Эту историю мне рассказали давно Дело было в одном общежитии, в котором проживали и девушки, и парни...

— "Сделаем город чище!" — сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку.

К истории от 2 июля, про то как случается, что преподы поят студентов.Вот и у меня так в универе случилось. На третьем курсе не мог я сдатьодин из спецпредметов. Курсовой еле сдал, а вот теорию — ну никак.Училка принципиальная, никаких подсказок не дает. А предмет скучный да ине нужный в современном мире на фиг. В общем, грущу. Хотел на шару отлполучить, да вижу, здесь бы уже трояком бы отделаться. Песец красномудиплому и все такое. И тут судьба мне подкидывает выход из положения.Одна добрая тетенька с кафедры поясняет, что такой же предмет можносдать другому преподу, а он... ну короче, посговорчивей. Только деньгивот ему не предлагать ни под каким соусом низя, выгонит и не будетвообще разговора никакого. Я от радости себя не помня, е-мое, ну дыкдело-то известное, имхо. Магазин через дорогу. На что тетечка страннотак с грустью улыбается, но говорит, что я парень шустрый и сумеюдоговориться... авось. О блин. Заинтриговала. Ладно. Записываюсь наэкзамен к преподу, договариваюсь о дате сдачи. М вот день Х. Пакет спузырем с собой. Прихожу, там еще куча народу с других групп, берубилет, начинаю писать тоску зеленую. Ну понятно, ерунду всякую, так, чтосумел вспомнить. На один вопрос вообще ничего не вспомнил (поелику и незнал). Сажусь сдавать. Препод колоритный — окладистая борода, задумчивыйвзгляд, а в глазах — ну ни тени сочувствия. Труханул. Он мне, мол,уважаемый, это все болезненный бред, что вы написали. Дык... ктоспорит-то? Я ж не спорю. Аккуратно спрашиваю, можно я после всех подойдуна сдачу? Он на меня смотрит более осмысленным взглядом, я не мигаяпрямо на него. Ну вот, кажется договорились. Можно. Жду пока всеразбегутся, часа три. Подхожу к нему, он мне, садитесь типа. НА какуюоценку претендуете, уважаемый? А ну зачетку вашу глянем. Ну, уважаемый,да у вас тут одни пятерки сплошняком. Обидно будет заваливаться натрояк? Ну естестно, что ж я тут сижу-то? Молодец препод – сам всепонимает. Я пакет ему аккуратненько рядом со столиком ставлю и снадеждой в голосе, спасибо вам, Иван Иванович. Казалось бы все. Ан нет.Ситуация идет нестандартным руслом. А скажите-ка мне, уважаемый студент,что вы мне в пакетике поставили тут? Я, оробев, — дык это... водочка-с...Литр-с... — Хотя палева быть не должно, намекали же все верно. Да итетенька с кафедры зря не скажет (любит она студентов). Однако ж натебе! — Водочка, гвооришь. А ну глянем, хм, действительно, кто бы могподумать, м-да. Значит, троечку мы не хотим? — Не хотим, знамо дело. — Апредмет-то мы знаем на двоечку, уважаемый. Троечку еще можно было б... -Блин, твою маму. Перехожу на деловую струю. — Иван Иванович, не великазнить... Что надо чтоб не на троечку? — Что надо, говорите, уважаемый?(я от его "уважаемый" уже опухать начинаю). – А надо б знать, на третьемкурсе-то. Водку без закуски, это ж... — Ну язи тебя рыба, наконец-то!Десять минут, Иван Иванович. – Ну все, думаю, счас я его на пять расколюв момент. Пулей в лабаз, жратвы пакет, икорки там, маслин и все такое.Сочку опять же. И минералочки, на всякий пожарный. НА самый всякий еще0,7 водки. Прибегаю, вот, мол, все как сказали. Краткая проверкасодержимого пакета, ну вот, мол, все ясно теперь. — Ну а об экзамене,уважаемый, поговорим с вами завтра. – Это как? – Я охренел. — Ну вы жнебось четверкой не обойдетесь? Пять вам за экзамен надо? – к этомувремени прошло почти пять часов с момента явки на экзамен. Этот анекдотмне надоел уже с верхом. Я тупо устал. – Иван Иванович, ну пустьчетверка будет. что ж теперь сделаешь-то. – Ну если устраивает четверка,то... встретимся завтра. – Опять двадцать пять. Как это завтра? У менязавтра в 5.30 утра билеты на самолет и загорать две недели с женойлюбимой. – Иван Иванович, войдите в положение. Улетаю-с, в командировку.На благо отечества родного. Отпрашивался у начальства на экзамен, никакне пускает. Государственное дело. Надо сегодня оценку. – Ну что с вамиделать, раз надо, давайте думать, что делать. – Тут я понял драму вовсей ее красе. Тут или пять или ничего, назад хода нету! – ИванИванович, чем я еще могу быть полезен для блага кафедры и факультета? –Он встает, неспешно идет в раздевалку. Приносит два стакана. И ЗДЕСЬ ЯПОНЯЛ ВСЕ. Этому кадавру мало было водяры, закуси и опохмела наутро. ЕМУТРЕБОВАЛАСЬ КОМПАНИЯ. В общем, когда мы, прикончив литр, уполовинили0.7, он рассказал мне, что живет один, на кафедре хрен с кем посидишьнормально, друзей-знакомых, так получилось, нету компанейских, зять непьющий, сын за рулем постоянно. Я надеялся, что охрана в 9 вечера, какположено, нас начнет выгонять. Но он сказал, что эту пустяшную проблемурешил уже давно, что во вспомогательном корпусе общежития, где велсяприем его экзамена, охрана его знает и выгонять не будет, а у него естьключик от черного хода. В тот вечер, а расходились мы с ним началевторого ночи, он мне и слова не дал сказать. У меня уши болели, егобиографию я точно заучил на пять, если не на кандидатскую. Как я получалзвездюлей от жены, рассчитывающую на мою помощь в упаковке чемоданов,как я в спешном порядке искал человека среди ночи, чтобы мою машину отунивера к дому на стоянку отогнал, как я заснул в аэропорту сидя натолчке, как меня в умат пьяного и ночь не спавшего жена уговаривала непадать возле пограничной стойки, как я, напугав аэропортовскую охрану,возопил не своим голосом от радости, увидев вожделенный вход в салонсамолета, где моментально вырубился, как достал стюардессублагодарностью за принесенный стаканчик вина, поправивший мое несчастноездоровье перед посадкой, вспоминать не очень интересно. Но в сумке уменя лежала зачетка, где нетрезвой рукой Ивана Ивановичакаллиграфическим почерком четко и ровно было выведено "Отлично"! Все!

Студент-медик с ужасом смотрел на свой член и думал:— Зря я прогулял лекцию по венерологии.

Триллер "Курсовая за 24 часа" от создателей психологической драмы "Полугодичный курс за 8 часов до экзамена? Не вопрос!" Прямо сейчас, во всех студенческих ноутбуках страны.Не переключайтесь!

Студента послали по распределению в тайгу, летит навертолете, вертолетчик говорит ему:— Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, ивыпрыгивай, прибыли значит.Ну студент понятно обалдел, говорит:— Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.— Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет,двое запрыгнут.