Идет экзамен по теории государственного управления А экзамен проходит в форме диалога, то есть билетов...

Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию.Девушка игриво спрашивает: Обещай, что будешь относится ко мне нежно... Ну, как к музейному экспонату.Парень: Конечно.Девушка: Музейные экспонаты РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!!!

Группа студентов медицинского института после сдачи экзамена по глазнымболезням отправилась отмечать это дело в скверик перед институтом. Ссобой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Первуюбутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один изстудентов, завернув бутылку крышкой, положил ее к себе в сумку. Придядомой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотнозакрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетнаякнижка, таким образом, приобрела непотребный вид и подлежала замене.По прошествии определенного времени, студент приходит в деканат с тем,чтобы сдать зачетку и оформить, как полагается, ее восстановление. Вдеканате он застает замдекана Семечкина и молодого преподавателя скафедры Общей хирургии Коновалова. Замдекана Семечкин берет у студентаиспорченную зачетку, разглядывает ее и передает ее Коновалову сословами:— Ну что вы думаете по этому поводу, дорогой коллега?Молодой преподаватель Коновалов, с интересом изучив зачетную книжку,отвечает:— Я думаю, что дело было так: группа студентов после экзамена по глазнымболезням отправилась отмечать успешную сдачу в скверик перед институтом.С собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Первуюбутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один изстудентов, закрыв бутылку крышкой, положил ее к себе в портфель. Придядомой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотнозакрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетнаякнижка, таким образом, приобрела некондиционный вид и подлежала замене.И вот вышеупомянутый студент — перед нами…Опешивший студент стал было оправдываться, не понимая, кто и как успелрассказать все то, о чем знал только он и его жена. Его речь быланесвязна, он бормотал что-то вроде: «Да я… да вы неправы, это не отспирта вовсе… это моя жена постирала брюки вместе с зачеткой»— Э, нет батенька, не постирала. Вода вызывает коррозию бумаги, которуюмы здесь не наблюдаем. Так что это не вода, не вино и даже не водка, ачистый спирт!Тут уже и замдекана Семечкин заинтересовался и стал нетерпеливо потиратьруки.— А скажите нам, дорогой коллега, — обратился он к Коновалову. — Как выдогадались, что у студентов было две, а не одна бутылка?— Я думаю, что одной бутылки просто мало для того, чтобы напиться дотакого состояния, чтобы забыть о том, что спирт может пролиться, и незакрыть плотно крышку. А вот если одна бутылка уже выпита, а втораяпочата, скажем, наполовину, то, как раз хватит. По этой же причине мнекажется, что у студентов не было закуски.— Ну, это как раз понятно. У студентов вообще не бывает закуски. А какимобразом вы, дорогой коллега, догадались, что они пошли отмечать именноэкзамен по глазным болезням?— Это мне стало известно из самой зачетки. Просто находим дату иназвание последних экзаменов. Самый последний из них — глазные болезни,так что, как видите — ничего сложного!— Да уж… Мне и самому всегда так кажется, после того, как вы все мнеобъясните!

Ющенко: «Но я же обещал перед выборами, что простой украинский студентбудет жить не хуже олигарха. Спасибо журналистам, что обратили внимание,как я выполняю свои обещания».

Году, эдак, где-то в 1983-ем, я был помначкара во взводе охраны военныхгрузов ОБМП Черноморского Флота. Привезли мы жутко секретный военныйгруз куда-то, типа Феодосии, и сидим в матросском кубрике, выпиваем снародом. И тут вдруг приходит дежурный по части. Дневальный орет:Дежурный по роте на выход! А дежурный по роте уже устал... Был у настакой паренек с Одессы — Валера Шмулькевич. Он решил помочьгостеприимным морячкам. Одел на себя повязку и докладывает офицеру. Ктослужил, тот знает, что формула доклада (как "Отче наш" неизменная)звучит: "Товарищ майор! За время Вашего отсутствия происшествий неслучилось!"Валера и начинает: "Товарищ майор!"В ответ слышит: "Гвардии майор!"Валера поправляется: "Шоб мне так жилось! Товарищ гвардии майор!" И тутнаш недоучившийся студент понимает, что стандартный доклад противоречитлогике! Тогда он продолжает: "Я Вас вижу в первый раз, но еще ничего неслучилось!"Майор, багровея, вопрошает: "Фамилия?"Валера отвечает: "Младший сержант Шмулькевич".Майор разворачивается и, буркнув неуставное "понятно", уходит в темнуююжную ночь....

