В 1989-м году я был студентом технического ВУЗа и с целью подработки и проведения досуга за преферансом...

В 80-е учился с нами в институте один студент, как таких называют "со странностями". Поспорил он однажды, что если стоять на платформе метро за желтой линией, то зеркало поезда все равно тебя не заденет: ) Ну и решил это доказать всем "на практике"... На следующий день приходит в институт с фингалом. Спрашиваю:— Зеркало?Он в ответ:— Нет... Машинист...:))))) Как потом рассказали свидетели. Он встал на платформе у первого вагона за линию, вытянул шею в сторону путей и ждет поезда. Машинист прибывающего состава увидел стоящего в опасной близости придурка, остановил поезд метром за 5 от стоп-линии, вышел из вагона и врезал ему по морде! )))))

Было это прошлым летом. Я заканчивал один из киевских ВУЗов и, какучастник и призер всеукраинской студенческой олимпиады, был известенкаждому преподу своей кафедры и декану факультета.Ожидаю с одногрупниками+(ницами) в аудитори предзащиту диплома. Смотрю,а у всех корешок переплета подписан. Типа ФИО там, год выпуска... Япоинтересовался "-А это обязательно? -Конечно, к сдаче не допустят!"Думаю, как за 10 мин. свободный комп с принтером найти, сессия ведь увсех, бля. Все компьютерные классы забиты. Смотрю, а у некоторых дипломкорректором подписан. Я к девченкам " -Корректор есть? -Есть!". Берукорректор-карандаш, ставлю диплом ребром на колени (а я в черномкостюме, рубашка там, галстук...) и только нажимаю на "замазку", как мнепрямо на мудя выливается ОПИЗДИНЕННОЕ количество ее содержимого! Я впанике!!! У девок влажных салфеток набрал — нихуя толку, толькоразмазал. Тут осенило: спасет меня только уайт-спирит, еби его мать! Я влаборнтскую, к руководителю дипломного проекта (мы с ним на ТЫ были,отличнеый человек! Жмен, если читаешь-респект тебе и уважуха!). "Жека",говорю, "уайт спирит нужен или спирт на крайняк. предзащита через 10минут!". Тот не растерялся, открывает холодильник в углу лаборантской идостает почти полную 0.75 водяры. Я с ходу начинаю ей салфетки мочить ипытаюсь оттереться. Тут заходит молоденькая лаборантша, оцениваетситуацию и говорит "тряпку мол лучше возьми". Я за тряпку, водкой полили продолжаю. Она "ну кто так вытирает?" (заботливая, бля, попалась), изабрав у меня тряпку, нагнулась и давай тереть(даже немножко приятнобыло:-) ). А к входной двери я стою как бы спиной, чуть повернувшись.Открывается дверь. Там зав кафедры. Я представляю что ОН сейчас себедумает: его любимый студент, участник олимпиады перед предзащитой(смешное словосочетание вышло) стоит с початой бутыкой водки в руках, алаборантка ему то ли дрочит, то ли строчит!!! (Он с такого угласмотрел). Его фраза(а до этого я от него таже грубых слов не слышалникогда, не то что матов): "Андрей, ты что, ОХУЕЛ, или как?" Ну что ямог ответить кроме банального "Это не то, что вы подумали". Причемсинхронно с лаборанткой, которая тоже просекла положение наших тел иракурс. Потом все долго смеялись. И предзащиту я прошел удачно, с пятномправда.P.S. Недели три назад познакомился на дискотеке с девушкой.Разговорились, она, как оказалось, учится на 3-м курсе моего ВУЗа, причем на моем факультете. Я ей тогда сразу эту историю пропихнул, а онадаже не улыбнулась. Только смотрит на меня и глазами хлопает. Потомвыдала "так это был ты?". Оказывается, эту историю на факультете молодыепреподы студентам частенько рассказывают...

