Дал студентам самостоятельную работу Говорю: Напишите на листиках фамилию и номер группы Один студент...
Дал студентам самостоятельную работу. Говорю: — Напишите на листиках фамилию и номер группы. Один студент что-то притупил: — Какую фамилию? Я: — Ну не мою же! Напишите фамилию соседа. — Не-е, соседа не хочу. Хочу соседку сзади.
Занятие удалось продолжить только через пять минут.
Даже в самой стремной, самой офицыозной или самой плодово-овощнойгазетной редакции перед первым апреля начинается мозговой ступор,называемый начальством «мозговым штурмом». Акулы пера, всю своюникчемную жизнь потратившие на словесный онанизм на страницахмноготиражек, пьянство в дешовых забегаловках с обязательным обсуждениемкто как хуево пишет, и на страницах какой очередной районноймноготиражки собрано больше количество орфографических ошибок, в общем,все эти самые мерзкие и дешевые представители и без того мерзостнойпровинциальной богемы, собираются в кружок и начинают трещать мозгами….Типа, как наебать читателя к первому апреля? И наверное, это самыйвеселый и самый остроумный момент (если не считать, конечно новогоднююпьянку и день прессы) ежегодно происходящий в никчемной жизни гаденькихщелкоперов. Зуб даю, что это так, ибо сам к этой прослойке обществаотношусь. И вот сидят эти, писатели жирного свинцового слова в интимномкружке, хлещут кофий и выдумывают веселые шутки и розыгрыши, коиминазавтра граждан разведут. И причем выдумывают настолько остроумныевещи, что любой провинциальный магазин китайских приколов (типапластмассового говна, кружек с ручкой в виде хуя, и по-гонконгскипердящей подушки-пердушки) взял бы эти мощные шедевры на вооружениенемедленно:— Бля, а давайте завтра в газете напишем, что у всех горожан спины,белые! Гыгыгыгыгы… никто не поверит, зато классика!— Нет, надо что-то остроумнее. Давайте мужика коровой наденем, а он сбаяном по улицам ходить будут!И все весело хихикают в предвкушении подобной тупости.— А давайте напишем, что у губернатора на лбу вырос хуй!— Нет, хуй, слишком жестко, тогда хотя бы жопа.— Нельзя… губернатор обидится.— Точно обидится? Даааааааааааа… бля… что же придумать!?И сидят так журналисты часа три, и тужат, как больные запором своисфинктеры, мозги и давят маленькими говнехами слова из себя… Впрочем и яс ними. Тоже сижу, холодным кофием от сигаретного дыма давилюсь, накресле раскачиваюсь – мысленный процесс изображаю. Правда мысль у всеходна – пятница, как-никак…Идея, в конце-концов, находится. Конечно же оригинальная и свежая. Я жпридумал… А раз я придумал – значит сегодня на коне. Значит это такаяохуительная идея, что мои коллеги обоих полов придя с работы в своизаставленные ДСП-шной мебелью и напылесошенными коврами халупы,укладываясь спать, перед тем, как притушить ночник будут глотая отудовольствия слюну рассказывать своим половинам:— А Псих, то вот чо удумал! Вот ведь башка варит… Ой, как мы все вместесмеялись…В ответ жена/муж из вежливости улыбнется и перевалится на другой бок. Аколлега цокая языком все будет перемалывать в голове ту самую пошлую,тупую и совершенно по-петросяновски не смешную хуйню, которую я даже непользуясь своим убогим умишком, сегодня им предложил, спиздив в журналеВокруг Света за 1974 год, май месяц, рубрика «Пестрый мир».Идея начинает претворяться в закисшую, как прошлогодняя капуста,провинциальную жизнь на следующий день. По радиостанциям, телевидениям игазетам рассылаются пресс-релизы местного зоопарка со следующимсодержанием (без купюр):Пресс-релизКрасноярский городской заповедник «Роев ручей»Сенсационная находка сибирских и английских антропологов!В начале марта 2003 года в район саянских горных хребтов Ергаки иШешпир-тайга отправилась совместная российско-британская научнаяэкспедиция. В состав научной группы вошли известные российские ибританские антропологи, в том числе член-корреспондент РАНН профессорЕвгений Минтурин, английские йетоллоги и уфологи Джон Синекер и ОскарБрейнфайкер. Цель экспедиции – проверить появившиеся в западных Саянахслухи находке следов жизнедеятельности так называемой сибирской горнойобезьяны, вымершей по мнению специалистов еще 12 тысяч лет назад. В ходеэкспедиции были исследованы горный и лесной массивы площадью более 1500квадратных километров. По заявлению Евгения Минтурина, экспедицияувенчалась грандиозным успехом. В районе хребта Шешпир-тайга ученымибыла обнаружено древесное жилище со следами пребывания неизвестногонауке представителя местной фауны. У жилища была организованатрехдневная засада, в результате которой было пойман примат, известие окотором, возможно, взорвет современную антропологию.