Приехал к нам однажды финский студент, на третий день загремел в больницу с расстройством желудка Оказалось...
Приехал к нам однажды финский студент, на третий день загремел в больницу с расстройством желудка. Оказалось: горячую воду для чая он наливал из водопроводного крана с горячей водой. Ещё пытался объяснить, как это логично. Завидую стране, откуда приезжают такие чудики...
Все студенты, уезжающие в Америку по каким-либо программам, получаютинструкции: как вести себя в аэропорту, на таможне и т.д. Уезжающиеэтим летом по программе Кэмп-Америка получили следующие указания(в письменном виде розданные на последнем собрании): "По прилетув Нью-Йорк Вас встретят сотрудники компании и доставят в гостиницу.Вас ждет незабываемая ночь втроем в двухместном номере..."А обещали работу продавцом...
1-ое сентября.Настоящий школьник за день приходит в школу, все узнает. 1-го сентября он уже в 7:50 сидит за партой и внимает учителю.Настоящий студент 31-го августа идет узнать расписание, но не доходит до него, встречает друзей, и они его уводят в бар. 1-го сентября он продирает глаза часов в 5, и доходит до расписания. Мутным взглядом смотрит на него, буркает: "БЛЯ!". И появляется в следующий раз только в декабре.
Было это давненько, на 1-м курсе Физтеха, больше 15 лет (Мдааа...) назад.Решели мы приколоть наших девчушек доступным и весьма смешным -как нам тогда казалось — способом.В нашей комнате было 2 источника света: люстра в глубине комнатыи маленькая 25-ваттная лампочка при входе. Связали мы из веревкипетлю, повесили на люстру, Серега — такой себе паренек небольшогороста одел петельку на шею, стал на 2 "кирпича" (так тогда называлиучебники по истории КПСС, цветом и размером удивительно напоминалионый стройматериал), мы придвинули столик, так, что не видно его ног,последний штрих — губы подкрашены зубной пастой — короче, когдавключаешь маленькую лампочку вид достаточно жуткий.Сценарий был тут же коллегиально обсужден и безоговорочно одобрен.Группа студентов спускается на 2-й этаж, где жили дамы, и говорит(ремарка: В состоянии крайнего возбуждения) мол, Наташа, не могла быты подняться к нам, там Постников закрылся в комнате, кричал, тебязвал, а потом затих. После чего Наташа, влекомая исключительночувством сострадания к ближнему, поднимается наверх, пытаетсядостучаться, потом мы "ломаем" дверь, обнаруживаем (включив, ясноедело, одну лишь поганенькую лампочку, которую уже кто-то — Хичкокдоморощенный — красит синей гуашью) Серегу, а один наш медицинскипродвинутый однокурсник нетвердым шагом подходит к "жмуру",оттягивает веко и константирует факт отправки нашего товарищав Страну Вечной Охоты....Странно, почему-то это казалось нам очень смешным...Короче, бегаю я по этажу эдаким Эйзенштейном Фелиниевичем Камеруном,расставляю всех желающих посмотретьэто шоу по точкам (ведь надо,чтобы объект наколки решил, что все эти 50 мужиков просто так, никудане спеша, прогуливаются по общажному корридору). Группа захвата ужепошла взывать к чувствам Наталии......И в это самое время к нам в гости явился друг из соседней общаги — нет,он явился не во фраке и с букетом цветов — он просто ввалился с лестницыв комнату, так быстро, что никто из задействованных в массовкеи чирикнуть не успел, и — о, ужас! — включил именно нужную лампочку!...Серега уже играл роль......Точнее — он жил ею...Поэтому, когда вместо истошного крика Наталии он услышалперепуганый голос Лукиша: "Постников, ты что, о...ел?!" — кстати,хорошее обращение к жмуру, надо бы перенять — он не совсем понял,что произошло и для убедительности скрипнул пару раз люстрой....Но и это не было апофеозом...Как пишут в дешевых романах, на ватных ногах Лукиш подошелк Сереге и, уже как-бы осознавая тяжесть происшедшего, вкрадчивотак спросил: "Сережка, ты чего это...?"Тут лжеповесившийся наконец осознал, что играет не на камеру,а вхолостую. Отягощенный впечатлением от гениального сценарияон не нашел ничего лучшего, как оттянуть себе веко на одном! глазу,посмотреть не поворачивая головы, а лишь вращая глазным яблоком,на Лукиша и скомандовать: "Лукиш, не мешай! Бегом! Поди на х...,я потом все расскажу!" АПОФЕОЗ!!!!...Девчушки пришли позже, все было по сценарию, но совсем не смешно...
