Про любительниц Есенина Когда я учился в мединституте на 6 курсе (ну, там уже не столько учатся, сколько...

Священик зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провестис ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре,десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принималау них по очереди минет, а по вкусу спермы должна была узнать имя.— Заходите, батюшка, присоединяитесь!— Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принималоучастие в этой мерзости!— Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!

Эх, армия!НГУ 1987г. Только пришел из армии, куда нас занесла на два годадиректива министра обороны, брали ВСЕХ студентов, кто мог как-топередвигаться самостоятельно. Брали весной и всех скопом, само по себеэто было весело и совсем не страшно.Весной мы и вернулись. Т. к. давно друг друга не видели, отмечалисоответственно. И вот какая история всплыла в памяти прочитав здесьнедавно про "пиджаков".В Универе есть много факультетов и для "лириков", но больше для"физиков". Попал один студент с мех-мата в ПВО в гарнизон зенитныхорудий "Шилка". Это такой танк, где вместо ствола пушки торчат 4ствола, чуть помельче калибром. Дослужился до старшего сержанта. Скородембель. Напоследок, не обремененный службой "дед", вспоминая учебу,решил доработать боевое оружие путем перепрограммирования прицела дляприятного времяпровождения. Есть хорошо известная игра тетрис. (Говорят,придумала ее наша математичка). А прицел тоже видит цель и есть курсор.Осталось только заставить эти понятия на прицеле, жить согласно правиламигры. Ст. сержанту это удалось. Игра получилась хорошая, с несколькимивариантами. Но были и недостатки.1. Играть было можно только внутри танка, на месте наводчика.2. Процесс игры был заметен снаружи.Т. к. прицел был напрямую связан с автоматикой стрельбы, то любоеперемещение курсора по полю прицела сопровождалось судорожнымиповоротами башни, передергиваниями затвора, воем сервоприводовэлектромоторов.Говорят, игра очень понравилась тем кто в нее играл. Но самое большоеудовольствие получили те, кто наблюдал за этой игрой снаружи"взбесившейся зенитки".Всем выпускникам Новосибирского гос. университета посвящается!

Дал студентам самостоятельную работу.Говорю:— Напишите на листиках фамилию и номер группы.Один студент что-то притупил:— Какую фамилию?Я:— Ну не мою же! Напишите фамилию соседа.— Не-е, соседа не хочу. Хочу соседку сзади.Занятие удалось продолжить только через пять минут.

На экзамене по вышке раздавался студенческий крик медленно переходящий в солдатский...

