Ходит такая байка, говорят правда Рядом со знаменитым Летним Садом в Питере находится Мухинское художественное...
Ходит такая байка, говорят правда. Рядом со знаменитым Летним Садом в Питере находится Мухинское художественное училище. Вот студенты этого училища как-то подшутили зимой, на одной из пустующих тумб, видимо, сама скульптура на реставрации была, взяли и слепили статую из снега. Ну они же профессионалы, так что когда блюститель порядка обнаружил зимой среди снега не закрытую статую, шума делать не стали и быстренько заделали как и все остальные в "гробик". Ну а весной, когда стали эти "гробики" раскрывать, в одном из них ничего не оказалось (статуя-то растаяла)... Волнения по этому поводу было много, но за пределы Летнего сада не выплеснулось.
Середина 80-ых. Военная кафедра мединститута — соотсвественно тренировкапод полевых медиков. Настает сессия. И среди студентов — "лицокавказской национальности", в простонародье "чурка", который не отличитскальпель от лопаты, а в мединститут заплыл как на очередной островок вплаваньи до заветных 27-и.Препод (старик, скоро на пенсию, пофиг на все и вся, и валить никого нехочет), отчаявшись вытянуть хоть один правильный ответ на тройку,показывает студенту первый символ любого целителя — значок с кубком,змеями и крыльями, символ врачевателей вообщем. И говорит, обьяснишь чейэтот символ — дам 3.Студент долго смотрит на значок, мучительно пытаясь сообразить где онего видел, и что он может значить. Внезапно лицо его светлеет, и онвыдает:— ЭТО ЗНАЧЬОК ВЭТЭРЫНАРОВ-ПАРАШЬЮТИСТОВ!!!Вылезя из под стола минут через 5, препод таки поставил ему трояк.
Дело было году эдак в 93, на учебных сборах студентов ОбнинскогоИнститута Атомной Энергетики на доблестном Северном Военно-морскомФлоте, в поселке Лиинахамари. Среди всех прочих, присутствовали студентыспециальности "эколог", не шибко-то известной тогда даже в узких кругах.Разместили всех в казарме, ну и местный абориген-мичман, старый итолстый как бегемот (короче, вылитый мичман) расспрашивает пацанов:— А вы на какой специальности?— А вы?Очередь доходит до экологов.— Мы, тащ мичман — экологи! — гордо заявили ребята.Реакция человека бывалого, повидавшего за многолетнюю службу всякое, далачеткое прозвище экологам на все оставшееся время:— ХТО-ХТО?! ГИНЕКОЛОГИ?!
Произошло это на физфаке Казанского Университета. Парень, который мнеэто рассказывал, утверждал, что был он этому свидетель.Экзамен. Студенты в коридоре разыгрались — стали пиннать чью-тозачетку, и в конце концов запинали ее под дверь в аудиторию. Черезнекоторое время зачетка тем же способом вылетает обратно. Ее владелецс офигевшим видом смотрит в нее — оценка "отл". После чего под дверьбыстро закидывают другую зачетку. На этот раз препод пишет в ней "неуд"и выкидывает обратно (как и в любой бородатой истории, тут есть варианты— некоторые утверждают, что он выкинул ее в окно на крышу цокольногоэтажа).
Это сочинение было сдано двумя студентами одного изамериканских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента,проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентовпопросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написатьодин абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот,прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передаваллист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным,для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.Участникам строго запрещалось переговариваться между собой — такимобразом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказзавершался только если оба автора соглашались о едином окончании.Итак, рассказ Ребекки и Гарри:(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей большевсего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было такприятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей оРоджере — ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец,что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались кнему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. Ктому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да,ромашковый чай явно не годился.(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командирштурмового звена, которое в данный момент находилось на орбитеСкайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не быловремени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имениЛаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватилтрансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный СтаршийСержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никакихследов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет,синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробилзияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджеравыбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практическимгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физическиоскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая егополюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войнупротив мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ееутренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну икосмические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ейстало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости — о техвременах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никакихгазет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всехпрекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности,прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она.(Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцеввыпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовыепацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическомразоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебныйимперий Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские кораблиотправились к Земле
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.