Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого-нибудь А студент шибко умный попался, на все...

Приходит студент(с) в столовую и садится рядом с проффесором(п).— (с). Здравчтвуйте, проффесор!— (п). Гусь свинье не товарищ!!!— (с). Понял улетаю.На следующий день студент сдает экзамен, а проффесор пытается его завалить, но студент отвечает на все вопросы и тут проффесор говорит:— Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь.— (с). Тот, который золотом.— (п). А вот я бы взял с умом.— (с). Ну кому чего не хватает.Проффесор рассердился, написал в зачетки козел и отдал студенту. Студент не посмотрев пришел домой. На следующий день студент приходит к проффесору и говорит:— Понимаете проффесор, вы вчера расписаться расписались а оценку поставить забыли...

Первая "строевая" на сборах. Герр официр свинтил, оставив студентовновоиспеченному "командиру отделения"."На месте!" Как повернуть к себе лицом? "Стой! Напра-во!" Строй стал комне задом, к клубу передом. А по ступенькам спускаются три красавицы иидут вдоль клуба.Они на нас — ноль внимания. А мы рассматривали их с интересом! Какиедевушки! Того интереса они стоили!Повернули за угол. "Кру-гом!" Во, порядок.Ближе к вечеру вспомнили о тех девицах. Ребята были уверены, что япоказал им красавиц специально. Ну разве в такой ошибке признаешься?

Разговор на студенческой свадьбе:— А что это невеста не ест, не пьет?— А она не скидывалась...

Когда я был на третьем курсе института, мой друг Славик, окончивший ПТУ,тоже решил получить высшее образование. Подошел он к этому делуосновательно: выбрал ВУЗ, где минимальный конкурс (им оказался институткиноинженеров), записался на подготовительные курсы... Но, когда подошлапора экзаменов, знаний все равно не хватало, особенно по математике. Уменя же проблем с математикой никогда не было, поэтому была разработанаследующая операция: в день экзамена я прихожу с ним в институт,замешиваюсь в толпу абитуриентов, прохожу в мужской туалет и дожидаюсьего в условленной кабинке. Он в аудитории получает задание, записываетего на руке, просится выйти в туалет. Я ему в кабинке прямо на руке всерешаю, он возвращается обратно и переписывает все на чистовик.Настал день экзамена. Толпу абитуриентов согнали в холл. Теснотища -яблоку негде упасть. Все ждут, когда начнут пускать в аудитории,нервничают. И тут друг замечает в толпе поступающих свою девушку. Мыпротискиваемся к ней, здороваемся. Разговор не клеится, и тут Славикрешает оживить беседу, а заодно и похвастаться МНОЙ перед девушкой. Иначинает:"Познакомься, это Шурик — человек-компьютер, считает в умесинусы-косинусы, решает с ходу математические задачи любой сложности,вечерами развлекается тем, что находит ошибки в расчетах АльбертаЭйнштейна…".Толпа абитуриентов притихла и стала заинтересованно посматривать в нашусторону (еще бы, половина уже считала, что они провалили математику, атут… человек-компьютер). Но заинтересованные взгляды не останавливаютСлавика, и он в порыве хвастовства громко и четко излагает наш план. Моипопытки одернуть его успеха не имели, но тут появились преподаватели,всех развели по аудиториям, а я пробрался к заветному стульчаку и сталждать.Ждать пришлось недолго. Ко мне постучали и извиняющимся голосом сказали,что попалась очень сложная задача, не мог бы я хотя бы подсказать путирешения… В виде исключения я помог незнакомому парню, но через какое-товремя подвалил еще один… Моя студенческая привычка помогать на экзаменахвсем, кому можешь, сыграла со мной злую шутку. Достаточно сказать, чтокогда мой друг подошел к туалету, туда уже стояла ОЧЕРЕДЬ и мне пришлоськрикнуть, что он записался ко мне раньше: ) Но настоящий шок я испытал,когда в мужской туалет пошли ДЕВУШКИ. На мои робкие возражения,связанные с определенной ориентацией моего временного кабинета, мнеответили, что ИМ ТОЖЕ НУЖНО. На этом дебаты закончились и продолжиласьработа.В очереди у туалета стояли теперь вместе и парни и девушки. На замечаниябестактных преподавателей, что их заведение напротив, девицы нестройноотвечали, что там все занято, или трубу прорвало, или маньяк орудует…Как рассказывали потом поступившие, результаты экзамена были дляпреподавателей ошеломляющими. И курса два еще потом о некоторыхстудентах говорили: "Так он же с математического потока!"Выползая по окончании экзамена из туалета, я и заметил объявление,приглашающее всех желающих сняться в массовке. Я решил закончить карьеручеловека-компьютера и прославиться как-нибудь иначе. Киновариант славыказался мне вполне подходящим и гораздо более легким. Как я ошибался!..Но это уже совсем другая история...

