Дело было в середине восьмидесятых годов, когда моя старшая сестрица проходила обучение на экономическом...
Дело было в середине восьмидесятых годов, когда моя старшая сестрица проходила обучение на экономическом факультете Московского автодорожного тогда еще института. И посылали тогда всех советских студентов проходить добровольно-принудительную практику в пользу и на благо советского же народа по принципу "наряд-на-мясокомбинат-я". Моей сестре, как будущему логистику (в наши дни специальность очень модная и престижная), посчастливилось вкалывать на любящее государство в качестве продавца в хлебном отделе Елисеевского магазина. Слов нет, работа эта имеет линейное отношение к автомобилям, дорогам, а также экономике, и, что абсолютно несомненно, обеспечивает приобретение незаменимых знаний в этой области деятельности. Сестра моя, как человек молодой, в те годы придерживалась совершенно жутких модных тенденций, а потому сооружала на голове до сих пор мне не понятные начесы, на которые надо было натискивать маленькую беленькую шапочку продавца. Надо ли говорить, что шапочка без конца соскакивала с головы, поэтому ей приходилось любовно придерживать и поправлять ее потной ладошкой. Двенадцатичасовой рабочий день способствовал запечатлению этого кокетливого движения буквально в генетическую память, а потому жест начал повторяться вне зависимости от места, времени и наличия шапочки. Подобно жесту, в память врезалась фраза: "хлебцы амбирные — шестнадцать копеек", которая емко и кратко описывала весь имеющийся тогда в наличии ассортимент хлебобулочных изделий. И вот, изможденная, юная, модная, работящая студентка-практикантка поздним летним вечером, возвращаясь из Елисеевского домой (в ближайшее Подмосковье) садится на электричку, не расставаясь при этом с мыслями об интересно и разнообразно прошедшем дне. Сидит она в полупустой электричке, дожидаясь ее отправления, наслаждается можно сказать тишиной и можно сказать одиночеством. И подходит к ней дяденька с обычным в общем-то для пассажиров пригородных электричек вопросом: "Девушка, а вы не знаете, с какими остановками идет этот электрический поезд?" И тут моя незабвенная сестра гордо и томно поправляя невидимую шапочку на модном начесе, отвечает: "Хлебцы амбирные — шестнадцать копеек". Что характерно, дяденька деликатно улыбнулся, поблагодарил за полученную информацию, и пошел дальше по вагону собирать материалы по поводу остановочных пунктов, совершаемых электрическим поездом.
Случилась эта история в июле 2000 г. с двумя студентами 4 курса юридическогофакультета СПбГУ. После 4 курса те, кто заглядывал на военную кафедру достаточночасто, дабы не вылететь за прогулы, должны месяц отсидеть в летних лагерях.Отмучились мы на плацу неделю и нас направили на практику. При этом жить можнобыло дома. Едет домой и Петя Х., но под воздействием воздуха свободы в головуему ударяет моча и, приехав, он ни с того ни с сего звонит домой Андрею Ч., дабыобрадовать его родителей новостью, что тот едет домой. Трубку поднимает ужеприехавший Андрей и начинается удивительный разговор:П: Здравствуйте, я — такой-то, вот был вместе с Андреем в армии. Скоро он тожеприедет... Андрей тему моментально просек и, даже голос не меняя, отвечает:А: Очень рад, что вы позвонили. Как там наш Андрей?П: Все нормально, условия очень хорошие, кормят хорошо, всем очень нравится. Так он грузит Андрея некоторое время. Тот понимает, что был не в зонеа на каком-то курорте. Андрей расспрашивает про питание, про вежливых и чуткихкомандиров, а Петя прямо заливается.А: А скажите, Петр, Андрей не пьет? Он не пьет?П: Нет, нет. Все очень хорошо!А: А вот вчера вечером он не пил? Только скажите правду, Петр!П: Нет, я его видел, он прямо ходит. Андрей дома уже включил громкую связь. Его родня уже просто умирает со смеху,т.к. этот прикол длится минут 10. Андрей тоже разошелся и выдает:А: А скажите, Петр, Наш Андрей, он пиздат?Петя от такого вопроса охреневает, т.к. думает, что разговаривает с солиднымвзрослым человеком — отцом Андрея. А тот не успокаивается:— Так пиздат или нет?— Вполне пиздат, — тихонечко отвечает Петя.А: «Ты что, Петя, совсем..? Это же я — Андрей!» Над Петей потом очень долго ржали.
Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наукатакая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, закартами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время истуденты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлосьспать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В однойкомнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей -профессорская дочь. Все чин по чину, спят.Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-капрофессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из-пододеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова.Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочкеперелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, двеголовы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг -спит.Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студентс женой. Чешет репу:— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановокеще не видел!!!