Даже в самой стремной, самой офицыозной или самой плодово-овощнойгазетной редакции перед первым апреля начинается мозговой ступор,называемый начальством «мозговым штурмом». Акулы пера, всю своюникчемную жизнь потратившие на словесный онанизм на страницахмноготиражек, пьянство в дешовых забегаловках с обязательным обсуждениемкто как хуево пишет, и на страницах какой очередной районноймноготиражки собрано больше количество орфографических ошибок, в общем,все эти самые мерзкие и дешевые представители и без того мерзостнойпровинциальной богемы, собираются в кружок и начинают трещать мозгами….Типа, как наебать читателя к первому апреля? И наверное, это самыйвеселый и самый остроумный момент (если не считать, конечно новогоднююпьянку и день прессы) ежегодно происходящий в никчемной жизни гаденькихщелкоперов. Зуб даю, что это так, ибо сам к этой прослойке обществаотношусь. И вот сидят эти, писатели жирного свинцового слова в интимномкружке, хлещут кофий и выдумывают веселые шутки и розыгрыши, коиминазавтра граждан разведут. И причем выдумывают настолько остроумныевещи, что любой провинциальный магазин китайских приколов (типапластмассового говна, кружек с ручкой в виде хуя, и по-гонконгскипердящей подушки-пердушки) взял бы эти мощные шедевры на вооружениенемедленно:— Бля, а давайте завтра в газете напишем, что у всех горожан спины,белые! Гыгыгыгыгы… никто не поверит, зато классика!— Нет, надо что-то остроумнее. Давайте мужика коровой наденем, а он сбаяном по улицам ходить будут!И все весело хихикают в предвкушении подобной тупости.— А давайте напишем, что у губернатора на лбу вырос хуй!— Нет, хуй, слишком жестко, тогда хотя бы жопа.— Нельзя… губернатор обидится.— Точно обидится? Даааааааааааа… бля… что же придумать!?И сидят так журналисты часа три, и тужат, как больные запором своисфинктеры, мозги и давят маленькими говнехами слова из себя… Впрочем и яс ними. Тоже сижу, холодным кофием от сигаретного дыма давилюсь, накресле раскачиваюсь – мысленный процесс изображаю. Правда мысль у всеходна – пятница, как-никак…Идея, в конце-концов, находится. Конечно же оригинальная и свежая. Я жпридумал… А раз я придумал – значит сегодня на коне. Значит это такаяохуительная идея, что мои коллеги обоих полов придя с работы в своизаставленные ДСП-шной мебелью и напылесошенными коврами халупы,укладываясь спать, перед тем, как притушить ночник будут глотая отудовольствия слюну рассказывать своим половинам:— А Псих, то вот чо удумал! Вот ведь башка варит… Ой, как мы все вместесмеялись…В ответ жена/муж из вежливости улыбнется и перевалится на другой бок. Аколлега цокая языком все будет перемалывать в голове ту самую пошлую,тупую и совершенно по-петросяновски не смешную хуйню, которую я даже непользуясь своим убогим умишком, сегодня им предложил, спиздив в журналеВокруг Света за 1974 год, май месяц, рубрика «Пестрый мир».Идея начинает претворяться в закисшую, как прошлогодняя капуста,провинциальную жизнь на следующий день. По радиостанциям, телевидениям игазетам рассылаются пресс-релизы местного зоопарка со следующимсодержанием (без купюр):Пресс-релизКрасноярский городской заповедник «Роев ручей»Сенсационная находка сибирских и английских антропологов!В начале марта 2003 года в район саянских горных хребтов Ергаки иШешпир-тайга отправилась совместная российско-британская научнаяэкспедиция. В состав научной группы вошли известные российские ибританские антропологи, в том числе член-корреспондент РАНН профессорЕвгений Минтурин, английские йетоллоги и уфологи Джон Синекер и ОскарБрейнфайкер. Цель экспедиции – проверить появившиеся в западных Саянахслухи находке следов жизнедеятельности так называемой сибирской горнойобезьяны, вымершей по мнению специалистов еще 12 тысяч лет назад. В ходеэкспедиции были исследованы горный и лесной массивы площадью более 1500квадратных километров. По заявлению Евгения Минтурина, экспедицияувенчалась грандиозным успехом. В районе хребта Шешпир-тайга ученымибыла обнаружено древесное жилище со следами пребывания неизвестногонауке представителя местной фауны. У жилища была организованатрехдневная засада, в результате которой было пойман примат, известие окотором, возможно, взорвет современную антропологию.Члены экспедиции классифицируют находку как Petek sibirius erectussheshpirus taigus (обезьяна сибирская прямоходящая). По словам членовэкспедиции, примат отличается высоким ростом, покрыт длинной рыжейшерстью, отдаленно напоминает человека. У примата обнаружены зачаткиинтеллекта, превышающего интеллект других высших приматов, в том числе,зачатки речи, использование каменных и деревянных орудий труда. Ученыеуже наделили свою уникальную находку кличкой «Стасик».В ближайшее время примат спецрейсом из Красноярска будет отправлен вМосковский институт антропологии, а затем на кафедру антропологииКембриджского университета. До этого находка в специальной клеткеприбудет в Красноярский зоопарк, где будет содержаться до оформлениядокументов на перевозку в Москву. Дирекция зоопарка приняла все меры длясодержания сенсационной находки, но красноярцы все же могут взглянуть нанайденного примата, цены на билеты в зоопарк не изменятся. Примат будетнаходиться в зимнем вольере, рядом с тигром и обезьянами. Во избежаниестресса у животного доступ будет разрешен только в течение двух дней (31марта и 1 апреля) с 12.00 до 14.00.31 марта в 12.00, директор «Роева ручей» Николай Васильевич Кулаковответит на вопросы журналистов.