История реальная, рассказанная моим приятелем, бывшим жителем Баку, который работает учителем в Тель-Авивской...

Навеяно неким обсуждением химических вопросов в одном уважаемом блоге....Будучи студентами, я и мои друзья — односабашники — однокурсники и разнокурсники иногда грешили радикальными способами разрешения надоедливых проблем, кои время от времени навещали нас, в том числе в виде двух "круто упакованных" студенток из соседнего факультета, вдруг решивших, что лицезрение их на кухне нашего блока в виде сидящих на кухонных столах и курящих дорогущие сигареты (а по тем временам Marlboro произносилось с придыханием, словно пароль в круг избранных и посвящённых) двух девичьих тел доставит нам непередаваемое удовольствие. Ну, и эта программа ими продвигалась в жизнь упорно и неукоснительно, а на замечание типа «Девочки, здесь не курят» или «Мы на столах продукты кладём, а вы тут сидите» ими, увы, не воспринимались. Но особенно нас доставало то, что после себя они оставляли жестяные крышки от венгерских стеклянных банок с консервами типа «Лечо», полные окурков, жирно выпачканных на фильтре губной помадой: ну ниже достоинства было выкинуть крышку в мусорное ведро. Итого: стояла проблема, а решения её не было. И вот однажды в чью-то светлую голову пришла идея, которую, идею, эта же светлая голова и реализовала немедля. Для понимания ситуации надо заметить, что девицы–красавицы появлялись на кухне столь пунктуально, что по ним можно было часы сверять – а это было время приготовления ужина, поэтому на кухне всегда толклось довольно большое количество народа, в том числе и я, старый чёрствый блин, а тогда ещё свежевыпеченный. Так вот, светлая голова предварительно кое–что смешала из аптечки в гранёном стакане, потом осадок был профильтрован через школьную промокашку, завёрнут плоским фунтиком и положен после просушки на батарее аккуратно под клеёнку на то самое место, где с разбегу усаживалась одна из двух чудных дев. Вот наступило время спектакля. Весело пересвистываясь, две птички впорхнули на кухню с зажженными сигаретами в пальчиках и со всего разбегу прыгнули на стол. И грянул взрыв, ну, так скажем, взрывчик, но по силе звука – взрывище! Когда рассеялся бурый дым, пред честной химико-биологической публикой явилось зрелище – две мокрые (в прямом смысле слова) курицы, и у одной из них на седалищном месте в виде кружка с неровными краями отсутствовали не только джинсы, но и именуемые нижним бельём девичьи трусики, и сияли, разделённые нежной бороздою, две ягодицы, но тоже бурого цвета…. Народ ржал так, что из соседней секции, отделённой от нас двумя умывальниками, прибежали любопытные – что опять учудили эти химбиловцы? А девы, девы медленно-медленно вышли из кухни и больше мы их в данной области пространства не наблюдали. Когда же комсомольско–профсоюзно–студкомовские органы попытались провести следствие (ведь джинсы денег стоят), все лекарства оказались на месте, и даже в избытках… А кто после этого хотел посидеть на столе, предварительно поднимали клеёнку и внимательно осматривали место посадки пятой точки, и уже после этого садились на стол.

— Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче.— При педагоге? Нафига?— По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.

Рассказала знакомая-врач.Во время ее обучения в институте, на лекции по анатомии произошласледующаяя история:Препод (П) поднимает молодого человека (МЧ)П: А скажите-ка мне, юноша, какая связка будет работать если крутитьлевое яичко по часовой стрелке?МЧ: (в полном ступоре) — М-мы, кхе, ептыть, дык ето...: -)))Аудитория замолкает, слышно хрустение шестеренок в мозгах студентов.П: Садитесь, юноша, ваши знания пока находятся на уровне плинтуса, иобращаясь к аудитории: Будет работать ГОЛОСОВАЯ СВЯЗКА!!!Аудитория на полу.Занавес.

