тебя?— Ну да!— Фиг там! Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника! "