Члены экспедиции классифицируют находку как Petek sibirius erectussheshpirus taigus (обезьяна сибирская прямоходящая). По словам членовэкспедиции, примат отличается высоким ростом, покрыт длинной рыжейшерстью, отдаленно напоминает человека. У примата обнаружены зачаткиинтеллекта, превышающего интеллект других высших приматов, в том числе,зачатки речи, использование каменных и деревянных орудий труда. Ученыеуже наделили свою уникальную находку кличкой «Стасик».В ближайшее время примат спецрейсом из Красноярска будет отправлен вМосковский институт антропологии, а затем на кафедру антропологииКембриджского университета. До этого находка в специальной клеткеприбудет в Красноярский зоопарк, где будет содержаться до оформлениядокументов на перевозку в Москву. Дирекция зоопарка приняла все меры длясодержания сенсационной находки, но красноярцы все же могут взглянуть нанайденного примата, цены на билеты в зоопарк не изменятся. Примат будетнаходиться в зимнем вольере, рядом с тигром и обезьянами. Во избежаниестресса у животного доступ будет разрешен только в течение двух дней (31марта и 1 апреля) с 12.00 до 14.00.31 марта в 12.00, директор «Роева ручей» Николай Васильевич Кулаковответит на вопросы журналистов.Светлана Макушева,начальник отдела экскурсий:69-83-08И тут случается самое неожиданное! Все эти прожженные как привокзальныепроститутки, журналисты вкупаются! Они верят каждому слову релиза, итолько, разве, что у великих светил уровня гомосексуальных гендиректоровв головы закрадываются смутные подозрения, что их наебали… Но ненадолго. Съемочные группы приезжают в зоопарк и видят: в клетке, междуполудохлым тигром и двумя вечноебущимися обезьянами действительно сидити молча надрачивает грязный лохматый перец не менее грязное чмо в рыжейшкуре. Временами она берет из алюминиевой миски кость и отгрызает от неежелтыми редкими зубами кусок тухлого мяса, громко пердит и бьет порешетке миской, как ксилофонист ксилофонной палочкой по ксилофону. Вэтот же день в вечерних новостях жители города воочию видят крупныепланы снежного человека, и охуевшие глаза тележурналистов, которыезахлебываясь восторгом рассказывают о случившемся чуде.Это было 31 марта. На следующий день с раннего утра к воротам зоопаркаРоев ручей уже стояла очередь, напоминающая открытие Макдональдса вМоскве в 1990 году. (Спасибо рекламе по телеящику, указавшей дату сегознаменательного события).Самое херовое, что мне, как автору, пришлось воплощать свою идею в жизньсамостоятельно. Сделали мне шкуру из искусственной собаки, вставили науровне рота чьи-то загаженные челюсти, прорезали дырки для глаз, амногострадальный член мой запихали в некий подвид мехового катетера,это, чтоб я не раздеваясь ссать мог. Типа древнерусской забавы помещиковТроекуровых – «зашить в медведя» — реалистичности этому добавляломестонахождение клетки, в которую меня посадили – с одной стороны, как яговорил тигр, с другой гиперсексуальные шимпанзе. Если, не съедят«медведя», так выебут. Для еще большей реалистичности – два ведра грязина все это сооружение вылили. Без грязи – никак – это снежный человек,он, говном барсучков питается, и не моется никогда. Грязь – самое егогигиеническое средство. Вот в таком виде я в клетку и полез. Если неполезешь – хуй тебе премия квартальная, путевка в санаторий иподарок-конфетки для ребенка в Новый год. Любой бы полез… Сунули вклетку мне две бутылки пива, миску с костями, и рыбью голову. Толькозалез, как телевизионщики приехали. Ну я давай перед ними онанизм сискусственной шкуркой имитировать – они с этого и прихуели. Думали,верно, что если б переодетый человек в клетке сидел, ни за что бы передкаморой дрочить не стал бы, а тут – животное неразумное, свободное дитяприроды. Каждый дрочит, как он хочет. Вот и вкупились…На следующий день, горожане, посмотрев ТВ, вели себя словно останевшие.«На говорящу собачку» посмотреть пришло двадцать тысяч человек. Это те,кто не ленивый. Остальные поверили, но остались по загаженным квартирампить водку.Вы можете представить себе очередь в пять тысяч человек? Я – с трудом, атут – в четыре раза больше. На несколько километров растянулась толпаидиотов алчущих сенсации, Конечно, понять их можно, каждый хочет в чудоповерить, особенно, если карма твоя не располагает возможностью слетатьв какой-нибудь Тайланд и чуть не погибнуть там под обломками«Меверпик-отеля». Если твоя карма располагает только поллитрой ввыходные, пьяной дракой на лестничной площадки общежития и опостылевшейеблей с располневшей женой – остается одно чудо, снежный человек взоопарке. И даже если прагматик, ты все равно в него поверишь, ибохочется в плюгавой жизни чего-нибудь удивительного, кроме рассказовдешевой газеты «Жизнь» о инопланетянах, ебущих друг другателескопическими отростками в гипертрофированные мозги. И вот они всепривалили: бабушки «Божьи одуванчики» с сопливыми внуками-дрочилами,семьи состоящие из перегидроленых мамаш, амбаловатых папаш и мелкихдетишек на поводках, стайки девок-студенток в вязанных шапочках сполупустыми пивными бутылками в руках, «братва» низшего уровня,«держащая» павильоны в отдельно взятых микрорайонах, бомжи-алкаши ссоседнего двора, почуявшие запах пустой стеклотары в месте скоплениянарода, бизнес-леди изнывающие от фен-шуя и эзотерической литературы.