Сие творение списано с парты. Автор неизвестен...Место действия глухой коридор на первом этаже одного из московских ВУЗоввдоль стен стоят лавки, на них сидят студенты и повторяют немецкий язык,время от времени убегая покурить, один из них сидит и явно скучает.Рядом со скамьей навалены кирпичи, оставшиеся после ремонта этажа.Сей мрачный день зачетом озарился и вновь в потемки погрузилсяИ вижу на яву своих друзей, твердящих слог – враждебный, недоступныйРоссийскому уму, увы, он словно замок неприступныйВсе “ja” да “ja” в итоге ж ни хуя не понимаю я из этой речиА ведь сия беда волнует ум и близок день расплаты,Когда число уплаты, долгов, коснется и меня.... И вот страдаю я,веселье не тревожит души моей, ее тревога гложет....Увы, плоды постыдной лени меня к среде поставят на колениНу вот, вернулись, отравившись, и вновь в науку погрузившись,забили на меня...Все повторявшие немецкий собираются и уходят на экзамен, остаетсяскучающий студентНу так продолжу я повествованье,На чем я бишь??? Ах да!!! Страданье....Итак, ей имя ......ва, сия сисястая корова, так отравила мне житье что яготов убить ее...Вот справа стопка кирпичей ударить по еблу бы ей...но нет отложим этимысли,Убить ее я не смогу я лучше к помощи нечистой, враждебной силы прибегу...Как некогда прибег к ней Фауст, на что уж не был черт дурак, пахал ведьна него за так,Глядишь, с моей бедой поможет, а там чертенка за рога, да и подальше отгреха.Как вызывал его он??? Выйди, приди, явись иль объявись...во истину, с тех пор по ныне наука сиганула ввысь,И для того, что б предо мною, своей персоной предстал Он.......я сильно париться не буду, возьму мобильный телефон,достает мобильный телефон nokiaТуда ,наверно, номер легкий, что бы сказать “Явись мне Бес!” тынабираешь три шестерки,О, вездесущий МТС!!!И вот из пламени и серы, ну прямо вылитый шахтер,передо мною черт явился, в меня козлиный взор упер...Его я опишу вам кратко – ебло хитро и ростом мал,ребята можете не верить, но где-то я его видал...Ну верно!!! Если бы отрезать ему рога бензопилой...То вышел....Точно... Т. Синицын, наш ебаришка удалой...Мефистофель(jr): (мрачно, тоном бюрократа)У нас входящие за деньги, поскольку так удаленаот МТСовских тарелок чертей заветная страна.Моей работы время тоже сполна придется оплатить,поэтому тянуть не стоит, давай по делу говорить...newФауст:Прости покорно за молчанье, плод легкой робости моей,Но ведь не каждый день по делу я вызывал себе чертей,А потому слегка растерян, и мыслей столь свободный ход,Застопорился будто пенис, в анальный угодив проход.Мефистофель(jr): (закатывая глаза с недовольным вздохом)Вот так всегда с людьми проблема, как за спиною говоритьВ любом вопросе они могут теченьем мыслей удивить,А только стоит лишь на деле, вам смертным показать свой ликТак каждый норовит скорее засунуть в жопу свой язык...NewФауст:Но, но полегче в выраженьях, а то от наглости такой,Тебе купанье я устрою в джакузи со святой водой,Что нервно засучил копытцем? Смени-ка живо ты свой нравИли у вас в Аду не учат что покупатель всегда прав...Теперь по делу – Есть проблема, ее Татьяною зовут,Представь, но вот такие стервы детЯм язык преподают,На этом записи обрываются.........

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл

Дело было на армейских сборах, которые мы, студенты МГУ, проходили годназад. Через три дня после того, как нас "завезли" в казарму, мы должныбыли принимать присягу. Естессно, ходить-стоять по Уставу никто не умеет,а ведь начальство будет, полковники-генералы.Ну, значит, к исходу вторых суток за нас взялись — ходили без перерывачаса три, потом поужинали и — еще три. В очередной раз команда"стой! раз-два!", а у нас опять строй никакой, кто в лес, кто по дрова.Прапор командует: "Набрать положенную интервал-дистанцию!". Мы пытаемся,под неумолкаемый поток армейских шуточек младшего офицерства. Прапорукоряет: "Ну вы студенты, умники, а не знаете, что такое интервал?"Тут один из астрономов из задних рядов негромко говорит:"вообще-то это модуль черытехмерного пространственного вектораМинковского".Первый раз я видел, как у человека реально отвисла челюсть. Было видно,что такого ему в жизни еще никто не говорил. Через минуту сдавленногосмеха, когда он обрел дар речи, мы были отпущены отдыхать и готовитьсяк отбою.