Лет 10 назад были мы студентами Луганского машинститута и жили в общаге.Каждый вечер в 20.00 собиралась в соседней комнате толпа любителейсериала "Альф". Если помните — про такого прикольного лохматогоинопланетянина. Так как факультет был никак ни экономический и дажевовсе не юридический — что считалось по тем временам верхом престижа:) -то все имеющиеся в наличии телевизоры были взяты в прокате внезапамятные времена и передавались по наследству пока не отживали свойвек. Владельцами аппартаментов были пятикурсники, поэтому мало того, чтотам был телевизор (вау!) — он БЫЛ ЦВЕТНОЙ! И вот в один прекрасный деньтелеку начал приходить трандец — он вдруг стал показывать исключительнокрасным цветом:)) Общественность по этому поводу пребывала в паршивейшемрасположении духа, но альфа все-же решили посмотреть. В разгар сериала вкомнату вваливается товарищ Коля — пьяный в хлам. Долго чем-то гремит,всем мешает. Народ начинает нервничать... Тут Коля обратил свое вниманиена телек "О! А чего он у вас красным показывает?" Учитывая, что ужечеловек 20 до него, будто сговорившись, задавали один и тот же вопрос,неудивительно что хозян сорвался "Да нормальный он, нормальный, спииди!".И тут пришла МЫСЛЬ. Слово "нормальный" стало ключевым. Прикинули, чтосудя по степени опьянения Коля проснется от жуткого сушняка часа в 2ночи (опыт — сын ошибок трудных). Пока Коля мирно спал в срочном порядкебыли выкрашены в красный цвет все лампочки в комнате, в коридоре, накухне и даже в туалете:) Выключили свет, включили телевизор и сели ждатьКолиного пробуждения... Когда проснувшись, Коля снова пристебался ктелевизору "почему красный" — на него с недоумением смотрели честнейшиев мире глаза "Кто красный? Почему красный? А что ты, Коля, сегодня пил?"Препирался он насчет телевизора минут 10, потом в уверенности, что надним издеваются — встает, включает свет... Тут он впервые усомнился всвоем рассудке:)) "Нафига вкрутили красную лампочку?" — "Какую такуюкрасную лампочку? Никто ее не трогал! А все-таки что же ты пил???"Коля открывает дверь... а за дверью...50-ти метровый коридор залиткроваво-красным светом...Дальше можно не рассказывать:)))

Традиционная ситуация — студент, завтра — экзамен (по философии),знаний — абсолютный ноль. Но! Надежда все-таки есть! Удалось узнать,что любимый вопрос дорогого преподавателя на "троечку" — "Что естьистина по определению философа Гегеля?", причем ответить надоабсолютно точно, цитатой — скажем, так: "ИСТИНА ЕСТЬ АДЕКВАТНЫЙЭКВИВАЛЕНТ ДВИЖЕНИЯ УНИВЕРСУМА, В ЕГО СПОНТАННОСТИ И УНИВЕРСАЛЬНОСТИ,ВЫРАЖЕННЫЙ В АБСТРАКТНЫХ КАТЕГОРИЯХ, ЛОГИЧЕСКИХ СИЛЛОГИЗМАХ И НАУЧНЫХДЕФИНИЦИЯХ".Пропитанный пивом и "Дымком" мозг всю ночь самозабвенно учил и к утрутаки выучил наизусть эту ахинею и, уверенный в успехе, наш герой наследующий день в "полной готовности" сидит перед преподом и, кое-какотбиваясь от основных вопросов по билету, ждет, ждет, заветногодополнительного...Наконец, доценту надоело мучить студента, и он задает этот вопрос:"Ну ладно, батенька, если вот на это ответите, то так и быть, троечкупоставлю..."Студент торжествующе открывает рот, чтобы отбарабанить заветную фразу,НО... в полном отчаянии слышит: "А скажите-ка мне, батенька, в чемсостоит смысл жизни по определению философа Канта?"Ответ все-таки прозвучал достойный: "Смысл жизни? По Канту? А PENIS егознает, в чем смысл жизни по CUNT'у..."