Всех и не перечесть. Дошло до того, что беспризорные пацаны билетыперекупали и втридорога продавали их более обеспеченным единицам изтолпы. Тут же лотошники оперативно понаставили своего оборудования ивпихивали хавку из собачатины проголодавшимся горожанам. Где-то говорятдаже иностранные туристы лазили, потихоньку охуевая от любви красноярцевк животным…А я сидел в клетке. Пердел, рыгал, издавал утробные звуки, стучал порешетке кость, бил миской по полу, прыгал, как сумасшедший, и к вящемуудовольствию публики поливал свою волосатую морду пивом. И публика, надосказать верила. Скептиков посылала на хуй, и прислушивалась кразглагольствованию городского сумасшедшего, утверждавшего, что виделменя как-то в лесу. И народ пер, пер и пер… В середине моего заточения явпал в транс. Лица, как в мавзолее проносились перед клеткой. Одниидиоты сменяли собой других, тыкали в меня пальцами, строили гримасы,кидали через решетку бананы и печенюшки:— Гыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгы. Ыыыыыыыыыыыыы… урод…гыгыгыгыгыгыг… А если его палкой в пузо ткнуть… гыгыгыгы…Из под маски, чувствуя свое тяжелое дыханье, сквозь залитые потомполузакрытые веки я смотрел на людей и охуевал. Я чувствовал себянастоящим, загнанным в клетку зоопарковским животным. Зоопаркпревратился в отдельно взятый для меня паноптикум. Уродец, на которогоприходят посмотреть – я. И, сука, я их возненавидел, всю эту безмозглуюлюдскую массу. Всех этих блядских мещан, ради своей прихоти держащих вклетках вольных зверей, ржущих в цирке от кривляний лилипутов,наблюдающих с азартом за уличными драками и дрочачих на залитых спермойдиванах на очередные криминальные новости. А они все шли и шли, тыкая внесчастного уродца пальцами и глупо ехидно улыбаясь… и верили. А значит,они могут поверить во все, что угодно. И было мне страшно. И сейчас мнестрашно жить с людьми, которые могут поверить во все, что угодно…За все это мне заплатили 500 рублей и дали пожизненный билет вкрасноярский зоопарк. А наебка, все-таки, славная получилась. И меняпоимели и я их всех поимел…
ЧЕТВЕРОкурсник одного отраслевого ВУЗа плохо решил задачу по физике.Стали разбираться... -тут объём цилиндра? -ну да...— А чему равен объём цилиндра?— "два-пи-эр"(пауза вследствие некоторой оторопи) -Это же длина окружности...— Значит "два-пи-эр-квадрат"— -ФУРСЕНКА!, этот "специалист" через два года будет рулитьатомным реактором на щите управления (а всё равно больше некому) -думаешь твоя семья успеет пребраться достаточно далеко?!:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
По каналу Вести 24 идет новостное сообщение о том, что "сегодня во всехшколах проводится репетиция ЕГЭ по русскому языку". А чтобы былодоходчиво, еще и титры "репИтиция ЕГЭ по русскому языку". Аж самзасомневался — может новые правила ввели. Вот такое вот кино. Может нерепетировать надо, а что-то делать, чтобы на телевидении грамотнобуковки в слова складывали.
Лечилась я в психушке по поводу "белки". Для несведущих — "Белка" -всего-навсего белая горячка. И вот решил добрый доктор сделатьмне обследование РЭГ, непрофессионалы все равно не поймут. Вот,короче, прихожу, ложусь, присоединяют к голове электроды и давайсигналы читать или как там. А до меня (это важно) какую-то бабкуобследовали тут же. Ну и приходит тут профессор с группойпрактикантов. должно же молодое поколение учиться. И давай этотопрофессор, даже не по-латыни, комментировать:— Перед вами снятие РЭГ. Больная — женщина 75 лет, с необратимымиизменениями того-то и того-то.Я на кушетке недоуменно хихикаю (профессор-то мою рожу не видит).Пр.: Диагноз — тяжелая форма шизофрении.Тут я уже не выдерживаю и говорю:Я: Что вы все...Пр.: И параноидальный бред...Я: Ничего подобного...Пр.: Выражен очень ярко...Я: Да меня с кем-то путают!Пр.: Помутнение сознания и нарушение ориентации в собственнойличности...Тут встревает медсестра:— Да нет, это девушка 20 лет, алкогольный психоз...Дальше все потонуло в громком ржаче студентов. Но самое интересное,что никто так и не взглянул, КТО там лежал на самом деле.P.S. История реальна и произошла со мной лично.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.