Произошла эта история во времена моей студенческой молодости, когда армияс ее школой мужества и жизнеутверждающим юмором осталась позади и,казалось, что круче приколов, чем те которые может бесконечно генерироватьсообщество граждан объединенных единым логотипом "СА" не существует.К счастью я заблуждался по этому поводу.Так вот об одном таком приколе я с удовольствием Вам поведаю, назовем егоусловно "Зимняя история из УДН". Для тех кто не знает УДН — этоУниверситет Дружбы народов им. Патриса Лумумбы.Декабрь в тот год выдалась не по детски суровым. Даже мы дети северастарались передвигаться по Столице нашей тогда еще могучей 1/6 части сушимелкими перебежками отогревая нос и уши в общественном транспорте.И как это обычно случается с нашим мужественным и терпеливым народом,зима подкралась незаметно, причинив массу хлопот и неудобств, одним изкоторых была низкая температура в общежитии УДН. Для тех, кто не знаетУДН — это Университет Дружбы народов им. Патриса Лумумбы, которыйрасположен на улице Миклухо Маклая или как ее именуют в народе на"Банановой Аллее".Надо отметить, что администрация УДН после того, как из за низкойтемпературы произошла авария трубопровода, активно спасало неокрепшиетеплолюбивые кадры стран и режимов дружественных СССР. Для иностранных"студентов — первогодков" специально приобретали теплые вещи, а особотупым объясняли, как их носить и за каким предметом мужского достоинствазимой необходимо теплое исподнее. Кроме того, дополнительно каждому быловручено еще по паре одеял, одним из которых предписывалось закрыватьЧудо Окна, которые по причине из размера (во всю стену) не оставлялине малейшего шанса согреть помещение.Так вот, прихожу я как то, до начала занятий в комнату к своему другу.В этой же комнате проживали два иностранных студента из Африки, которыедо приезда в Москву снег видели, если только в кино, а тут, надо сказать,просто катастрофа — в комнате еле, еле плюс намечается.Мой друг по старой армейской привычке, воплощая в жизнь не менее старуюпоговорку о то, что клин клином …, имел привычку совершать умывательныепротседуры, находясь при этом по пояс голым, при этом форточка в комнатена время этих протседур растворялось им настежь в целях уничтожения всеготого, что три молодых организма извергали в течение ночи.Теперь картина маслом. Два окуклившихся африканца лежат в своих кроваткахпод тройным слоем одеял, при этом видно, что одеты они по сезону, то естьв пальто и ботинках, которые время от времени вылезают из под одеял.На голове у обеих вязаные шапочки, поверх которых заячьи ушанки завязанныепод подбородок. На руках перчатки, причем пальцы от холода сжаты в кулачкиот чего перчатки т.е. предполагаемые фаланги пальцев несуразно торчатв разные стороны — "полная распальцовка". От холода оба не то, что черные -синие как баклажаны. В сонных глазах не поддельная тоска и ужас отнескончаемой пытки холодом.И в довершение картины пару мазков. Следует отметить, что в такой дубарьвид голого по пояс белого человека производит на них наверно такое жеглубокое впечатление, как однажды в детстве на меня танец индийских йоговпо раскаленным углям в телепередаче с Синкевичем.Из распахнутой форточки в комнату врывается свежий воздух, снежинкии холод…Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРЫЩ, БУДТЕ ТАК ЛУБЕЗНЫ, ЗАКРОЙТЕПАЖАЛАСТА АКНО."Я молча закрываю форточку.Через некоторое время в комнате появляется белый человек. Безжалостнораспахивает форточку. Берет какие-то бритвенные принадлежности и исчезает.Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРЫЩ, БУДТЕ ТАК ЛУБЕЗНЫ, ЗАКРОЙТЕПАЖАЛАСТА АКНО."Я молча закрываю форточку.В комнате появляется свежевыбритый белый человек. Безжалостно распахиваетфорточку. Освежается туалетной водой и исчезает.Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРЫЩ, БУДТЕ ТАК ЛУБЕЗНЫ, ЗАКРОЙТЕПАЖАЛАСТА АКНО."Я закрываю форточку. Пытаюсь как-то поддержать разговор (бодро так):"НУ КАК ЖИЗНЬ? КАК ДЕЛА?"Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРИЩ, Я ПРЫЕХАЛ СУДА УЧИТИСЯ,А НЕ УМЫРАТЬ."
На наступающий Год Кабана. Опасный зверюга...У меня был студент, по национальности алтаец. У них охота – первейшеедело. Когда Андрей, впервые после поступления в универ, приехал домой наноябрьские праздники, сразу же схватил мелкашку и побежал на охоту.Далее рассказываю от первого лица.- Сбегаю, козлов посмотрю.Оббежал ближайшие горы, но козлов видел только на противоположномхребте. Уже слегка темнеть начало, как вдруг невдалеке обнаружил стадодиких свиней: поросята, молодой кабанчик, который обычно выступает вроли помощника и сама свиноматка. Хотел я этого молодого срезать, нопока выцеливал в полутьме, он исчез. Однако на его месте оказался болеекрупный профиль, я выстрелил, свинья взревела, оказалось, что это былсам кабан и я сбил кусок щетины у него с загривка. Все стадо мигомисчезло в зарослях. Я забрасываю мелкашку за спину, и только собралсясделать шаг по направлению к дому, как на поляну вылетает разъяренныйкабан. Даже не кабан, а КАБАНИЩЕ! Глаза горят, с клыков слюна капает –или может это мне показалось? На меня напал столбняк, про винтовку дажеи не вспомнил. Только остекленевшим взглядом проводил кабана, пока оноббегал поляну. Потом кабан ринулся за своим стадом, я выпал изстолбняка и тихо добрел до дому.P.S. Как потом говорили знающие охотники, это была самая правильнаятактика с моей стороны. У кабана плохое зрение и он реагирует надвижение объекта. Мой столбняк меня спас...Отсидимся и переживем грядущий год, а?? ...Плотогон
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.