За что купил, за то и продаю, но полагаю все же, что это было Жил-был один студент (в ЛГУ, кажется)...

Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победителисъели вождя-побежденного.— Невкусно! — сказал один.— Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовойПатриса Лумумбы.

Был такой случай. На лекции по гравитации, которую проводилстарый, глуховатый профессор, стояла полнейшая тишина. В этовремя профессор писал (ударение на втором слоге) на доскеочередную офигенную эмпирическую формулу. Одной из студентокэто конкретно поднадоело и она в сердцах, с уверенностью что еепрофессор не слышит, произносит: "Ох, дедушка как ты нас зае#ал!".Рука пишущего профессора дрогнула и продолжая не поворачиваясьписать он произносит: "Мужайтесь, девонька. Мужайтесь."

Был на гидрологическом факультете замдекана по фамилии Секан (а можетбыть, Сикан — не в этом дело). И вот одной абитуриентке понадобилосьзаселиться в общежитие. Знающие люди посоветовали ей обратиться кСекану. Заходит она в деканат и спрашивает, мол, не подскажете, где мненайти секана гидрологического факультета. Самый находчивый изприсутствующих предположил, что в секанате.

Был давеча на ДР, услышал занятную историю, решил представить еевниманию публики.История случилась в середине 70-х, с барышней-студенткой. Обучалась онаинтересной профессии геофизика, и в описываемое время проходила практикув поле, точнее в сибирской тайге.Место действия представляло собой палаточный лагерь геологов, сиречьгеофизиков. Вечером, после трудового дня народ коротал время внепринужденной беседе.И в какой то момент героиня повествования наблюдает удивительную картину— все собеседники исчезли из поля зрения в течении 3секунд. Ну прям как в мультиках, только что были и вдруг нет никого. Втаких случаях еще говорят — как корова языком слизала. Естественно,барышня захотела выяснить причину столь странного поведения своихуважаемых коллег, для чего и стала крутить головой влево-вправо.И причина не замедлила объявиться, причем объявилась она в видездоровенного медведя, на расстоянии не более 10-15 метров.Если ваше воображение рисует душераздирающую, кровавую картину, то, впринципе оно правильно делает.Потому, что происходит следующее. В полной прострации барышня хватаетстоящее рядом ружье (которое совершенно случайно оказывается заряженным,и не чем иным как пулей), и стреляет как в вестернах — не целясь, отбедра, одной рукой. И опять же как в кино, валит медведя насмерть, прямона том месте где тот стоял.Казалось бы вот он, триумфальный хеппи-энд, яркие лучи славы иоглушительный глас фанфар.Не тут то было, как говорится сказке далеко до развязки.В это же самое время слышится гул винтов, и через минуту рядом с лагеремсадится вертолет. В котором находятся представители доблестнойохотинспекции, которые как раз совершают плановую (или наоборотвнеплановую, не суть) охотинспекцию. И соответственно их взорамоткрывается душераздирающая, кровавая картина (см выше) — посреди лагерягеологов громоздится медленно остывающая медвежья туша,невдалеке стоит фигура (статуя) девушки с ружьем.Они естественно направляются к ней (поскольку никого, болеенапоминающего человека вокруг не видно).— Вы стреляли?При звуках человеческой речи статуя оживает (прямо как Галатея).— Я.На основании этого признания, а также при наличии других весомых улик,доблестная охотинспекция решает, что факт браконьерства налицо. И поокончании всех разборок, на бедную (во всех смыслах) студенткувешают штраф — не то 600, не то 800 рублей (советских, замечу)./Вот этот момент мне самому не понятен — для чего еще нужно геологамружье, как не для обороны от хищников, но факт остается фактом./В общем барышня решает, что все очень плохо — чтобы выплатить штрафпридется выгрести все семейные накопления и еще влезть в долги, которыенадо отдавать. Как выяснилось впоследствии, это были еще цветочки.Короче, после раздумий и советов людей разной компетенции, барышнярешает взять академический отпуск и идти отрабатывать долги.Сказано — сделано, наша героиня покидает таежный лагерь и отправляется вгород, чтобы оттуда улететь в Москву.И вот сидит она в аэропорту, вся в растрепанных чувствах, погруженная всвои невеселые мысли. И подходит к ней паренек, и начинаетрасспрашивать, что мол да как. И она ему выкладывает всю историю.На что он и говорит — а не хлопнуть ли нам по стопарику лекарства отвсех болезней. А барышня ему и отвечает:— А легко.Ну где один стопарик, там и два и три. Короче нагрузившись нижеватерлинии, барышня отправляется не на самолете в Москву,как планировала, а в гостиницу, из которой между прочим уже выписалась.Бухтит там что то администраторше, и заваливаетсяв номер из которого съехала пару часов назад. Ну и соответственновырубается напрочь, и просыпается только от грохота в дверь, который ещеи умножается состоянием головного мозга. Открывает она дверь и лицезреетсуровых людей в штатском и в милицейском.— Вы такая то?— Я— Собирайтесь, поедете с нами— Зачем?— Там узнаетеИ там ей сообщают, что подозревается она ни много, ни мало как втерроризме. Потому что самолет в котором она должна была лететь,взорвался в воздухе. И соответственно она есть единственный выжившийпассажир и главный подозреваемый.Вобщем мурыжили ее месяц, пока все досконально не выяснили. Ну и дальшевсе закончилось хорошо — отработала барышня все долги, вернулась вуниверситет, закончила благополучно, короче конец истории.А резюме такое — не знаешь где найдешь, а где потеряешь.VKim

Вот слова народного президента Украины, сказанные на пресс-конференции вДнепропетровске 16/04/05 (передавало ТВ и писал Интерфакс):"Через несколько дней нужно выписать список тех КРЕДИТОРОВ, которыесегодня сидят в Верховной Раде, и которые привели к банкротству банка"Украина". Мы готовы дать этот список КРЕДИТОРОВ с конца 1996 года,которые есть на балансе банка "Украина", которые не выплатили средствапо их кредитам и из-за манипуляций с прокуратурой и МВД привели его кбанкротству".Вообще и студенту курса первого понятно, что тот, кто должен банкуназывается ДЕБИТОР. Но видно у великих экономистов термины свои. Илибудем ждать указов о внесении изменений в украинский язык.