Год этак 92-й, 93-й точно не вспомню.В те постсоветские смутные времена появилось много всяких там сект,проповедников и т. д.Так вот в по всему нашему институту (Киевский Авиационный) и поокрестным районам появились объявления о приезде некоего КОРЕЙСКОГО!(уже смешно) христианского проповедника.Ни у кого из студентов и мысль бы не шевельнулась, чтоб сходить напроповедь. НО! Прошел по общагам слушок, что при входе на проповедь кэтому проповеднику бесплатно раздают зубную пасту, зубные щетки и ещекакую-то гигиеническую дребедень. Ну, за халявой сходить, нас два разане надо просить. Собрались, пошли. И действительно при входе раздалипервому — пасту, второму — щетку. Но, блин, пришлось отсидеть всюпроповедь, ибо все выходы из зала перекрыли, дабы все осчастливленныепредметами гигиены прихожане, не могли смыться, не получив дозырелигиозной лабуды.В частности, в проповеди говорилось, что, типа, покайтесь, ибо грядетконец света (не ново, думаю, многие наслышаны). Но интересно было то,что конец света грядет не когда-то там, а в точно указанный день иуказанный час! И что самое интересное конец света предреченный корейскимпророком наступает в следующий (точно не помню, ну допустим..) вторник!Причем за уши притянутые цифры из библии, путем несложных математическихпреобразований, с точностью до секунды указывают на вторник такого-точисла в 11:55!Халявные щетки и пасты продолжали раздавать исправно 4 раза в день всемпришедшим. Соответственно ВСЕ студенты проживающие в общежитиях и наквартирах вокруг института по десятку раз умудрились сходить захалявными щетками и пастами и были осведомлены о точной дате и времени.В институте все прикалывались, что теперь весь КИИГА после конца светапопадет в рай, ибо невозможно отправить в ад человека растратившего занеделю на свои зубы 5-10 тюбиков пасты.: -))И вот наступил долгожданный вторник. Лекционный зал, мест на 300-400весь забит. Сидит весь поток и напряженно НЕ слушает лекцию по физике.Почему собственно спросите вы, а потому что все ждут конца света и всемне до физики.И вот в 11:54 в тишине лекционного зала, нарастающей волной начинаютпибикать, завывать и играть мелодии всевозможные Монтаны, Касио, Сейки иразномастные Электроники которые были заведены, чтоб не пропустить"конец света": -)).В 11:55 какафония, орущих в огромном зале часов, достигла максимальноймощности и пошла на убыль.В 11:56 допибикал и затих последний звонящий сын рода электронного ивоцарилась звенящая тишина.— "И что это собственно было?" — не выдержав, спросила преподаватель.— "Да вот, собственно, конец света" — раздалось в зале.... Стекла дрогнули от раскатистого ржания. Истерика в зале продолжаласьеще минут пять, пока преподавательница не схватив журнал и указку невыбежала в корридор.P.S. Так, наверно, над тематикой библейского апокалипсиса еще никто несмеялся.P.P.S. Потом группа студентов в коридоре рассказывала преподавателюпричину безудержного смеха, показывая в качестве доказательства плакатыкорейского проповедника и собранные на утренний проповеди зубные пасты ищетки. Преподаватель потом сама звонко хохотала и, забрав плакат вкачестве сувенира, ушла в учительскую.P.P.P.S. Как потом ходили слухи, проповедник бесследно смылсянепосредственно пред "началом апокалипсиса". Интересно почему?: -))