Парабола (физика из туалета для студентов инернета) Истекает из меня По параболе струя, А производная нуля Достигает у

Диалог на экзамене. Препод:— Что такое лошадиная сила?Студент:— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.Препод:— Где же вы такую лошадь видели?!Студент:— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

Зело велика мова китайська и каждый сталкивающийся с ней вскоре обнаруживает,что некоторые слова и выражения звучат весьма нецензурно для уха русскоговорящегочеловека. Например:ХУЛИ — лиса

Пошла как-то раз в бесплатную стоматологическую поликлинику.Меланхоличный молодой врач расспрашивает меня:— Студентка, да? Ну понятно, молодая, красивая. Я вообще-то тожестудент...Я нервно сглатываю, мысленно обещаю себе больше в бесплатную ни ногой.Врач ласково поглаживает бормашину и продолжает задумчиво:— Я вообще-то хирург...Укол мне уже сделали, бежать было поздно, поэтому я тихо смирилась.Когда врач уже ставил мне пломбу, пришла медсестра. Врач начинает ейжаловаться:— Тут две недели назад старушке десну резали. Надо было ей прийти швыснять, а ее все нет и нет. А потом позвонили ей, а она, оказывается,умерла...То ли у меня отходняк после укола был такой странный, то ли простоперенервничала, но я начала отчетливо хрюкать. Медсестра ойкнула иоперативно сунула мне под нос ватку с нашатыркой. Врач кричит:— Ой, девушка, вам что, плохо?Я сплевываю вату и сквозь хрюканье поясняю:— Мне смешно!Врач обретает былую меланхоличность и сообщает мне:— Странная вы, девушка...

На веселейшем физфаке нашего универа есть полумифическая личностьпреподавательской наружности по фамилии Остыловский. Легенд и баек пронего по универу ходит множество. Итак, рассказал знакомый физфакер:Большая аудитория человек на 120 ждет начала лекции по вышмату.Остылыча еще нет, все, ессно, треплются, ждуть. Вся доска (метра в 4длиной) исписана формулами с предыдущей ленты, мел отсутствует в корне,тряпки хватит на отбеливание трех-четырех Гэндальфов....В аудиторию влетает Остыловский. Разговоры сразу стихают. Наш Геройставит на стол портфель, поворачивается к доске. Прямо ко всему этомубезобразию. Осмотрев свое поле брани, поворачивается к студентам,упирается руками в стол и тяжело так, исподлобья, окидывает взглядомаудиторию. Поверьте, прямой его взгляд (да еще ТАКОЙ взгляд) выдержатьочень трудно. И глаза его, проверив аудиторию, останавливается наближайшему к выходу студиозусе. Тот крепился ровно 3 секунды. Потомвскочил, подбежал к доске, схватил тряпку — и бегом за дверь!Остыловский ошарашенно так огядел всех студентов и изрек: "Телепатия,блин!"Тот бедный студентик долго понять не мог, почему его появление с мокройтряпкой вызвало такой фурор.

Друзья радуются по поводу пройденной на пятерки сессии одного из нас -студента-ветерана. Обмывают без излишеств, но настроение уже то, когда итак хорошее отношение друг к другу бьет через край.У Богдана кончились сигареты и он, указывая на пачку "Мальборо"студента, ласково:— Андрюш, я у тебя "мальборину" попрошу?Сидящая между ними Лена:— Богдан, ты можешь у меня даже вагину попросить!... Пока мужская часть какое-то время соединяла сказанное с лежащейперед барышней пачкой "Вог", она рассмеялась первая. А за соседнимстоликом так ничего и не поняли. "Вогина"-"мальборина", однако!