Было это в году 87-89. Товарищ мой Шурик подрабатывал лаборантом накафедре. Зарплата плюс стипендия студента позволяли тогда вполне сносносуществовать.Под конец дня к Шурику в кабинет ввалились два пьяных электрика спочатой бутылкой водки. В те времена нахождение в пьяном виде на рабочемместе приравнивалось к уголовному преступлению и каралось оченьсерьезно. Шурик это знал, поэтому благоразумно запер дверь кабинета.Электрики пришли с просьбой. Одному из них нужна была азотная кислотадля каких-то хозяйственных нужд. Шура удовлетворил просьбу, выдавлитровую бутыль с пластмассовой пробкой в трясущиеся руки электрика. Длябезопасности (чтобы не заподозрили в воровстве) с бутылки сорвалиэтикетку. Дело было тут же обмыто остатками водяры, которую принесли ссобой ходоки.На улицу вышли, когда уже стемнело. Шурик был практически трезв, аэлектриков развезло основательно. Неустойчивая походка товарищей былазамечена народными дружинниками во главе с ментом, и через 10 минут всятроица была доставлена в штаб ДНД. Впрочем, Шурик особо не переживал. Даи к нему не было никаких претензий. В штаб дружины он пришел скорей закомпанию, из солидарности. Однако, неприятный момент все же был — этобутылка азотной кислоты. Начнутся вопросы: что? , откуда? , зачем? Шурикстоял на крыльце и нервно курил. А внутри помещения мент выяснялличности электриков и решал их дальнейшую судьбу. Про милиционера можнобыло сказать, что лицо его было не изуродовано интеллектом. Диалогблюстителя порядка и задержанных проистекал вяло и уныло. У электриковзаплетался язык, поэтому понять что-либо было затруднительно. Дошлаочередь до бутылки. Мент был уверен, что там либо спирт, либо самогон,либо другой алкогольный напиток. Электрики же твердили, что там азотнаякислота. Мент не верил. Решив проверить, он открутил пробку и понюхал.Не спирт. Но что же? Слава богу, у него хватило ума не хлебнуть с горла.Он просто подставил ладонь и налил в нее неизвестной жидкости...Когда Шура, стоящий на крыльце, услышал нечеловеческий крик, то подумал,что его друзей бьют. Он пулей влетел в помещение и увидел страшнуюкартину. Мент носился по комнате и орал: "Воды!!!". Пьяные друзьярастерялись и прижались к стене. Кто-то из дружинников приволок ведроводы, предусмотрительно оставленное убощицей. (Своего водопроводногокрана в штабе ДНД не было, поэтому воду набирали в соседнем магазине).Мент плюхнулся на колени и опустил руку в воду. Он проклинал на чем светстоит несчастных электриков и всю их родню. Вызвали скорую. Когдаприехали врачи и начался полный дурдом, Шура решил, что порасматываться. Эту идею поддержали и его товарищи.Все окончилось благополучно. Никого с работы не выгнали, т.к. никакаябумага в институт из ментовки не приходила. Но с тех пор Шурик никогдане пьет на работе.