Было празднетство у нас давече Отмечали там же где и живем - в студенческой общаге _Р_а_з_о_г_р_е_л_и_с_ь_...
Было празднетство у нас давече. Отмечали там же где и живем - в студенческой общаге. _Р_а_з_о_г_р_е_л_и_с_ь_ ей родимой и, есть у нас такой обычай, пошли не балкон петь песни под гитару. Да, надо отметить, у нас была кинокамера на которую все и записывали. Вот значит на балконе берет Саша гитару и начинает играть, да так хорошо получается. Леша в состоянии "щас спою". И действительно поет, красиво, задушевно, все аж заслушались... Проходит неделька, опять очередная гулянка, на этот раз _б_е_з_ _"п_о_д_о_г_р_е_в_а"_, снова на балкон. Просят Сашу с Лешей песенку исполнить, которой они на прошлом сейшине всех проняли до глубины души. "А какая песня то?" — это они нас вопрошают. Ну мы им на словах обрисовали. "Да" — говорит Саня — "хорошая песня, жаль я аккордов не знаю". Мы начинаем выпадать в осадок. Тут Лешка усугубляет положение: "Слышал я ее несколько раз, да все слова не могу запомнить, надо будет у кого нибудь переписать и выучить". У нас состояни грогги: "Но вы же ее играли и пели. Саня играл, Леха пел". — "Не может такого быть" — они оба в один голос. "Как можно исполнить песню не зная ни аккордов, ни слов". Вах — мы в нокдауне... И тут луч света в темном царстве: "У нас это все на камеру записано". — "Да ну, не может быть, хватит прикалываться" — гнут они свое. — "Да нет правда" — пытаемся доказать мы. "Тащи кассету и видик" ... Списали мы с кассеты и аккорды и словапришлось Лешке с Сашкой их учить... Учились у самих себя.
P.S.: Менталитет русского студента такой — без репетиции (читай разогрева") нет культурных мероприятий. Это вам не "ускоренный курс Илоны Давыдовой"тут душу надо раскрепостить, дать волю пальцам и голосу: )
Еще раз про ЕГЭ.Моему старшенькому в этом году надо будет в первый раз сдавать это самое ЕГЭ. И я до некоторого времени не беспокоилась — подумаешь, тест какой-то. Школа очень сильная, учится хорошо, товарищ разумный, проблем-то быть не должно. Ну правда склад ума не гуманитарный, но это же неплохо.Но однажды, примерно год назад, услышала или прочитала где-то про вопросы, которые задавались на ЕГЭ. Была, мягко скажем, удивлена. Дурь конечно полная! Например: Какой породы была Тургеневская Муму?Едем с сыном из школы, я делюсь с ним своим возмущением. А он мне говорит, что про Муму — это как раз очень простой вопрос, и он ответ знает — Мума была БОКСЁРОМ.Я чуть не выпустила руль из рук от неожиданности. Воображение живо нарисовало мне картину утопления человеком боксёра — этакой здоровенной, зубастой и мускулистой рыжей псины.Тут надо сказать, что сын никогда не шутит. Ну вот как-то не любит и не умеет, так уж сложилось, человек серьёзный, физик-математик, какие шутки? Но я всё же спросила:— Ты что, серьёзно?— Конечно, почему бы нет. Ведь в книге, насколько я помню, не сказано какой она была породы конкретно.— Но.. Но там написано, что это была маленькая собачка!!! — простонала я.— Ну, во-первых, боксёр не такой уж большой, это же не дог. А во-вторых, Герасим-то был огромный человек, и относительно него боксёр — собачка маленькая.Я пришла в ужас. Человеку 14 лет! Это по каким же тёмным закоулкам гуляет сознание у моего ребёнка. И правильно наши детки говорят взрослым — вы нас не понимаете. Как уж тут понять?По поводу ЕГЭ теперь у меня имеется серьёзное беспокойство.Тургенева перечитала — действительно, порода Мумы там не названа, есть только описание.
Ученье — свет, а неученье — чуть свет и на работу..Университет, недавнее светлое прошлое. Нас, неразлучных друзей, было 5.Всегда и везде были мы вместе, за исключением пар, которые начинались в8.00 В СУББОТУ)) На них ходил один Миша...Обычно перед началом семестра мы переписывали расписание занятий состенда, но вот Миша, то ли поленившись, то ли еще почему, "отбился отколлектива" и пошел в деканат, где купил красивое, распечатанноерасписание за 2 рубля. И в первую же субботу семестра к нему, мирнодрыхнувшему после зажигательной пятничной ночи, в комнату зашла МАМА, ислучайно бросила взгляд на такое чистенькое, красивое расписание,лежащее на столе..."Тунеядец, лентяй, наглец, нахлебник и т.д." тут же был разбужен самымжестоким образом и на пинках отправлен в универ..Ах, как же хорошо нежиться субботним утром в постельке, одновременнопредставляя "единоличника" Мишу сидящим на жесткой парте, "со спичками вглазах" и с завистью в душе..