Светлана Макушева,начальник отдела экскурсий:69-83-08И тут случается самое неожиданное! Все эти прожженные как привокзальныепроститутки, журналисты вкупаются! Они верят каждому слову релиза, итолько, разве, что у великих светил уровня гомосексуальных гендиректоровв головы закрадываются смутные подозрения, что их наебали… Но ненадолго. Съемочные группы приезжают в зоопарк и видят: в клетке, междуполудохлым тигром и двумя вечноебущимися обезьянами действительно сидити молча надрачивает грязный лохматый перец не менее грязное чмо в рыжейшкуре. Временами она берет из алюминиевой миски кость и отгрызает от неежелтыми редкими зубами кусок тухлого мяса, громко пердит и бьет порешетке миской, как ксилофонист ксилофонной палочкой по ксилофону. Вэтот же день в вечерних новостях жители города воочию видят крупныепланы снежного человека, и охуевшие глаза тележурналистов, которыезахлебываясь восторгом рассказывают о случившемся чуде.Это было 31 марта. На следующий день с раннего утра к воротам зоопаркаРоев ручей уже стояла очередь, напоминающая открытие Макдональдса вМоскве в 1990 году. (Спасибо рекламе по телеящику, указавшей дату сегознаменательного события).Самое херовое, что мне, как автору, пришлось воплощать свою идею в жизньсамостоятельно. Сделали мне шкуру из искусственной собаки, вставили науровне рота чьи-то загаженные челюсти, прорезали дырки для глаз, амногострадальный член мой запихали в некий подвид мехового катетера,это, чтоб я не раздеваясь ссать мог. Типа древнерусской забавы помещиковТроекуровых – «зашить в медведя» — реалистичности этому добавляломестонахождение клетки, в которую меня посадили – с одной стороны, как яговорил тигр, с другой гиперсексуальные шимпанзе. Если, не съедят«медведя», так выебут. Для еще большей реалистичности – два ведра грязина все это сооружение вылили. Без грязи – никак – это снежный человек,он, говном барсучков питается, и не моется никогда. Грязь – самое егогигиеническое средство. Вот в таком виде я в клетку и полез. Если неполезешь – хуй тебе премия квартальная, путевка в санаторий иподарок-конфетки для ребенка в Новый год. Любой бы полез… Сунули вклетку мне две бутылки пива, миску с костями, и рыбью голову. Толькозалез, как телевизионщики приехали. Ну я давай перед ними онанизм сискусственной шкуркой имитировать – они с этого и прихуели. Думали,верно, что если б переодетый человек в клетке сидел, ни за что бы передкаморой дрочить не стал бы, а тут – животное неразумное, свободное дитяприроды. Каждый дрочит, как он хочет. Вот и вкупились…На следующий день, горожане, посмотрев ТВ, вели себя словно останевшие.«На говорящу собачку» посмотреть пришло двадцать тысяч человек. Это те,кто не ленивый. Остальные поверили, но остались по загаженным квартирампить водку.Вы можете представить себе очередь в пять тысяч человек? Я – с трудом, атут – в четыре раза больше. На несколько километров растянулась толпаидиотов алчущих сенсации, Конечно, понять их можно, каждый хочет в чудоповерить, особенно, если карма твоя не располагает возможностью слетатьв какой-нибудь Тайланд и чуть не погибнуть там под обломками«Меверпик-отеля». Если твоя карма располагает только поллитрой ввыходные, пьяной дракой на лестничной площадки общежития и опостылевшейеблей с располневшей женой – остается одно чудо, снежный человек взоопарке. И даже если прагматик, ты все равно в него поверишь, ибохочется в плюгавой жизни чего-нибудь удивительного, кроме рассказовдешевой газеты «Жизнь» о инопланетянах, ебущих друг другателескопическими отростками в гипертрофированные мозги. И вот они всепривалили: бабушки «Божьи одуванчики» с сопливыми внуками-дрочилами,семьи состоящие из перегидроленых мамаш, амбаловатых папаш и мелкихдетишек на поводках, стайки девок-студенток в вязанных шапочках сполупустыми пивными бутылками в руках, «братва» низшего уровня,«держащая» павильоны в отдельно взятых микрорайонах, бомжи-алкаши ссоседнего двора, почуявшие запах пустой стеклотары в месте скоплениянарода, бизнес-леди изнывающие от фен-шуя и эзотерической литературы.Всех и не перечесть. Дошло до того, что беспризорные пацаны билетыперекупали и втридорога продавали их более обеспеченным единицам изтолпы. Тут же лотошники оперативно понаставили своего оборудования ивпихивали хавку из собачатины проголодавшимся горожанам. Где-то говорятдаже иностранные туристы лазили, потихоньку охуевая от любви красноярцевк животным…А я сидел в клетке. Пердел, рыгал, издавал утробные звуки, стучал порешетке кость, бил миской по полу, прыгал, как сумасшедший, и к вящемуудовольствию публики поливал свою волосатую морду пивом. И публика, надосказать верила. Скептиков посылала на хуй, и прислушивалась кразглагольствованию городского сумасшедшего, утверждавшего, что виделменя как-то в лесу. И народ пер, пер и пер… В середине моего заточения явпал в транс. Лица, как в мавзолее проносились перед клеткой. Одниидиоты сменяли собой других, тыкали в меня пальцами, строили гримасы,кидали через решетку бананы и печенюшки:— Гыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгы. Ыыыыыыыыыыыыы… урод…гыгыгыгыгыгыг… А если его палкой в пузо ткнуть… гыгыгыгы…Из под маски, чувствуя свое тяжелое дыханье, сквозь залитые потомполузакрытые веки я смотрел на людей и охуевал. Я чувствовал себянастоящим, загнанным в клетку зоопарковским животным. Зоопаркпревратился в отдельно взятый для меня паноптикум. Уродец, на которогоприходят посмотреть – я. И, сука, я их возненавидел, всю эту безмозглуюлюдскую массу. Всех этих блядских мещан, ради своей прихоти держащих вклетках вольных зверей, ржущих в цирке от кривляний лилипутов,наблюдающих с азартом за уличными драками и дрочачих на залитых спермойдиванах на очередные криминальные новости. А они все шли и шли, тыкая внесчастного уродца пальцами и глупо ехидно улыбаясь… и верили. А значит,они могут поверить во все, что угодно. И было мне страшно. И сейчас мнестрашно жить с людьми, которые могут поверить во все, что угодно…За все это мне заплатили 500 рублей и дали пожизненный билет вкрасноярский зоопарк. А наебка, все-таки, славная получилась. И меняпоимели и я их всех поимел…