Ввод в атмосферу: а был в далекие совковские времена и такой дебилизьм как студенческие строй-отряды...

Оригинал этой истории — англоязычный.Студент — первокурсник Гарварда, приехавший домой на каникулы, наконецнабрался смелости (долго набирался), и пригласил девушку своей ещешкольной мечты на свидание. Она согласилась.Парень, окрыленный успехом, за день до свидания нахерачивается так,что утром может только доползти от кровати до туалета. Однако любовь -страшная сила, и к вечеру он поднимается с четверенек, одевается,и собрав волю в кулак идет на свидание.Они едут на электричке в Бостон, где ужинают в хорошем ресторане.Парень старается есть поменьше, и все-таки... сфинктер — не сфинкс,2 000 лет ждать не будет... короче парень, в попытке подавить всякиезвуки, слегка так гадит в штаны. Поход в туалет, последствия кое-какминимизированы, девушка вроде ПОКА ничего не заметила.Ужин окончен, и они решают вернуться в свой пригород к киносеансу. Подороге расположен магазин одежды, в котором мама девушки купила себесвитер на прошлой неделе, а цвет не пришелся. Зная о планах дочки,мама попросила ее в этот шоп заглянуть и свитер поменять. Парень неможет упустить такой случай и пока дама меняет свитер, он быстреньковыбирает себе новые слаксы, придумав какую-то отговорку. Суета у кассы,парень платит за слаксы, выходят, садятся на электричку.В электричке надо бы заглянуть в туалет и переодеться — но с пакетом?Парень начинает отвлекать девушку комментариями о пейзажах за окном,и, когда она, наконец, выглядывает в окно, он быстро хватает пакет сослаксами, бормочет извинения, и пулей летит в туалет.В туалете парнишка с громадным облегчением стаскивает запачканныеслаксы и вышвыривает их в окно. Потом открывает пакет... и чувствует,что жизнь окончена. В пакете, аккуратно упакованный, лежит старыйсвитер мамы его девушки. Продавщица перепутала в суматохе.Теперь представьте себе — электричка подходит к остановке, чуть ли нена ходу из нее выпрыгивает парень, на котором вместо штанов ( и трусов)женский свитер: ноги в рукавах и боольшой аппетитный вырез — декольтена самом интересном месте...А если Вам кажется, что это на историю с зе#$%кой похоже — уж извините...

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане— и дал бомжу несколько рублей.— Зачем ты это сделал? — спрашивает первый, — ты же знаешь, что он все потратит на водку.— А мы?

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-тооколо года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сампри этом присутствовал.Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательнойгеометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимоепрепятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись надчертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своейочаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительныхрезультатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели этидовольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:— Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на негоправильно — ставлю тебе 3, если нет — то катись отсюда. С чегоначинается построение плоскости на чертеже?Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:— Я не знаю...Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще развстретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, онрешает ей подсказать:— С осиЛицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-оченьгрустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицопроясняется и она выдает бесподобную реплику:— Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.Препод красный от ярости орет на нее:— Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построениеплоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причемэтому же преподу...

Восьмидесятые годы.... Я студент ДГИ. Идет лекция (сейчас уже точно невспомню — по какому предмету). Препод, старичок лет 60-70, прохаживаетсямежду рядами и пытается передать нам свои знания. Тут кто-то заметил,что у нашего оратора на брюках, в районе причинного места, свисаеткакой-то шнурочек. Минут десять все прикалывались, пока одна изслушательниц не решила прекратить это безобразие. Когда препод проходилмимо нее, она говорит ему, указывая пальцем на брюки:— У вас вон что-то висит.На что старичок, ни секунды не раздумывая, парирует:— Не обращайте внимания, это висит то — ЧТО КОГДА-ТО СТОЯЛО!Описывать нашу реакцию, я думаю, не стоит. Вот что значит — СТАРАЯГВАРДИЯ!

БАТАРЕЯ.Навеяно недавней физтеховской историей с двухпудовой гирей...Похоже, гиря в истории, которую я здесь перескажу, — та самая. А делобыло ранней осенью 1994 года, когда многие мои одноклассники ужеучились на первом курсе Физтеха. По счастливой случайности я тогдазавалил вступительные экзамены, в результате чего поступил в МГУ: -Р,но это — совсем другая история...Итак, ранняя осень. Начинаются холода, и тут в общаге на 8 этаженачинает протекать батарея парового отопления. Сначала чуть-чуть,потом все сильнее... Докладные на имя соответствующего случаю лица недействуют, лужа растет, паркет пучит... Короче, надо что-то делать.Студенты приносят в злополучную комнату двухпудовую гирю (ту самую?),альпинистский тросик, что выдерживает 5 тонн, привязывают тросик однимконцом к батарее, а другим — к гире. Последняя без начальной скорости(для чистоты эксперимента