История про настоящего армейского профессионала: -)Дело было на военной кафедре. Преподаватель, настоящий полковник, читаллекцию по рукописному конспекту. Объявил тему: "Кономрация". Затемпо-честному отчитал 45 минут про применение оной партизанами во времявойны, личный опыт ее использования и т. п. Удалось даже несколькозаинтересовать студентов: в кои-то веки что-то новое, неслыханное на"гражданке", а судя по изложению — даже полезное. На следующей лекциипроизошло следующее: смущаясь, извиняясь и запинаясь тов. полковникобъявил, что прошлая лекция на самом деле посвящалась конспирации, атерминологическая ошибка вкралась из-за плохого почерка в конспекте...
Давно это было — летом 1987 года. Окончил я первый курс техникума и наканикулах решил съездить к тетке в деревню. В общаге уже нигого не было,все разъехались по домам, поехал и я. Стою на перроне, до поезда час.Скучно. Нахожу в кармане две копейки, подхожу к автомату и набираюномер.— Алло! Это общежитие АКСТ?— Да.— Коменданта к телефону позовите.— Слушаю вас.— Здравствуйте. Вас беспокоит старший следователь Брин-наволокского РОВДИванов. В вашем общежитии проживал гражданин Костиогло Александр. У негоостались в комнате какие-либо личные вещи?— Да, конечно, у нас студенты постоянно живут в закрепленных за нимикомнатах и уезжая на каникулы оставляют все, как есть.— Тогда соберите, пожалуйста все его документы, личные вещи и отправьтепо домашнему адресу родителей.— А что случилось?— Дело в том, что неделю назад, ваш студент погиб в пьяной драке,похороны были вчера. Поэтому, обязанность по возвращению его вещей идокументов родителям теперь возлагается на вас. Вам все понятно?— Ой, горе то какое.... Конечно понятно. Будет сделано!Вешаю трубку, сажусь в поезд и уезжаю на все лето, забыв об этомтелефоном звонке. Шутка, конечно мрачная, но ее объект был выбран далеконеслучайно — Сашка был "любимцем" всей общаги, вредным, весьмапренеприятным типом, постоянным объектом всевозможных розыгрышей иприколов. Да и комендантшу я тоже недолюбливал.В конце августа возвращаюсь в техникум, иду к общаге и на порогевстречаю однокурсника, который ошарашивает меня новостью:— Слышь! Ты в курсе, что Костиогло погиб? Как обычно, нажрался на танцахв своей деревне, влез в драку из-за двух девченок, получил ножиком вбок, пошел раненый в больницу, по дороге попал под лесовоз и умер вбольнице?Я вспоминаю про свой звонок, тихонечко офигеваю от таких подробностейпроисшествия и с нетерпением ожидаю, что же будет, когда "погибший"приедет на занятия. Однако, Костиогло не появился ни первого сентября,ни второго, ни даже четвертого. Несколько раз я подъезжал с осторожнымирасспросами к коменданту и завучу. Удивительно! Все были уверены, что ондействительно погиб. При этом были не просто уверены, а даже провели рядважных административных мероприятий. Его уже успели исключить изтехникума, профсоюза, комсомола в связи со смертью и оформить всеполагающиеся документы. Мало того, его сняли с воинского учета ивыписали из общежития на том же основании.— А вещи отправили?— Еще нет — осталось справку из домоуправления получить и тогдаотправим, сказала завуч, показав коробку с вещами и стопку документов.Я, в полном офигевании, начинаю верить в его смерть, чувствуя при этомсебя Нострадамусом. В общаге, не смотря на то, что большинство непереваривали Костиоглу, справили по нему поминки в первые же выходные,выпив немало водки.Закончилось все благополучно. Со слов комендахи, с трудом отошедшей отчуть неслучившегося у нее сердечного приступа:— Собрались мы, значит, с Васильевной (вахтершей) чайку попить.Потянулась я за чайником, наливаю в кужку и тут входит он! ЖивойКостиогло! А сердце у меня так — "БУХ-БУХ" — и остановилось.Разбитый чайник, скорая, всеобщая суматоха, несущаяся по коридору свытаращенными глазами профкомша, ничего не понимающий Костиогло иобреченный голос завуча, уводящего его в учительскую:— Ну, что же мне теперь с тобой делать??? Пошли...Оказалось, что из-за домашнего хозяйства, огорода-картошки-сенокоса,Костиогло просто решил пропустить три дня, доделать домашние дела иприехать учится с понедельника, а не как все — в среду. Приехал, а туттакое... Шум, гам, истерики, милиция с расследованием — кто звонил, естьли враги, как администрация, не проверив фактов, учудила такие дела сдокументами... А вся общага снова пила, только уже за здравие"покойника". И еще долго, когда речь заходила о нем, повторяли фразу изфильма "Хорошо сидим" — Костиогло? Так он же труп. Только живой! Живойтруп! Кличка преследовала его до окончания учебы.Расследование так ни к чему и не привело, все, кто заслужил — получилипо шапке. Звонящего так и не нашли, а я признался "покойнику" вавторстве шутки спустя лет 6, встретившись с ним на пороге того жеобщежития.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.