Дело было в начале 90-х в одном гражданском ВУЗе, приближенном к морю ивоенно-морскому флоту.Как известно, на студента и особенно курсанта сессия сваливаетсявнезапно. Завтра уже первый экзамен сдавать, а еще нет ни одного зачета.Что делать? После длительного консилиума два курсанта решили закоситьпод какое-нибудь внезапное заболевание. Аппендицит отпал, поскольку,во-первых, больно, во-вторых, все-таки человеку он дается только вединичном экземпляре, а учиться еще оставалось долго. Короче, ещепригодится.На улице лето, море, в разгаре плодово-ягодный сезон. Остановились надизентерии. Симптомы ежу известны: диарея, сильная боль вжелудочно-кишечном тракте, сгустки крови в кале, небольшая температура,бледность лица.Диарею осуществить на первый взгляд казалось легко. Наелись всякойдряни, запив все это дело молоком с солеными огурцами и селедкой. Незабыв при этом про свеклу, это якобы сгустки крови. Сидят, ждут. Но вжелудках курсантов гвозди перевариваются. Так что неудачная оказаласьпопытка. Пришли в аптеку:— Нам бы для бабушки какого-нибудь мощного слабительного. Только,пожалуйста, очень мощного, ибо бабушкин организм уже имеет синдромпривыкания.— Рекомендую в таком случае «Английскую соль». Принимать строго поинструкции, смотрите, чтобы бабушка не переборщила, ибо очередь засобой занимать в туалет будет.— О-о-о, то, что надо.Сожрали по целому пакету этого славного лекарства. Опять же не забылипро свеклу.Поскольку, как объяснил фармацевт, реакция будет очень мощной и главноебыстрой, было решено все дизентерийные симптомы довести сразу досоответствующих показателей.Легкая температура – сожрали по нескольку кусков рафинада, смачносмоченных йодом.Бледность лица – выкурили сразу по пол пачки «Астры» без фильтра,которая была в те времена.Согласно разработанному плану, санчасть должна сразу вызвать «скорую»,которая благополучно доставит пациентов в инфекционную больницу. Там ихзакроют до выяснения на неделю в палату-бокс. Пока высевают анализы, онидолжны исправно корчить из себя больных и регулярно 2 раза в час ходитьна горшок «по-большому», показывая содержимое дежурной медсестре.Конечно это проблема, но решается элементарно. В боксе закрыты ещенесколько страдальцев, которые действительно регулярно ходят, сорри,летают в туалет и даже значительно чаще двух раз в час. И откладывать имличинку в свой горшок или соседа не имеет принципиального значения. Ачерез неделю, наших бойцов должны выпустить со справкой и диагнозомострое отравление. Продление сессии и свободный график сдачи экзаменов изачетов гарантированы.Итак, стратегия выработана. Все действия предприняты. Наступилитягостные минуты ожидания. Чтобы время даром не терять, решил одинтоварищ свои «караси» (в народе носки) постирать. Вот он все перестирали чувствует удовлетворенно, что реакция началась. Сжал задницу вкулачок, чтобы не расплескалось по дороге и бегом довольный в санчасть.Там сразу к начальнику. Вот, мол, полюбуйтесь, наелся шелковицы, теперьочень живот болит, с горшка не слезаю. А самого уже конкретно прижало,слово молвить боится. Ну, начальник сразу дал ему горшок, мол, сходисколько сможешь, я гляну. «Английская соль» действительно дала мощнуюреакцию. Стул оказался на радость курсанта и удивление начальникачрезвычайно обильным, жидким, даже с пышной пеной. – А что это у тебяруки, такие странные, как у прачки?— Не знаю, сам удивляюсь.— И давно так?— Как живот начал болеть, такими и стали.— Еба…й в рот, да у тебя ХОЛЕРА!!!!Тут прибегает второй курсант. Мол, температура, живот болит и т.д. ит.п. И просится на горшок. Приносит содержимое – чуть ли не через крайплещется, словно пенное пиво.Начальник санчасти в ужасе. Представьте, в полузакрытом учебномзаведении, где все курсанты едят в общей столовой, завелась ХОЛЕРА. Этопочти 2000 человек уже потенциальных носителей.Все экипажи (в народе общаги) срочно закрыть на карантин. Все кубрики(комнаты), все аудитории, вся одежда подлежит немедленное санитарнойобработке хлоркой. Всех курсантов немедленно на осмотр и сдачу анализов.Наши друзья притихли. Кажись, переборщили. Если признаться – выгонятнахрен из училища. Да и другие курсанты могут очень подпортить мордулица. Решено было держаться до последнего, строго придерживатьсяразработанного плана. Авось вынесет.Вынесло. Оформили их быстренько в инфекционку. Как ни странно, поселилик ним в палату-бокс несколько дизентерийников, которые с удовольствиемоткликались на просьбы воспользоваться горшками наших друзей. Медсестры,любуясь содержимым горшков, искренне сострадали курсантам. В общем,через неделю пришли анализы, мол, все замечательно — острое отравление.Получили справку, сессию продлили.Единственно, неудобно перед товарищами получилось. Вся рота мужественнопрошла процедуру сдачи анализов – на проволоку наматывается кусок ваты иберется мазок с анального отверстия.В нарядах (не путать с одеждой) дежурно-постовой службы потом нашидрузья почти весь следующий семестр провели. Ну, а для самых посвященныхсотоварищей пришлось еще и поляну накрыть.
Дело было в МИРЭА лет десять назад.Не здавший вовремя типовой расчет студент, некто Шура Беднов поинтересо-вавшись фамилией преподавателя собрался на кафедру. Добрые одногрупникисказали, что его фамилия Хазанов.(Препод действительно отдаленно напоми-нал великого Артиста)И вот приходит Шура на кафедру и спрашивает: "Ха-занова не видели ?" Ему отвечают: "Да нет". Завтра Шура наносит повтор-ный визит: "Хазанова нет?". Ему вежливо отвечают: "Нет, нет туттакого" Через день Шура заховит опять. Вокруг те же лица. Следует тот жевопрос и такой же ответ. Шура направляется к выходу и тут входит Он.Сразу узнав искомый обьект (пару лекций он все же посятил)Шура радостновосклицает: " О, здравствуйте я вас целую неделю искал"О Реакции окружающих вы догадаетесь сами.
Отвечает одна студентка...Вопpос:— Кем были ?Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.— Лесбиянками?— Hеуд! Язычницами!!!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.